跟孩子有話好好說

劉律廷

主持人語：

年幼時(shí)，父輩要我們“有耳無嘴”，久而久之，我們習(xí)慣壓抑自己的真實(shí)感受，以哭泣、發(fā)怒、傾訴為可恥。為人父母之后，我們常無意識地忽略孩子的情感需求，打壓孩子的情緒宣泄。對孩子的想法，我們帶著強(qiáng)烈的負(fù)面情緒來質(zhì)問、責(zé)問、詰問，卻不擅用同理心和好奇心來好好提問。要打破這種惡性循環(huán)，改善親子溝通，家長們就要學(xué)習(xí)和操練“有話好好說”。當(dāng)孩子激怒我們時(shí)，不要說出最先闖入我們腦海的話；在發(fā)火動(dòng)粗之前，先問幾個(gè)問題，“為什么”“真的嗎”“孩子到底想表達(dá)什么”。反思一下我們發(fā)怒的緣由，改變慣性思維，會(huì)讓我們與孩子共同成長。

對嬰兒也要“有話好好說”

（陳女士，26歲，全職媽媽）

一天，我發(fā)動(dòng)車子時(shí)，看到一個(gè)小孩猛沖向車尾！千鈞一發(fā)之際，男孩的母親尖叫著將他抓住。我連忙下車查看，料定她要將兒子狠揍一頓。不料，驚魂未定的母親在道歉后，只是問：“你是不是怕你的皮球被車軋到？”

得到孩子肯定的答復(fù)后，她又問：“我這樣尖叫抓你，是不是把你嚇到了？”

孩子點(diǎn)頭撲向母親懷里，母親開始分享自己的感受：“我嚇壞了，現(xiàn)在我的心還在怦怦亂跳?！焙⒆庸郧傻氐狼?，保證再遇到類似情況會(huì)小心。看到這對母子間融洽的關(guān)系，我與她小聊了一會(huì)兒。我們小區(qū)的深水湖邊，常有孩子偷偷去玩。家長一般是把孩子強(qiáng)行拉走，并用“水妖湖怪”嚇唬他們。我請教這位母親如何引導(dǎo)孩子遠(yuǎn)離墜湖的危險(xiǎn)。她說：“我特意帶孩子去湖邊，向他演示石頭、玩具掉入水中的情景，東西往往會(huì)沉入水底。我讓他捏住鼻子體會(huì)窒息的感覺，并讓他把腳伸進(jìn)湖水里。玩夠了，我要他保證每次來都讓大人陪伴。”

我好奇地問：“他從沒偷偷來玩過嗎？”

她說：“通過憤怒和恐嚇讓孩子不再重復(fù)危險(xiǎn)行為，是無效的。如果孩子執(zhí)行禁令是出于恐懼的話，孩子長大后定會(huì)用叛逆的方式與父母對抗。就像今天這樣，我讓孩子體會(huì)我的感覺，并讓他在理解的基礎(chǔ)上自我保護(hù)?！?/p>

這位母親新穎的教育理念吸引了我，我們很快成為了朋友。那時(shí)候，我3個(gè)月大的女兒每夜醒來數(shù)次，尖叫哭泣。作為新媽媽，我很受挫，不知如何分辨女兒的情感需求。這位母親建議我反思自己的焦慮源頭——我是否認(rèn)為女兒哭意味著媽媽失職？是否怕老公、婆婆的質(zhì)疑？情緒是否總是被女兒左右？

她建議我自我調(diào)適，改變態(tài)度。在一個(gè)不眠之夜，凌晨1點(diǎn)，我哺乳后將痛哭不止的女兒抱在懷里。我放棄從前那些“嘗試轉(zhuǎn)移她注意力”的種種努力，告訴自己：“耐心點(diǎn)兒，或許她想發(fā)泄一下，或許這是她跟我交流的方式?！?/p>

我輕拍女兒，用柔和的聲音說：“寶貝，我知道，我知道?！碑?dāng)她哭得更兇時(shí)，我保持心平氣和：“寶貝，媽媽愛你。”女兒哭得越來越兇，當(dāng)她抽泣喘息時(shí)，我重復(fù)鼓勵(lì)肯定的話。小家伙似乎聽懂了我在說什么，她壓抑很久的哭聲爆發(fā)了。那天，她哭了整整1小時(shí)。我勸退公婆，獨(dú)自陪著她。

哭夠后，她沒像從前那樣精疲力竭地睡去，反而機(jī)靈快樂地醒著，并看著床頭的搖鈴做出心滿意足的表情。當(dāng)她吃飽喝足、安靜睡去時(shí)，奇跡發(fā)生了！此前每隔3小時(shí)就要吃一次奶的她，竟美美睡了超過4小時(shí)。

從那天起，女兒每天睡前都在我懷抱里哭一陣。我如法炮制，讓她盡情發(fā)泄。她哭泣的時(shí)間越來越短，夜醒的次數(shù)越來越少。10個(gè)月大時(shí)，她能睡一整夜了。對我這個(gè)筋疲力盡的新媽媽而言，這是多大的福祉?。?/p>

女兒的改變驗(yàn)證了那位媽媽的智慧。無論多么小的孩子，都不能靠打罵和威嚇來管理。對嬰兒“有話好好說”，不是老人所謂的“哄孩子”。后者只是轉(zhuǎn)移孩子的注意力，以為孩子不哭就萬事大吉；而前者是引導(dǎo)寶寶表達(dá)壓抑的情緒，讓她在被愛和安全感中把不良情緒全部發(fā)泄出來。

孩子不再是“程序員”

（王先生，35歲，軟件工程師）

編程基本功讓我能迅速識別程序漏洞，將其修復(fù)。然而，為人父后，我發(fā)現(xiàn)自己不自不覺中就滑入了5歲兒子“編”的程序里。他用一些舉動(dòng)啟動(dòng)程序，我與妻子就不由自主地產(chǎn)生反應(yīng)。

舉例來說，兒子跟小朋友說：“我知道怎么在1分鐘里讓我媽尖叫?！比缓?，他拿番茄醬倒在鋼琴鍵上，我妻子果真在1分鐘里發(fā)出了歇斯底里般的尖叫！

如果說妻子感性的話，我這個(gè)理工男也不能幸免。兒子總在我看電視時(shí)玩遙控器，警告一次、兩次甚至打幾下屁股，基本沒用，他會(huì)換一種新玩法，比如發(fā)出尖叫、擋住屏幕，我在10分鐘之后會(huì)徹底失去耐心，拂袖而去，將他丟給束手無策的妻子。

某天讀報(bào)，一組漫畫映入我的眼簾。畫中一家人出游時(shí)遇到車禍，警察盤問誰在開車，爸爸指媽媽，媽媽指孩子，孩子指寵物狗。畫家幽默地提醒我們，現(xiàn)代家庭的問題在于擅離職守甚至推脫責(zé)任。如果我把教育職責(zé)全丟給妻子，她又順著兒子的思路走，后果一定不堪設(shè)想。

為此，我找幼教專家進(jìn)行咨詢，并按照專家的指點(diǎn)閱讀了娜奧米·阿爾多特的《養(yǎng)育孩子，一場溫暖的修行》一書。書中提出了SALVE（Separate分離-Attention關(guān)注-Listen聆聽-Validate肯定-Empower鼓勵(lì)）概念。對我來說，“分離”這一步是最難的。我必須對兒子的反應(yīng)慢半拍，并且審視自己，克制那些在腦海里盤旋的想法，咽下那些已涌到口中的話語，理智地選擇最佳處理方法。

比如，兒子干擾我看電視時(shí)，我的自動(dòng)運(yùn)行程序是“憤怒——警告——打罵——受挫感——懷疑自己——郁悶離開”。我不由自主地給兒子貼上“搗蛋”“欠揍”“無可救藥”等標(biāo)簽，卻從未反思這些標(biāo)簽是不是真實(shí)的？我從未換位思考：“如果我是孩子，我希望爸爸怎么對我？”

于是，我和妻子彼此監(jiān)督——在抓狂時(shí)，不說最先闖入腦海的話。相反，我們要像程序員一樣冷靜地對電腦喊“?！钡耐瑫r(shí)，積極尋找Bug（漏洞）所在。妻子意識到，孩子帶給我們的焦灼感或恐懼感，背后隱藏的是我們童年時(shí)的受傷經(jīng)歷。比如鋼琴一事，妻子從小在棍棒威逼之下練琴，有心理陰影。所以，兒子表現(xiàn)出對鋼琴的褻瀆，她就會(huì)發(fā)飆。當(dāng)她認(rèn)識到這一點(diǎn)后，便能克制自己，平靜地說：“你想引起我的注意，對不對？不過，這種方式不好，你必須自己清理?！?/p>

我也意識到，要讓孩子停止糾纏、索取，我要做的是滿足而非無視他的需要?；蛟S，兒子小小的固執(zhí)的心靈里，藏著“和電視搶爸爸”的想法。于是我問兒子：“你希望爸爸怎么安排晚上的時(shí)間？”兒子的建議有些無厘頭，比如讓我陪他看動(dòng)畫片、將遙控器交給他、讓大人看電視時(shí)隨時(shí)停下來陪他玩……我肯定他的想法，也告訴他“保護(hù)視力”“爸爸媽媽需要自己的娛樂”“忽大忽小的聲音對聽力有害”等事實(shí)。最后，我們商量出方案——看電視之前，大人先陪他“不被打擾、按他心意、自由自在”地玩一刻鐘。這一刻鐘，我們放下大人的架子聽他指揮，讓他感受到足夠的重視。這樣，在我們看電視時(shí)，他就會(huì)安靜地玩玩具。

其他問題，我如法炮制。當(dāng)他弄臟屋子時(shí)，我先說：“真有趣，把鉛筆屑灑滿桌子”，然后再讓他清掃；當(dāng)他打人的時(shí)候，我先說：“我知道你很生氣，你可以告訴我怎么回事嗎？”然后要他道歉，教他管理情緒的方法。這并不是說我支持兒子不講衛(wèi)生或打人，而是讓他先感覺到在任何情況下，父母都關(guān)注他，愛他，渴望了解他。

以前，我在育兒方面存在誤解，認(rèn)為兒子到了某個(gè)年紀(jì)就應(yīng)該有禮貌、愛干凈、文質(zhì)彬彬。我根據(jù)孩子的表現(xiàn)，衡量自己是不是好家長。不知不覺中，兒子覺得我的愛是有條件的，我只愛表現(xiàn)好的小孩。越這樣，兒子就越叛逆，時(shí)時(shí)刻刻跟我對著干。當(dāng)我反思自己的思維模式、實(shí)踐“SALVE”步驟時(shí)，我可以像優(yōu)化程序一樣，跳出糟糕的第一感覺！

舉例來說。一天，我回家時(shí)發(fā)現(xiàn)地上到處是水。我的第一反應(yīng)是：孩子又在搞破壞。我怒吼：“你給我過來！”當(dāng)我吼時(shí)，我意識到自己被既有“程序”套牢了。于是，我去洗手間深呼吸，將憤怒的感覺與這個(gè)事件分離開。我問自己：“真的嗎？孩子真是故意惹我生氣嗎？”

我忽然想到小熊維尼動(dòng)畫片的情節(jié)——維尼以為小驢的房子應(yīng)該是一堆木頭，于是他將房子拆掉，給小驢“重建”一座房子。這個(gè)情節(jié)幫我跳出糟糕的程序模式，并且啟動(dòng)新的程序。我問兒子：“地上的水，好玩嗎？”他說：“我想拖地，但弄不干拖把?！?/p>

我問兒子：“今天過得怎么樣？除了拖地，是不是其余的事情都很開心??！”兒子面露輕松，侃侃而談。家庭氣氛恢復(fù)愉悅，我再教他如何擰干拖把清潔地上的水。一場可能發(fā)生的父子沖突就此化解。

不責(zé)問、不質(zhì)問，有話好好問

（周先生，兒童心理學(xué)博士）

很多家長存在“嬰兒哭泣是無理取鬧”“哭多了會(huì)得疝氣”等誤區(qū)，一心想給孩子止哭。除了哄騙、嚇唬、轉(zhuǎn)移注意力外，家長很少站在嬰兒的角度看待他們的哭泣。嬰兒或許有“懷念溫暖的子宮”“對身體感到無助”“懸掛在上方的大臉真恐怖”等想法，需要家長換位思考，溫柔對待。故此，我們要效法案例中的陳女士，不要忙于解決問題，也不要阻止寶寶表達(dá)自己，而是懷著愛心、包容、溫暖和理解與孩子交流，允許孩子通過哭泣來發(fā)泄不良情緒。伴隨著成長，孩子會(huì)明白：強(qiáng)烈的情緒是人生的一部分，不用羞恥和害怕。

還有一個(gè)普遍存在的家教誤區(qū)——家長被孩子強(qiáng)烈的情緒所操縱。一個(gè)小家伙發(fā)現(xiàn)自己的尖叫足夠響、哭聲足夠長就能為所欲為、心想事成，那么他會(huì)逐漸懷疑父母的權(quán)威，并以自己的方式來“操縱”父母。王先生的案例就讓我們發(fā)現(xiàn)，孩子成了親子關(guān)系的程序員。幸好夫妻倆及時(shí)反省，擺脫了錯(cuò)誤的思維模式，才讓親子關(guān)系恢復(fù)正常。我再舉一個(gè)例子：

一次咨詢中，有家長抱怨說：“我家小孩好作，香蕉斷了，她大哭；積木倒了，她撞墻；衣服臟了，她尖叫。雞毛蒜皮的小事都會(huì)讓她抓狂……”

我問：“你怎么反應(yīng)？”

她說：“我給她新香蕉、幫她搭積木、給她擦衣服……給她零食和玩具?！?/p>

我說：“你的反應(yīng)表明你認(rèn)為女兒無力解決這些問題，真正焦躁的人是你。女兒因?yàn)槭苣愕那榫w感染，也跟著不安。”

之所以這么說，是因?yàn)檫@位家長不明白：嬰幼兒在亂發(fā)脾氣時(shí)，內(nèi)心仍渴望父母的引導(dǎo)，想依靠成人的力量化解太過受壓的情緒。所以，父母們不要盲目給予補(bǔ)償，不要放棄大人的領(lǐng)導(dǎo)權(quán)。家長們要牢記“有話好好說，地位不能變”的原則。我們應(yīng)當(dāng)溫和地陪伴與關(guān)注孩子，但不許他（她）用強(qiáng)烈的情緒改變事實(shí)、顛倒關(guān)系。當(dāng)情感宣泄的需求滿足之后，我們要探求孩子原本的意圖，教孩子更好的情緒管理方法。

我向家長推薦“三個(gè)層面提問”的方法。首先，詢問孩子到底在想什么，或者想要做什么。其次，如果按照孩子的想法，結(jié)果會(huì)怎樣。再次，最糟糕的情況是什么，可以怎么彌補(bǔ)與改善。舉例來說：

哥哥弄壞了5歲弟弟的畫，弟弟號啕大哭。哭完后，媽媽進(jìn)行第一層面的提問：“哥哥弄壞你的畫意味著什么？你覺得哥哥不喜歡你的畫？”弟弟點(diǎn)頭，并補(bǔ)充說：“哥哥總笑我畫得糟?！?/p>

這時(shí)候，媽媽肯定弟弟的感受：“這真讓人傷心?！痹賳柕诙用娴膯栴}：“他笑你，你就真畫得糟嗎？”弟弟思考后說：“老師說我畫得不錯(cuò)?！眿寢屌呐牡艿艿募绨颍硎竟膭?lì)，接著問：“如果他沒弄壞你的畫，你現(xiàn)在會(huì)怎樣？”弟弟邊說邊哭：“我早就去小明家了，我們約好的。哥哥害我遲到了……”

接著，媽媽進(jìn)行第三層面的提問：“現(xiàn)在還來得及嗎？你要我陪著去嗎？”得到肯定答復(fù)后，媽媽繼續(xù)問：“你以后要把畫都鎖起來，還是跟哥哥談一下？或者有更好的想法？”弟弟抽泣了一陣子，做出了先找小明玩的決定。

晚飯后，媽媽提起這件事時(shí)，弟弟竟興高采烈地說：“我打算再畫一幅，比那張更好！”

在這個(gè)假設(shè)的案例中，媽媽用“三個(gè)層面提問”幫助幼兒從過大、過強(qiáng)、毫無頭緒的情緒中走了出來。在具體實(shí)踐中，對年齡越小的孩子，提問越要具體，追問越要耐心。

第一層面的提問，幫孩子充分表達(dá)感受，幫家長讀懂孩子的思想。很多時(shí)候，幼兒會(huì)賦予某件事特殊的意義。這種虛構(gòu)的意義（而非事實(shí)本身，就如弟弟認(rèn)為哥哥弄壞畫是譏笑一樣），常是幼兒受傷的真正原因。

第二層面的提問，幫孩子認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，意識到有些事情無法改變（比如畫破了、約會(huì)遲到），或者超出控制（比如天氣變壞、火車晚點(diǎn)）。這樣的提問，可以讓孩子的目光從過去轉(zhuǎn)移到未來。

第三層面的提問，啟發(fā)孩子“最糟糕的情況不過如此，或許我還能做點(diǎn)什么”，從而幫他們變得樂觀豁達(dá)、發(fā)揮創(chuàng)造性，理智地做出選擇，解決眼前的困難。

我個(gè)人認(rèn)為，中國家長習(xí)慣了責(zé)問與質(zhì)問，要改變這種溝通方式，可以從“三個(gè)層面提問”入手，虛心探求孩子真實(shí)的想法和內(nèi)心感受。只有家長學(xué)會(huì)傾聽與理解，孩子才能逐漸認(rèn)識到自己的深層想法，反思引起這些想法的原因，并做出正確的決定。

猶太民族有句箴言：“快快地聽，慢慢地說，慢慢地動(dòng)怒，有技巧地提問?！比绻覀儜?yīng)用這句話來對待孩子，那么情緒的暴風(fēng)驟雨過后，他們便能很快從怒氣與淚水中解脫出來，變得更勇敢、更理智、更有自控力。

〔編輯：馮士軍〕