親,一起來玩段子,給平淡生活加點兒料!
老婆沖我抱怨:“我們戀愛那會兒,你天天接我上下班,還帶我看電影,晚上還打電話哄我睡覺,整天甜言蜜語的?,F在呢,連話都懶得和我說?!?/p>
我一邊看電視一邊說:“這和我的工作有關,我是搞銷售的,戀愛的時侯就像推銷產品,但售后服務不歸我管。”
我剛上大學的時候要減肥,哥們兒建議我說:“你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那兒每天看,它就可以成為激勵你減肥的動力……”聽著好有道理,腦子一熱我就花300多買了條褲子??墒沁^了很久,我的體重一直減不下去。
唉!不說了,現在那條褲子正穿在哥們兒身上……感覺他下了一盤好大的棋。
孩子:“媽媽,同學們說我臉方。”媽媽:“孩子,臉方的人看上去正氣,尖嘴猴腮心機重?!焙⒆樱骸皨寢專瑢W們說我眼睛小?!眿寢專骸昂⒆樱瑒e理他們,眼睛小聚光?!焙⒆樱骸皨寢專瑢W們說我頭發(fā)少。”媽媽:“孩子,你的頭發(fā)少而不稀,節(jié)約洗發(fā)水。”
一個風雪交加的夜晚,面包店老板正準備關門。這時一個男人跑過來說他要買兩個甜甜圈,老板十分詫異,這種天氣居然還有人為了兩個甜甜圈跑出來一趟,遂問:“您結婚了嗎?”男人憤怒地反問:“你認為我媽能在這種天氣把我趕出來嗎?”
那天,老爸跟我說:“年輕時要努力,我十幾歲去工地做苦力,受經理看重,負責管理,年收入百萬,最后還是自己下海經商,經過多年打拼,最后身價千萬,就在你出生的前一年,受到多方打擊,最后破產,導致現在這種平淡的生活?!?/p>
聽完老爸說的,我心里暗暗發(fā)誓,這個故事將來一定要吹給我兒子聽。
初中那會兒,一次老爸和我說:“兒子,有對象告訴爸,省得處對象零花錢不夠?!彪m然我當時沒女朋友,但還是感激得一塌糊涂。后來初三我戀愛了,屁顛屁顛地和老爸說了,結果被老爸一頓胖揍……
歷史老師問:“有誰知道古代女人為什么要裹腳嗎?”全班都陷入沉思。
忽然,一個男生大聲道:“怕她們逛街?!?/p>
老師有些不高興地接著問:“那么現在女人為什么不裹腳了?”
另一個男生說:“因為現在有淘寶,裹了腳也沒用。”
今天和老公去逛街,我問他:“親愛的,你干嗎每次都那么緊地拉著我的手,人家又丟不了?!闭l知老公來了一句:“我敢撒手嗎?一進商場跟瘋了似的,我一撒手就找不著人了,等我找到你的時候錢早就沒了!”
有一年夏天去同事家做客,午睡時,同事問需要拿毯子蓋一下不?我說:“我只需蓋肚臍眼就好?!蓖铝ⅠR從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。
上小學的希希特別喜歡提問題。有一次,她聽到“賣萌”一詞,不解,便問爸爸:“賣萌是優(yōu)點還是缺點?是好事還是壞事?”爸爸只回答3個字:“看長相。”
婚前給岳父岳母送彩禮,因為跨省,我就匯了過去。匯完后想給岳父發(fā)個短信,說感謝岳父之類的話,結果打了個“已匯”,就不小心按了發(fā)送。過了一會兒,岳父回復:“成交!”
老婆:“老公,這個月我至少有5次違章停車,全部自己解決了?!?/p>
老公:“真的嗎,老婆你太棒了,說說看你是怎么解決的。”
老婆:“是這樣的,每次被交警貼條,我都悄悄撕掉了,從來沒被發(fā)現過?!?/p>
一日,老婆屁顛屁顛跑過來問我:“一個好老公的錢包里必須有老婆的照片,對不對?”我說:“肯定不對呀!”老婆臉色微變:“什么?”我急忙說:“我是說,一個真正的好老公,身上根本就不應該有錢包!”老婆轉怒為樂,真佩服我的機智。
一朋友姓周,他老婆姓李。某天,他老婆生了個雙胞胎,老丈人提要求了:1. 給孩子取名字一個姓周,一個姓李;2. 名字取得要有紀念意義;3. 兩人名字要同一個意思。今天朋友告訴我,名字取好了,一個叫周末,一個叫李拜天。
一天,我正在書房下載學習軟件,奶奶走了進來。我怕奶奶亂按電腦,就對她說:“奶奶,我正在這兒下載呢,你先出去一會兒?!?/p>
奶奶剛出去,正碰見老爸走了過來,老爸問:“她在里面干什么?”
奶奶回答說:“她在里面下崽兒,不讓我們進去?!?/p>
兒子8個月大,整天光屁股在床上爬來爬去。今天,突然聽到他放了個屁,屁股后面還冒起白煙。
我頓時嚇壞了,老婆也緊張得要去醫(yī)院。
我媽悠悠地說:“沒事,沒事,下次在屁股那兒少擦點兒爽身粉。”
兒子放學回來看到我也不打招呼,被我拉住教訓:“怎么不跟爸爸打招呼?”“怕你尷尬不是?!薄澳闶俏覂鹤?,有啥尷尬的?需要我輔導作業(yè)不?”“不用,在學校寫好了?!薄昂人唬纸o你倒?”“不渴?!薄巴嬗螒虿唬堪焰I盤拿走?”“爸,你就好好跪著吧,要不媽一會兒從廚房出來又該收拾你了。”