學(xué)校充滿歡聲笑語

●開學(xué)，同學(xué)之間長時間沒見，女同學(xué)見面就各種夸，哎呀，你變漂亮了，你又做頭發(fā)了，你的包包……此處省略一萬字。

男同學(xué)見面就一句：你咋變這樣了？

●新生報道時，和我一塊的還有一個女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，到軍訓(xùn)的時候，我看到了全班女生，終于，我明白了“太平天國”的含義。

●有專家指出，現(xiàn)代馬桶擠壓腸道，難以通便。而蹲便則是大便最自然的姿態(tài)。當(dāng)然，你也不用每次大便都去蹲坑。你只需要在坐馬桶的時候在腳底放一摞書，改進坐馬桶的角度。嗯，開學(xué)新發(fā)的書有處用了！

●一男同學(xué)逗旁邊女同學(xué)玩，女同學(xué)抓起圓珠筆砸他，結(jié)果，這同學(xué)撿起筆不還，還快樂地來了句：“肉包子打狗，有來無回。”

●今天教師節(jié)，老師我很想你，你幸苦了，你教給我的知識，我已經(jīng)全部都還給了你，你看什么時候把學(xué)費也還給我？

●“小明，為什么不開心？”

“今天學(xué)校著火了。”

“然后呢？”

“我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè)，就把作業(yè)本扔進去滅火了。”

“然后呢？”

“結(jié)果，作業(yè)太多，竟然把火壓滅了……”

●生物老師問：“人有兩只眼睛的益處是什么？”

班上一奇葩脫口而出：“瞎了一只，還有一只。”

●教師：“你作為一名班長，看到有人在自習(xí)課上下象棋，為什么不遏止？”

班長：“觀棋不語真君子！”

●考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試完畢后她就向我提出了分手，理由是：“你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。”

●初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，忽然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@吧！”

呵呵，像我這么耿直的人，果斷回復(fù)：“我同桌那么喜歡你，你居然這樣，唉！”

之后，我默默地把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。

●那天愚人節(jié)，平常從不點名的教師忽然點名了。有同窗偷偷地掏手機準(zhǔn)備通風(fēng)報信，教師看到了很開心地說：“你們盡管打吧，看誰信你?！?/p>

●中午在食堂吃飯，在菜里吃到了一根鐵絲，我的第一反應(yīng)不是暴怒，而是暖暖的幸福。由于我曉得，今天食堂終于刷鍋了！好開心！

●有一次晚自習(xí)，班主任突然襲擊，看到后面幾個空位，上前摸了一下凳子，喊道：“班長，還有溫度，沒走多久！快馬加鞭，火速追回！”

●有一次上美術(shù)課，老師讓我們互畫同桌，我把她畫得特別好看，她卻把我畫得奇丑無比。故我特別不高興，沒想到更悲催的是，她的畫因為比較“寫實”被老師評為第一名?！蠋煟€能愉快地畫畫了嗎？

●有一次自習(xí)，幾乎全班都在睡覺，巡查的老師來了，只聽班長在講臺上語重心長地說：“讓大家閉上雙眼，靜下心來，以最舒適的姿勢傾聽內(nèi)心的聲音。”太機智了！

●老師在課堂表揚了大牛，說他用最簡練的語言寫了一篇佳作。全文只有十個字，可老師并沒有宣讀這篇文章。這引來了同學(xué)無數(shù)的猜測，他究竟寫了啥呢。

一位男生的大膽推斷尤其令人捧腹，他說：他一定寫道，“老師，晚上我請你喝咖啡”。

●上研究生的時候都是小課，一共11人，從來沒有人敢缺席。我前面坐著一男一女，男的上了一半，覺得枯燥無比，就睡了，睡了一會兒睜眼看了下旁邊，正好女孩去WC不在座位上，他愣了一下又睡了，過了一會女孩回來坐好。幾分鐘后男孩又醒了，再望一下旁邊，看著女孩一副很驚訝的樣子，說：“求求你，把我也變走吧！”然后倒頭又睡！