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    “強迫癥”男生的偏執(zhí)人格

    2015-10-15 20:40:58馬志國
    現(xiàn)代家長 2015年10期
    關(guān)鍵詞:人格障礙強迫癥男孩

    馬志國

    家長:孩子究竟怎么了?

    這是一個比較特殊的咨詢案例。

    來訪者是一個男孩和他母親。初步溝通后,我了解到男孩從小學到初中,一直都是尖子生,中考時以班級第一的好成績,考進一所重點高中實驗班。但是男孩進入高中后優(yōu)勢不再,考試名次一再下降,最差的一次考了年級的第500多名?,F(xiàn)在的問題是,男孩不想上學了,家長很著急。

    看到男孩的母親非常著急,于是我先和她做了單獨溝通。

    男孩的母親告訴我,起初孩子成績下降,家長怪孩子不努力,批評教育,但是不見效果,孩子的學習狀況依然沒有好轉(zhuǎn),考試名次沒有上升。家長當然著急,就想和他談談??墒羌议L開口說一句,孩子就能回擊十句,結(jié)果親子關(guān)系非常緊張,孩子不僅沒有找回初中時的優(yōu)勢,且狀態(tài)更加不好。他提出退出實驗班,并說都怪當初進了實驗班,讓自己失去了優(yōu)勢,弄得課聽不進去,作業(yè)完成不了,學習大大退步。

    更讓家長頭疼的是,孩子不接受別人的意見,總認為自己有理,和家長沒說兩句就會爭辯起來。明明是他的問題,他總認為是父母不對。父母成了他抱怨、抨擊的對象,只要一張口就會遭到他的激烈反對。父母不知如何是好,只好緘默不語,低頭認輸。

    最近,男孩說他感覺自己患上了強迫癥,經(jīng)常想起初中時一個同學欺負他的事,說中考之前就有過,現(xiàn)在又來了。他抱怨家長不關(guān)心他,眼看又該考試了,可是他的強迫癥狀又來了,所以不想考試,不想上學了。

    家長心急如焚,輾轉(zhuǎn)找到我,趕緊預約來訪。

    男孩:強迫癥讓我很痛苦

    為了解具體情況,我與男孩進行了單獨談話。

    男孩見我就說:“請您幫幫我,強迫癥讓我很痛苦,我不知道該怎么辦。”

    “你別著急,給我詳細說說到底是怎么回事?”

    “是這樣。初一時,我們幾個男生在一起開玩笑,一個男生伸手推了我一把,說了句難聽話,‘讓你顯,讓你顯’。以前,我因為學習好,一直在老師和同學中很受寵,沒人敢這樣不給我面子。他居然這樣對我,我接受不了,想罵他一頓或者干脆揍他一頓,但是他長得高大,能打架,我沒敢,忍下了,雖然心里有種說不出的難受?;丶液?,我忍不住和媽媽說起此事,媽媽不理解我,只是說‘忍下來就對了’。這件事慢慢過去,我以為自己已經(jīng)把它忘掉了。

    “但是中考之前,我忽然想起此事,還聯(lián)想起和其他同學發(fā)生沖突的事,沒完沒了地想。中考過后,才算慢慢不怎么想了。我的中考成績很優(yōu)異,這讓我又有了優(yōu)越感。

    “我是一個追求完美的人,也習慣了比別人優(yōu)越。沒想到,上高中后,第一次考試我的名次才排到100多,最近一次落后到500多,太慘了!就這樣,我的狀態(tài)不好了,又想起和我發(fā)生沖突的那個男生。我怕總想這事耽誤學習,就和自己斗爭,想方設(shè)法不去想??墒窃竭@樣越想,弄得我非常難受。有時候,我真想去找那個男生,和他說清楚或者干脆和他打一架……”

    說到這里,男孩有些激動,一臉怒氣,雙手握拳,讓人感覺到他內(nèi)心的情緒在涌動。此刻,不是和男孩討論是非對錯的時候,而應該引導他把積壓的消極情緒宣泄出來。

    于是,我把沙發(fā)上的一個抱枕遞給男孩,讓他想象這就是那個男生,讓他盡管出出氣。男孩起初不好意思,經(jīng)過引導,他終于放開自己,掄起雙拳猛砸抱枕,把積壓已久的怨氣、怒氣一股腦地宣泄出來。停手后,他喘著粗氣,好久心情才平靜,眼角卻有淚水流了下來。

    我發(fā)現(xiàn),男孩確有強迫癥狀。強迫癥狀的背后,是某種困擾或壓力。也就是說,當人在某方面遇到困擾或壓力時,往往會形成某種強迫癥狀,來暫時逃避現(xiàn)實壓力。一般說來,存在強迫型人格障礙的人,容易出現(xiàn)強迫癥狀。因為這樣的人,以要求嚴格和追求完美為主要特點,一旦受到強烈刺激或持續(xù)壓力,就容易導致強迫癥狀。男孩的情況正是如此,他本身具有強迫型人格障礙,結(jié)果遇到壓力時就出現(xiàn)了強迫癥狀。

    面對強迫癥狀,人們往往想控制它,打壓它,不讓它出現(xiàn),最好消滅它??墒牵说男睦砘顒映3J?,你越是不想讓它出現(xiàn),它越是要出現(xiàn),你越是和它斗爭,它越是表現(xiàn)強烈。所以,你越是想控制、消滅自己的某些心態(tài)或意念,越是把注意力放在這上面,它反而越是揮之不去。

    所以,當人出現(xiàn)強迫癥狀時,最好順其自然,不去控制它,不去克服它,不去消滅它,允許它的出現(xiàn)和存在,帶著它照常去做應該做的事情。而它一旦沒有了阻力,反而會逐漸淡化甚至消失。

    男孩很聰明,當我把意思表達清楚后,他很快明白,表示以后會學著順其自然。

    咨詢師:莫非是要挫敗我?

    應該說我們合作得不錯,當我感到初步合作成功,準備結(jié)束第一次咨詢時,男孩卻突然說:“我覺得我的問題主要是人際關(guān)系?!?/p>

    這句話給了我當頭一棒。我定定神,不得不提出疑問:“你不是要我?guī)湍憬鉀Q強迫癥問題嗎?怎么又跑到人際關(guān)系上了?”

    沒想到,男孩似乎找到了對手,當即和我辯論起來,堅持說他的問題就是人際關(guān)系上的問題,把開頭提到的強迫癥扔到一邊,不提了。這樣,我原本打算順利結(jié)束的第一次會話卡住了。這在我的心理咨詢工作中,還真的沒有遇到過。我內(nèi)心感到從未有過的挫敗感。

    沉靜片刻,我只好以時間所限,約定下次繼續(xù)接著討論。

    第二次,男孩自己來訪。男孩依然從談論強迫癥開始,經(jīng)過討論交流,男孩理解了除順其自然,還要從化解心理壓力著手。應該說合作也還順利。但是,當要結(jié)束咨詢會話時,男孩再次將問題引到人際關(guān)系的麻煩上,而且表現(xiàn)出強烈的爭辯傾向,不肯結(jié)束咨詢。

    可以說,第二次咨詢幾乎是重復了第一次的咨詢。怎么會這樣?我很納悶,莫非男孩來訪,就是為了挫敗我?這讓我忽然意識到,男孩似乎有給咨詢師出難題的意思,我想他不會是故意為難我,也不是故意挫敗我,他之所以如此,背后一定有他心理上的緣由。

    是什么?

    對這個問題,我雖然有了初步判斷,卻還需要進一步確認。為此,我約定第三次咨詢請他們?nèi)乙煌瑏?,以便更全面地了解情況,做出診斷。

    診斷:偏執(zhí)型人格在作怪

    男孩一家三口如約來訪。首先,我請他們同時做一份問卷,選出與男孩平時表現(xiàn)相符的項目。問卷內(nèi)容如下:

    1. 廣泛猜疑,常將他人無意的甚至友好的行為,誤解為敵意或歧視,或無足夠根據(jù),懷疑被人利用或傷害,因此過分警惕與防衛(wèi)。

    2. 將周圍事物解釋為不符合實際情況的“陰謀”。

    3. 易產(chǎn)生病態(tài)嫉妒。

    4. 過分自負,若有挫折或失敗則歸咎于他人,總認為自己正確。

    5. 好嫉恨別人,對他人的過錯不能寬容。

    6. 脫離實際地好爭辯與敵對,固執(zhí)地追求個人不夠合理的權(quán)利或利益。

    7. 忽視或不相信與自己想法不相符的客觀事實,因而改變自己的想法。

    一家三口很快做完了問卷,結(jié)果是:父親選了3項,母親選了4項,男孩自己給自己選了5項。

    這份問卷是用來診斷偏執(zhí)型人格障礙的,依據(jù)相關(guān)的診斷手冊,符合其中3項,就可以確診為偏執(zhí)型人格障礙。這個問卷的結(jié)果印證了我的判斷,男孩的問題根本上是人格問題,主要是偏執(zhí)型人格障礙在作怪。

    所謂偏執(zhí)型人格,是一種以猜疑和偏執(zhí)為主要特點的人格障礙,多發(fā)生在男性身上。日常生活中,由于頭腦里的非理性觀念的作用,這樣的人遇事偏激,固執(zhí)己見,敏感多疑,心胸狹隘,好嫉妒,好記仇,習慣抱怨指責別人,過多過高要求別人,認為別人存心不良,對挫折失敗過于敏感,又常常將失敗原因歸咎于別人,有較強的自我中心傾向,自我評價過高,認為自己特別重要,拒絕接受批評,不認為自己有錯。他們遇到批評容易爭辯,常常處于戒備和緊張狀態(tài)中,尋找多疑偏見的所謂根據(jù),對他人中性或善意的行為,也會歪曲理解甚至懷有敵意,人際關(guān)系不好。

    不難看出,男孩對同學的嫉恨,對父母的抱怨,以及對自己究竟存在什么問題偏激、固執(zhí)的態(tài)度,都是偏執(zhí)型人格障礙的表現(xiàn)??梢哉f,是男孩的偏執(zhí)型人格障礙,導致了他所謂人際關(guān)系上的麻煩,至于他在咨詢過程中似乎要為難我的做法,也是這種人格障礙的表現(xiàn)。不難理解,這樣偏激固執(zhí)的人格特征,正是容易誘發(fā)強迫癥狀的心理背景。

    當我說出這樣的診斷后,一家三口異口同聲地表示認同,男孩自己更為肯定。

    男孩為什么會出現(xiàn)這樣的人格障礙呢?

    偏執(zhí)型人格障礙的形成,應該說原因是多方面的。就外在因素說,通常這樣的人,小時候往往有過愛的缺失,日后生活中往往有過受挫的經(jīng)歷。就內(nèi)在因素說,這樣的人往往自我評價過高。這些因素,都會導致偏執(zhí)型人格障礙的形成。

    那么,男孩的具體情況怎樣呢?

    在隨后的交流中,男孩的父母坦言,兩人曾經(jīng)離婚,幾年后又復婚。離婚時,男孩不到10歲。男孩在和母親一起生活的日子里,母親由于對父親的抱怨,說了很多偏激的話,比如“知人知面不知心”“這個世界不可信”之類的話,讓男孩感到周圍的人都不可信。

    很明顯,前面談到的導致偏執(zhí)型人格障礙的幾個因素在男孩身上幾乎都存在。一是父母離異給男孩帶來了負面影響,讓他從小感受到親情的缺失。二是后來和同學的沖突,讓他感到心理嚴重受挫,內(nèi)心缺少安全感,導致防衛(wèi)過度。三是男孩優(yōu)異的學習成績,讓他自我評價過高,難以與人友好相處。在這些因素的共同作用下,他逐漸形成了今天的偏執(zhí)型人格障礙。

    矯正:逐步進行自我調(diào)整

    鑒于此,我為男孩制訂了心理調(diào)整策略:在化解強迫癥狀的同時,逐步矯正人格障礙。關(guān)于化解強迫癥狀的辦法,前面已經(jīng)談過,一是順其自然,二是緩解壓力。接下來,重點就是幫助男孩逐步矯正偏執(zhí)型人格障礙了。

    男孩可以從多方面著手逐步進行自我調(diào)整:

    一是心理換位法。看待問題,人們都容易以自我為中心,具有偏執(zhí)型人格障礙的人自我中心傾向就更嚴重,更習慣于站在自己的角度看問題。所以,這樣的人應該主動破除自我中心意識,學會換位思考,凡事多站在別人的立場上看問題。

    二是暗示調(diào)節(jié)法??梢赃@樣進行自我暗示:“自己一定要改掉固執(zhí)多疑的缺點,沒人整天與我過不去,我不用總是懷疑別人,我要用寬容的態(tài)度對待別人,相信他們也會這樣對待我……”這種自我暗示,最好在大腦皮層興奮度較低的早晨、午休或就寢前進行。可以在默念中,盡量運用想象,這樣自我暗示的效果會更好。

    三是化解敵意。經(jīng)常提醒自己,世上還是好人多,同學、朋友都是好人,都可以信賴,不應該對他們盲目懷疑;否則,自己就會失去他人的信任。生活中,人與人之間發(fā)生沖突是難免的,要學會包容。

    四是觀念改造法。通過自我分析,改造非理性觀念,阻止偏執(zhí)行為。先列出非理性觀念,如:1.我不能容忍別人一絲一毫的對不起我。2.世上沒有好人,我只相信自己等。把這些非理性觀念加以改造,除去極端成分,如:1.我不是說一不二的君王,別人偶爾對不起我,我應該原諒對方。2.世上還是好人多,我接觸的大部分人都是值得信任的。

    五是交友訓練法。多和別人進行良好的溝通與交流,就容易理解他人,信任他人,減少敏感和懷疑。所以,應該積極主動地交友,在交友中學會信任別人,并獲得內(nèi)心的安寧。

    我和男孩、男孩父母進行了具體的交流和現(xiàn)場練習。男孩有了初步領(lǐng)悟,表示回去要好好練習,慢慢改變自己的不良人格。其父母也表示,以后他們會努力幫助孩子改變自己。臨別時,我表達了對男孩的信賴和支持。

    這事急不得,得慢慢來。偏執(zhí)型人格障礙的矯正,不是一朝一夕的事,需要當事人的長期努力。因此,我也想提醒廣大家長朋友:當發(fā)現(xiàn)孩子心理上有偏激和固執(zhí)的傾向時,不要只是認為孩子是在耍性子,要及時尋求專業(yè)人士的幫助,防患于未然。

    【編輯:楊子】

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