撒謊是怎樣教會的

天下幾乎所有的爸爸媽媽，都希望自己的孩子誠實(shí)，不愿意看到他們?nèi)鲋e，尤其是對父母。

“有什么話一定要對爸爸媽媽說哦！”“撒謊的孩子沒有人喜歡！”他們這樣教育孩子。可是，有的時(shí)候，出于某種動機(jī)，父母又會手把手地指導(dǎo)孩子面對外人撒謊。

在游樂場，我看到一對中國夫婦帶兒子來玩，媽媽囑咐兒子：“等會兒到了門口，如果有人問你幾歲了，你就說3歲。”“可我是5歲??！”“5歲就要買門票了，3歲還是免費(fèi)的！”“可要是他們看出來我是5歲怎么辦？”孩子有些害怕。“不會的，”媽媽安慰兒子，“我們中國人個(gè)頭比荷蘭人長得小。進(jìn)門他們不見得會問你年齡。免票省下的錢，媽媽給你買冰淇淋吃，好不好？”

孩子聽說有冰淇淋吃，高興地點(diǎn)點(diǎn)頭。進(jìn)門時(shí)，他自己在腦門上比著個(gè)“3”的手勢往前走。果然，沒人問他年齡。

過了一會兒，在坐海盜船的地方，我又看到這一家三口。孩子?jì)層珠_始囑咐了：“想坐這個(gè)的話，等會兒你得告訴他們你6歲了。因?yàn)檫@個(gè)船規(guī)定6歲以上才能坐。記住了，6歲哦！”

孩子怯怯地點(diǎn)頭。排到他們時(shí)，管理員問孩子：“你幾歲了？” 孩子?jì)寭屩糜⒄Z回答：“6歲?！闭l知這位管理員很認(rèn)真，沒有理媽媽，而是看著孩子，同樣的問題又問了一次。孩子緊張地看了看媽媽，突然崩潰大哭：“我到底多少歲?。课沂?歲、6歲，還是5歲?。俊?/p>

管理員嚇壞了。她聽不懂中文，以為是自己把孩子弄哭了，忙說著“對不起”，讓孩子父母帶孩子去休息室緩和一下，下一輪再坐。孩子?jì)屢贿吚鴥鹤幼叱鲫?duì)伍，一邊小聲數(shù)落：“不許哭！都是因?yàn)槟阆胱@個(gè)，我們才讓你說6歲的！幸好那個(gè)阿姨聽不懂中文……”

我至今忘不了那個(gè)陽光明媚的午后，在充滿歡聲笑語的游樂場，一個(gè)孩子小小的背影越走越遠(yuǎn)，肩膀還一抽一抽的。

為了能省點(diǎn)兒票錢，或者能玩上按規(guī)定不能玩的項(xiàng)目，這位媽媽親手教會了孩子睜著眼睛說瞎話?？墒?，且不說“道德”“品質(zhì)”那些高大上的字眼，單是對孩子情感世界造成的困惑和不安全感，就已經(jīng)得不償失了！

這樣做，真的值嗎？

除了為換取小利，讓孩子對外人撒謊，有時(shí)父母們還會教唆甚至逼使他們對親人、對長輩，講出所謂的“善意謊言”。

在媽媽住的公寓樓外，我看到樓上鄰居的兒子兒媳和小孫子在單元門外商量什么。

小男孩嘀咕著：“我能只看奶奶，不吃飯嗎？我不喜歡吃奶奶做的菜?！?/p>

爸爸不同意：“奶奶就盼著我們來，辛辛苦苦做了一大桌菜，你怎么能不吃呢？你不但要吃，還要說‘真好吃’！”

正說著，奶奶在樓上喊話了：“喲，來了！怎么不上來啊？我專門做了魚呢！”

孫子一聽更犯愁了：“奶奶做的魚最難吃了！”

爸爸急了：“怎么這么不懂事兒呢！我們來練習(xí)一下如何稱贊奶奶做的菜好吃。來，高興點(diǎn)兒說——‘真好吃’！”

“可我要是說‘真好吃’，奶奶又會給我夾好多魚，那怎么辦？”

“你別管那么多，吃就是了！”

孩子爸抱起孩子，往樓上走了。

這個(gè)“真好吃”，還要“高興點(diǎn)兒說”，是不是謊言呢？當(dāng)然是。而且比起上面那種謊言，這一類“善意的謊言”在我們中國人的大家庭里更為常見，幾乎無時(shí)無處不在發(fā)生，因?yàn)樗幸豁敗吧埔狻钡拿弊印?/p>

善意確實(shí)應(yīng)該有——奶奶為迎接兒孫，馬不停蹄忙活出一桌飯菜，誰都不忍心潑冷水?？墒侵e言也確實(shí)會帶來問題——誤以為孫子最愛吃自己燒的魚，奶奶會樂此不疲地繼續(xù)做魚;對孩子來講，每次相聚都會伴隨著不情愿的壓力，雖然他也想念奶奶。

這樣的親子關(guān)系和祖孫關(guān)系，健康嗎？

真希望那個(gè)爸爸，聽見孩子抱怨菜難吃時(shí)，多聽聽孩子的理由。比如問問他：“哪個(gè)菜你不喜歡啊？”“是太咸，太辣，還是沒味道？”“有沒有喜歡吃的菜啊？”等等。掌握這些信息后，再跟孩子分享一下自己的感受。

如果是“爸爸媽媽都沒有覺得辣”，就要告訴孩子：每個(gè)人口味不同，家里其他人既然覺得沒問題，那么你可以選擇少吃點(diǎn)，但是不能只依自己的口味換味道。

如果是“嗯，爸爸媽媽也覺得魚有點(diǎn)咸”，就不妨和孩子商量，如何調(diào)整措辭、婉轉(zhuǎn)地告訴奶奶。比如教孩子這樣說：“奶奶，這個(gè)紅燒肉挺好吃，可是這魚有點(diǎn)咸……”

上面這兩種做法是不是撒謊呢？當(dāng)然不是。它們可比善意的謊言高明多了——這樣做，父母始終和孩子有共識，既沒有讓孩子對父母失去信任，又讓他學(xué)到了尊重別人，還鍛煉了溝通交流和最終解決問題的能力。

親子間的感情與信任，要建立在彼此的坦誠上。為了所謂的表達(dá)善意、維系情感、打造家庭凝聚力，而讓孩子說違心的話，積累越來越多的委屈，別扭著壓抑著長大，成本耗費(fèi)也太大了。何苦呢？

魏蔻蔻：生物科學(xué)博士，定居荷蘭，現(xiàn)任醫(yī)藥產(chǎn)品研發(fā)及市場拓廣經(jīng)理。業(yè)余時(shí)間愛好寫作。創(chuàng)辦微雜志微蔻 （微信訂閱號：WeiKoMagazine），關(guān)注中西文化教育和思維差異，分享留學(xué)定居海外的生態(tài)面面觀。