段子

住了四個(gè)人

一哥們兒讓他女朋友減肥。女朋友說(shuō)：“我感覺(jué)身體里面住了四個(gè)人。”

哥們疑惑地問(wèn)：“什么意思？哪四個(gè)人？”

她說(shuō)：“他們是唐僧、孫悟空、豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說(shuō)他要吃素，豬八戒說(shuō)他要吃飯，孫悟空說(shuō)他要吃水果，沙和尚說(shuō)他覺(jué)得師父、大師兄和二師兄說(shuō)得都對(duì)！”

衣服

一個(gè)外國(guó)人正在學(xué)漢語(yǔ)。

有好心人傳授他經(jīng)驗(yàn)：“有的話在不同語(yǔ)境中很可能意思不同，你得好好體會(huì)?！?/p>

“能舉個(gè)例子嗎？”

“比如‘沒(méi)衣服穿，女生這么說(shuō)是指沒(méi)新衣服穿，要去買?！?/p>

“那男生呢？”

“男生說(shuō)沒(méi)衣服穿，是指臟衣服堆成山了還沒(méi)洗，已經(jīng)沒(méi)有干凈衣服換了……”

置頂微博

同事大周在微博里曬了一張照片，內(nèi)容是老婆做的一大桌菜，看過(guò)的朋友都羨慕大周娶了個(gè)能干的媳婦。大周很得意，特意把這條微博置頂。

一周后，大周卻把這條微博悄悄地刪除了。小張不解地問(wèn)為什么，大周嘆了口氣，反問(wèn)小張：“要是你連續(xù)一周吃同樣的菜，不煩嗎？”

快樂(lè)嗎

我對(duì)老爸說(shuō)：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫了吸煙有害身體健康?！?/p>

老爸白了我一眼，說(shuō)：“你的寒假作業(yè)上不是也寫著假期快樂(lè)嗎？”

神回復(fù)

女神更新QQ簽名：突然感覺(jué)自己好陌生。

下面回復(fù)：妝化得連自己都不認(rèn)識(shí)自己了吧？

雙人傘

今天早晨，我弟弟在洗手間折騰了一個(gè)小時(shí)，為的是一會(huì)兒去跟女生約會(huì)。臨出門，我喊他：“今天有雨，帶傘！”然后我特意給他找出來(lái)一把雙人用的大傘。

結(jié)果，這“熊孩子”白了我一眼，說(shuō)：“你傻啊，怪不得找不著對(duì)象！”然后拿了把小傘就走了……

簽收人

快遞大哥太實(shí)在。家里沒(méi)人，他就把快件放在了門口閑置的洗衣機(jī)里。

結(jié)果，淘寶物流跟蹤的簽收人寫的是“洗衣機(jī)”。

刷牙

記得女兒兩歲半時(shí)，我教她刷牙。我先從漱口教起，可怎么都教不會(huì)，她總是把口中的水咽了。眼看一杯水就要沒(méi)了，我想再教一次，可女兒拍拍肚子對(duì)我說(shuō)：“爸爸，我不刷了，我飽了。”

夸自己

有一對(duì)雙胞胎，長(zhǎng)得幾乎完全一樣，就是哥哥比弟弟矮一厘米。于是，弟弟經(jīng)常跑到他哥哥面前，表情特別夸張地說(shuō)：“你太帥了！要是再高上一厘米就完美了?！?/p>

嫁給馬云

今天有一個(gè)人對(duì)我說(shuō)：“嫁給馬云的理由就是你可以用老公的錢無(wú)止境地買東西，但是買完之后這些錢又落入了老公的口袋，這簡(jiǎn)直就是一臺(tái)永動(dòng)機(jī)！”

我的天啊，她說(shuō)的好有道理，我竟然無(wú)言以對(duì)??！

戒煙的宗旨

朋友：“哥們，如果你一個(gè)朋友要戒煙，叫你幫忙督促他，你會(huì)怎么做？”

我：“阻止他。”

朋友：“為什么？”

我：“以我多年來(lái)的經(jīng)驗(yàn)，戒煙的宗旨就是自己不買煙而只抽別人的煙，到時(shí)你就遭殃了?！?/p>

借wifi

半夜，我在鄰居窗戶下邊玩手機(jī)邊吃零食。突然她的房門大開(kāi)，一圍著浴巾的MM拿著掃把向我打來(lái)：“沒(méi)見(jiàn)過(guò)偷看人家洗澡還帶零食的！”

“大姐，我是來(lái)蹭wifi的?！闭f(shuō)多了都是淚。