母女至尊境界：你適合做我的媽媽，我適合做你的女兒

鐘華+Maggie

你造么，跟媽媽的關(guān)系影響子宮的健康呢！

一說到處理好跟媽媽的關(guān)系，很多人立刻想到的就是要好好孝順?gòu)寢尅憧赡芘σ獙寢尯茫嘿I好東西給她，滿足她的要求，強迫自己聽她嘮叨，直到逼得自己受不了，然后，逃開——再一次。

逼著自己對媽好，孝順?gòu)?，那并不是愛媽。那常常是出于怕媽媽，或者怕自己不孝。很多人只是在頭腦里把事情做了一個了結(jié)。她們說：我現(xiàn)在理解我媽了，我知道我媽也是為我好（或者，媽媽也是不容易、媽媽也有她的難處、媽媽也做不到……各種版本的“知道”）……所以，我要對媽媽好。

不過，等你真的跟媽媽待在一起，你會發(fā)現(xiàn)，什么都沒改變。你可能會照舊跟媽媽急，沖媽媽發(fā)火，不喜歡她這樣，不喜歡她那樣;或者，就是順著她，在心里心疼她，又煩她。

那些“我現(xiàn)在理解了”“我知道了”……常常是一些托辭，讓你逃避掉真正去處理和媽媽關(guān)系中那些深埋在你內(nèi)心的東西——有傷害，有痛，有恐懼……或許是因為有這些情緒，讓你感覺無法信賴和依靠她，所以，你其實已經(jīng)在某一天，暗暗在心里作了一個決定：你只能靠自己，不能依靠她。而且，你好像真的是自己把自己養(yǎng)大了，所以——你覺得你比媽媽更好，更有愛，更優(yōu)秀——總之，不知從何時起，你已經(jīng)看不起媽媽了——你發(fā)誓不要像她那樣：不要她那樣的性格脾氣，不要她那樣惡俗，不要她那些的人生——悲劇。

不過，沒解決的問題，一定會留在那里。身體會明明白白告訴你。跟媽媽的關(guān)系沒處理，你身體上就會一直有一種緊縮感，而這個世界，對你始終是不夠安全的。

也許這樣一篇深刻的文字，放在文章的開頭顯得有點緊張和恐懼，尤其是在母親節(jié)這樣的一個充滿溫情和親情的日子。就算是我們一個善意的提醒吧。好啦，那就看看下面的幾對任性母女是怎樣自High和互High的，再想想：在這個母親節(jié)，我們該為自己為媽媽做點什么？

蘭玉

國際著名設(shè)計師。2005年創(chuàng)立個人工作室，2008年畢業(yè)于北京服裝學(xué)院。善于將中國傳統(tǒng)蘇繡技藝與西方高級材料巧妙結(jié)合，并將中國第一代版型師的柔美工藝及西方現(xiàn)代設(shè)計力學(xué)融會貫通，使得作品中有中西方的融合美。

事業(yè)好伙伴

蘭玉&媽媽：彼此都做最好的自己

媽媽是女兒人生中的第一位啟蒙老師，也是女兒生活中、事業(yè)上的最有力靠山。這一對母女?dāng)y手走到了巴黎高級定制時裝周，共赴巴黎大皇宮舉辦作品發(fā)布會。聚光燈下，女兒在掌聲中登臺謝幕，媽媽在后臺靜靜織補，享受相互成就的幸福。

女兒蘭玉說：有媽媽，我才能走上巴黎時裝周

我人生中的第一件“定制禮服”，就是媽媽親手做的。那時我只有四五歲，舞蹈老師讓我們?nèi)ベI演出服，媽媽就給我做了一件白色的棉布裙，用蘇繡在裙擺上繡了我的名字和一朵蘭花。我穿著它上臺表演，驕傲極了。

媽媽是新中國第一代服裝打版師，又是蘇繡的繼承人。我從兩三歲起就被她帶去車間里，耳濡目染。十幾歲我就無師自通地在家給自己做包包，后來看到電影《花樣年華》里張曼玉的旗袍，就讓媽媽照著做，我做了一點設(shè)計上的調(diào)整，還開了一家小小的旗袍店，賣得特別好。

漸漸地，我愛上服裝設(shè)計了，考到了北京服裝學(xué)院。大學(xué)期間，我和學(xué)姐開了一間工作室，忙不過來，就讓媽媽來幫我。媽媽把在老家的打版師工作辭了，把公司的股份出讓了，到了北京一看我這么小的一個店面，簡直覺得被騙了。

后來工作室被中紡集團收購，我去紐約時裝學(xué)院念書。但是媽媽在國內(nèi)，我還是有點割舍不下，在國外待了一年不到就回來了。我是單親家庭的孩子，我一直都像是家里的男人，因為媽媽的性格太容易受欺負(fù)了，我必須保護她。媽媽是一個特別踏實的手工藝人，這輩子不想干別的，每天沉浸在繡花里就好了。她為蘇繡付出很多很多，非常享受過程。我也學(xué)到了媽媽的能吃虧和有耐心。

現(xiàn)在我有了自己的品牌，媽媽主要負(fù)責(zé)其中蘇繡的工作。最初，我拒絕把蘇繡工藝用在我的服裝設(shè)計中，因為我覺得自己是一個新銳設(shè)計師，不喜歡自己的作品中有龍啊鳳啊的，放在現(xiàn)代服裝設(shè)計上不土不洋。但我特別喜歡宋徽宗的畫，就想把宋代美學(xué)理念和蘇繡融合到我的作品中。中國傳統(tǒng)刺繡不是為服裝服務(wù)的，所以我和媽媽探討、嘗試了這么多年，慢慢摸索出現(xiàn)在的繡法，可以繡在綃上，繡在透明的面料上，還可以做雙面繡，甚至繡出白色蕾絲的立體效果。

在這個過程中，我主要負(fù)責(zé)理論指導(dǎo)，常常是我在這邊畫啊說啊，媽媽就按照我的想法繡，我說用什么顏色、什么形狀、什么表現(xiàn)手法，媽媽就去嘗試。媽媽有時跟我開玩笑說：“其實你什么本事也沒有，都是我做的。”

我工作起來是個惡魔，我對媽媽的要求特別高，不會因為她是媽媽就妥協(xié)。媽媽也非常追求完美，我說什么她都接受。媽媽早年在日本學(xué)的是立體和平面相結(jié)合的打版方法，做男女西裝非常好，而我的設(shè)計是浪漫式的，很多褶皺特別隨意，媽媽會幫我調(diào)整版型。我從小學(xué)古典芭蕾，媽媽一直幫我做塑身衣，所以后來我們做婚紗的版型都非常好，對身材的修飾特別到位。

我們第一次在巴黎大皇宮展示媽媽的蘇繡作品時，我對媽媽說：“這么多年，你的蘇繡都用來為我服務(wù)了，希望接下來的幾十年，你把更多精力用在你自己的蘇繡藝術(shù)創(chuàng)作上?！眿寢寷]有說話，一直在流眼淚。她可能從來沒有想過，從我?guī)讱q的時候她和外婆圍在爐邊做的這些手工藝有一天會在巴黎大皇宮里展覽，沒有想到自己的作品會在保利拍賣。我的夢想是因為媽媽的幫助實現(xiàn)的，媽媽的夢想，我也要幫她實現(xiàn)。

媽媽說：她不斷給我新的挑戰(zhàn)

蘭玉從小就是一個很獨立的孩子，很有主見。19歲，她一個人在北京創(chuàng)立了工作室，我本身就是做這一行的，打版、縫紉、刺繡都會，作為母親我必須來幫她。創(chuàng)業(yè)初期，各方面的條件都不理想，我看著孩子受苦受累，心里很不好受。

她對自己的夢想很執(zhí)著，能堅持、能吃苦，創(chuàng)業(yè)遇到困難，也咬著牙挺過來了。母親最重要的職責(zé)就是支持，每當(dāng)我看到女兒特別辛苦或是受了委屈，能做的就是默默陪著她。

她想把蘇繡放到設(shè)計里面。以前，蘇繡只用在旗袍、小褂上，第一次嘗試做蘇繡的西式禮服特別困難，根本不知道怎么下手。折騰了好久才找到這些新的繡法。這兩年，她又鼓勵我在新的材質(zhì)上創(chuàng)作，不斷給我新的挑戰(zhàn)。但是，大事小事我都愿意聽她的，希望她越來越好。

劉穎

在中國念的大學(xué)，赴英國讀的研究生。目前是媒體從業(yè)者。相信奇跡，更相信奇跡要靠實實在在的愛來創(chuàng)造。十年來她帶著媽媽環(huán)游世界，并著有溫暖作品《帶上媽媽去看世界》。

環(huán)球二人組劉穎&媽媽：走多遠(yuǎn)都別忘記傾聽對方

媽媽的一場病讓女兒意識到媽媽的重要和需要，十年的旅途讓一對母女重新認(rèn)識了彼此——女兒發(fā)現(xiàn)母親寶刀未老，永遠(yuǎn)能給自己啟發(fā)，母親則看到了女兒的成長成熟。她們恢復(fù)到兒時的親密，又完成了照顧和被照顧角色的互換。

女兒劉穎說：在路上才真正懂媽媽

媽媽生病那年，我哭過，擔(dān)心過，心里也有很多懊悔。在我潛意識里覺得，只要我需要，媽媽就會出現(xiàn)，卻沒有想到：有一天，媽媽也會需要我。是媽媽的病把我打醒，讓我意識到媽媽有多么重要。

我能為媽媽做什么呢？思前想后，我決定帶媽媽去旅行！反正她的病在家待著也不會好，不如出去看看世界，心情好了或許身體就好了。出發(fā)前，我很擔(dān)心媽媽的身體出問題，也怕媽媽第一次出國放不開、玩不痛快。我工作這么多年，和很多人打過交道，也算是見多識廣，而媽媽大半輩子除了工作就是照顧一家人，所以我預(yù)想的是：一切由我安排，媽媽只要聽我的、跟著我就好了。

尷尬的是，第一次出發(fā)去機場的路上，我坐在生我養(yǎng)我的母親身邊，竟然拿不出一句話來跟她聊，以前在家跟媽說的就是“媽我餓了”“媽我要什么什么”，從沒想過去了解媽媽在想什么，媽媽有什么愛好。

緊接著，一落地倫敦，我突發(fā)胸悶進了急診室，多虧媽媽照顧我。在后來的日子里，我發(fā)現(xiàn)真是“家有一老，如有一寶”，媽媽雖然沒出過國，但這么多年的生活經(jīng)驗加上她特別開闊的心胸，總是把我從我自己制造的一個又一個危機和困難中解救出來。

今年已經(jīng)是我和媽媽旅行的第十年，我們旅行了10次，媽媽的身體一次都沒有出過問題，而且每次都吃得飽睡得香，去哪兒都像在家門口的公園遛彎兒，什么都敢看，什么都愿意評論兩句，特別享受旅行的過程。在澳大利亞的鬼屋，有一個驚險的軌道小火車，媽媽主動要求嘗試，看她嚇得夠嗆又開心的樣子，我在心里感慨：也許媽媽想把以前耽誤的時光補回來，或許她在把現(xiàn)在的每一天都當(dāng)作生命中的最后一天度過。

更沒想到的是，走了這么多國家，去到這么多地方，媽媽總是比我更快接受新鮮事物和新的價值觀。在巴塞羅那的高迪教堂，媽媽一進去就說：“這個教堂和其他教堂不一樣，這些柱子特別像大樹，這些窗子特別像蜂窩，這些燈特別像樹干上的疤?！倍壹葲]有觀察到這些細(xì)節(jié)，也不相信媽媽的說法。后來看到教堂的介紹，我才知道媽媽說得對，高迪就是這么一個與眾不同的建筑師，他的建筑理念就是源于自然。

到了旅行后半段，我越來越愿意和媽媽商量，看到什么都愿意分享，我們真的成為了一對最佳拍檔。小時候，我覺得媽媽特別膽小，因為她對一些蠻不講理的人一再忍讓。在旅行中，我第一次用成人的眼光去看母親，才明白這只是她作出的選擇，她總是懷著一顆初心，去尋找那些溫暖的東西，所以她在旅途中總能看到很多別人看不到的美景，如果未來的旅行沒有媽媽，我一定會錯過很多美景。

媽媽說：

我要活得更美更自立

一開始，女兒說要帶我出國旅游時，我不肯去。萬一自己在國外發(fā)病了，不是給女兒添麻煩嗎？但我也想，要是再不趁著身體能動的時候出去，這輩子可能真的沒機會了，就豁出去見見世面吧。

跟著女兒出門，路上的事兒我放心，就擔(dān)心她太累。我還特意跟她說：要是媽在外邊真出了什么事兒，你可別著急。萬一真發(fā)病了，我自己也就認(rèn)了，是我自己想去的。說實話，旅行前，我也覺得她還不太懂事，不會照顧人。一路上，我發(fā)現(xiàn)她挺會照顧我的，該說的替我說，該辦的替我辦，還老拉著我，怕我走丟了。聊了一路，我知道了她的好些想法，這孩子真的長大了，也知道替媽著想了。

第一次旅游挺開心，自己也沒出毛病，我就每年都盼著女兒休年假再帶我出去。這一走就是十年，我們娘倆看了好多以前沒見過的人和事，我現(xiàn)在心胸比以前開闊多了，好多以前不敢穿的衣服也敢穿了，而且盡管身體有病，還是覺得日子特別有奔頭，想活得更美、更自立。你看國外的老頭老太太，都打扮得漂漂亮亮的坐在馬路邊的咖啡館里喝咖啡，多好，多高興啊！

歐陽娜娜

2000年出生于臺北，大提琴演奏家、演員、作家。2012年舉辦大提琴獨奏音樂會。2013年考取世界著名的美國柯蒂斯音樂學(xué)院。2014年參演電影《北京愛情故事》;同年參與拍攝電影《破風(fēng)》。歐陽娜娜與母親傅娟合著的書籍《成為最好的自己》已經(jīng)出版。

一起打仗的戰(zhàn)友

歐陽娜娜&媽媽：

一起讓夢想成真

智慧的母親從來不會強迫女兒完成自己的夢想，而是讓女兒找到自己的夢想，再給她源源不斷的自信和動力，讓她一步一步地努力，一次一次地試煉，并緊握著女兒的手，和她一起看著夢想一點一點地成真。

女兒歐陽娜娜說：

謝謝上帝讓我做她的女兒

我用10個詞形容我媽：正義、勇敢、穩(wěn)重、自信、樂觀、堅強、理智、智慧、寬容、善良——統(tǒng)稱“女超人”。為什么這么說？在我們家，我媽要管三個孩子，這樣你懂了嗎？

從小到大，媽媽一直都是以鼓勵的方式陪著我學(xué)習(xí)成長，她是我每天努力學(xué)習(xí)、拉琴的動力。她也是我最棒的榜樣、我的姐妹、我的朋友，我和媽媽是無話不聊的。

在很多方面，我跟我媽很像，比如說，我們都很固執(zhí)，都是不能閑下來的人，永遠(yuǎn)保持在一個ready的狀態(tài)?！癆lways follow your heart.”這是媽媽常常跟我說的話。在我的音樂或演藝領(lǐng)域，她永遠(yuǎn)尊重我的決定與想法。她只會給我意見，提醒我永遠(yuǎn)要謙虛，但永遠(yuǎn)不要說自己差。

目前，媽媽、妹妹和我一起生活在美國。每天一回家，我就跟媽媽說當(dāng)天發(fā)生的所有事情，分享我的喜或悲。不管是音樂、演戲還是交友，所有方面我都喜歡向媽媽尋求建議。有一次媽媽回臺灣，我真的好想好想她，一有空就跟她視頻。

媽媽說：

我是女兒的第一位伯樂

常常有人跟我說：“歐陽太太你好有福氣！幾個女兒都這么漂亮，又個個出色，全家都是明星！你是怎么培養(yǎng)她們的？”我想說，有沒有天分很重要，但有沒有興趣更重要，天分加上興趣才是成功的關(guān)鍵。我并沒有刻意培養(yǎng)她們，我只是看到了她們的天分。

娜娜從4歲開始上音樂欣賞課，5歲半開始學(xué)鋼琴，和別人比起來已經(jīng)是很晩了，但她3個月就趕上姐姐學(xué)了3年的進度。而娣娣（娜娜的妹妹）不到1歲的時候，就看得出她將來一定可以學(xué)跳舞。孩子的天分細(xì)心一點就看得到的，有的父母不見得看不到，而是接不接受、認(rèn)不認(rèn)同和符不符合自己的期待。

我一向覺得，父母最重要的是做孩子的伯樂，懂得欣賞孩子的優(yōu)點，讓孩子找到自己想要做什么，而不是強迫孩子去做我們想要他們做的事。

我家三個孩子其實是三種個性，媽媽需要夠了解孩子，才能找到方法來激勵她們。比如娜娜要先肯定她，然后和她一起規(guī)劃未來的夢想，這也是我最喜歡和娜娜一起做的事，我人生中最多的夢想成真都是發(fā)生在她的身上。

做了母親之后我才發(fā)覺，母親的責(zé)任是全方位的。我希望自己是孩子有需要的時候第一個想到的人。除了照顧日常生活所需，我還應(yīng)該是她們的心靈導(dǎo)師、最好的朋友，是她們最值得依賴的人，更是她們的教練、經(jīng)理人和最好的榜樣。

孩子需要從母親這里獲得樂觀開朗的人生觀和正向的態(tài)度，這些能讓任何問題迎刃而解。身為母親，希望孩子不做的自己先不做，希望孩子敢做什么，自己要先敢。常有人問我，為什么你的孩子這么大方熱情，上臺一點都不怕？我說，因為我大方我熱情，我一點都不怕上臺。

娜娜是一個很懂事的孩子，很小就知道自己要什么，愿意為了夢想努力。比如全家出國玩，她自愿留下練琴。為了有個好身體可以支撐四處比賽，她每天跑步8公里。其實我很佩服她，這孩子做了大部分人都做不到的事情，每天早上五點半，她已經(jīng)在跑步機上了。

娜娜是個懂事乖巧的孩子，有耐性、肯堅持、肯吃苦。在她心中沒有壞人，她寧愿自己受委屈。我擔(dān)心她太乖巧了，有時告訴她：你可以說No，不要勉強自己。而我和娜娜一直都像是一起打仗的戰(zhàn)友，日子在考試比賽中就過去了，每次辛苦都有勝利的果實。

余姍姍

作家、編劇，高中在加拿大主修社會心理學(xué)，大學(xué)在北京主修廣告媒體傳播，大學(xué)畢業(yè)后分別在魯迅文學(xué)院和北京電影學(xué)院文學(xué)系進修。代表作有《新婆媳戰(zhàn)爭》。已簽約出版的長篇作品有《誤入妻途》《一騙三生》《妻有妻術(shù)》等。

保持友好邊界的盟友

余姍姍&媽媽：

有距離的愛才是健康的

一位不嬌慣、不包辦、不過于管束也不把考試成績作為第一衡量標(biāo)準(zhǔn)的非典型中國母親，讓女兒擺脫了應(yīng)試教育的束縛，自由快樂地成長。有了獨立、自我、不刻板的性格，當(dāng)年在學(xué)校倒數(shù)第一的孩子，在人生路上收獲了屬于自己的精彩。

女兒余姍姍說：

多謝媽媽對我的“放任”

我不是那種“媽媽的貼心小棉襖”。我從小和父母相處不多，那時爸爸老出差，媽媽幾乎天天加班，我去姥爺家吃飯，回家只有我一個人，寫作業(yè)、看書、看電視或者出去玩，然后自己睡覺。我的學(xué)習(xí)成績一向很差，考不及格是家常便飯，她也從不要求我一定要考多少分。大概媽媽知道我不是應(yīng)試教育那塊料，才讓我這么開心地長大了。更重要的是，我因而沒有養(yǎng)成強烈的得失心，從小就習(xí)慣當(dāng)一個Loser，更容易保有一顆平常心，遇到挫折也沒什么過不去的。

我不會對爸媽或老師盲目服從。那個時候，就連逛街，我都不愛和媽媽一起，因為喜歡的東西不一樣，干脆各逛各的。我媽也不會要求我按照她喜歡的那樣去打扮，對我偷著買漫畫書和暗戀異性也沒有過多干預(yù)，對我略顯孤僻的性格也沒想過要糾正。但是，媽媽教育我時很講究策略，她知道怎么說我會聽。我也經(jīng)常和媽媽談判，有時成功有時失敗。正因為媽媽對我的各方面都沒有那么多要求和管束，我從小就明白一個道理：既然給了我自己決定的機會，我就要為自己的選擇和所作所為承擔(dān)后果。這是很多成績優(yōu)異、被父母保護得很好的孩子所不能體會的。

16歲那年，我想去加拿大留學(xué)。在這件事上，媽媽最支持我。她相信，不管把我放到世界的哪個角落，我都能活得好好的。到了加拿大，我忙著適應(yīng)當(dāng)?shù)氐纳詈蛯W(xué)業(yè)，適應(yīng)聽不太懂英文也不敢張嘴的窘境。過了幾個月，我突然接到了從國內(nèi)打來的電話，接起來一聽，是媽媽的聲音。媽媽哽咽著問我，怎么這么久也不給家里打個電話。我這才意識到自己竟然沒有報聲平安。從小和父母聚少離多，我一直很不習(xí)慣和家人電話聯(lián)系，一開始是因為我知道媽媽工作忙，盡量不打擾她;后來我習(xí)慣了。

直到現(xiàn)在，我很晚回到自己家的時候，都是媽媽打電話來問我“回家了嗎？”這樣的母女關(guān)系，我不知道該如何形容，但我們絕不是漠不關(guān)心，而是因為沒有事需要交代，所以免去了那個環(huán)節(jié)。我也認(rèn)為，母女之間的親密不在于每天黏在一起，而在于內(nèi)心的距離。

現(xiàn)在我從事編劇工作，和小時候也有千絲萬縷的關(guān)系。小時候的瘋玩和在自己的世界里自由自在，對想象力有非常大的幫助。我很慶幸這些靈性沒有被中國傳統(tǒng)應(yīng)試教育抹殺掉，這都要感謝媽媽當(dāng)年的“放任”。等以后我有孩子了，也希望像我和媽媽一樣，和孩子互相尊重、互相理解，互不干涉、互不控制。

媽媽說：

女孩不要養(yǎng)得太嬌氣

哪個當(dāng)媽的對孩子沒有期望？姍姍學(xué)習(xí)成績不好，我當(dāng)然不高興，但我知道，家庭教育最忌諱拿自家孩子和人家的孩子比較，環(huán)境和教育方式不一樣，不能要求一樣，不要給她壓力。上親戚朋友家串門兒，我從不打聽人家的孩子考了多少分;人家孩子沒考好跟我說呢，我還勸他們，孩子盡力了就行了。

我覺得，做人比學(xué)習(xí)成績更重要。姍姍去加拿大念書前，我和她說了一番話，走出中國代表的就不是個人了，也不僅僅是你的學(xué)校，一言一行都代表著整個國家的形象，扣個大帽子讓她懂得嚴(yán)格要求自己。平日我不太管她，做媽的嘴不要那么碎，越管得嚴(yán)越招孩子煩，以后孩子什么事都不跟媽說了。

從小到大，我沒溺愛她。姍姍還是嬰兒的時候，我就不摟著她睡覺，讓她自己睡嬰兒床。我妹妹來了，姍姍一哭她就抱起來哄，我說：“你給我放下！老抱著她就是慣著她，孩子的脾氣就是這么長起來的。孩子哭無非就是拉了、尿了、餓了、渴了，如果是撒嬌就不用管，哭兩聲還鍛煉肺活量呢！”

我始終覺得，女孩子不要養(yǎng)得太嬌氣。照過去的話說，女兒在家最多二三十年，早晚要嫁出去，到了別人家可不能指望人家也慣著她，還不如早早培養(yǎng)她獨立、自理的能力，多一點骨氣。

鐘華

華東師大發(fā)展心理學(xué)碩士，林紫心理機構(gòu)副主任咨詢師，林紫心理堂（林紫微信公眾號）主編

你適合做我的媽媽，我適合做你的女兒

如何才是愛媽媽？如果你的“愛”，讓你媽又累又難受，讓你自己也又累又難受，那肯定不是愛，而是糾纏折磨。真正能夠愛媽媽，一定是在你學(xué)會獨立之后;在那之前，你對媽媽的“愛”多半是依賴和糾纏。不過，如果你獨立到遠(yuǎn)離媽媽，自己“堅強”到只能報喜不報憂，你就走到另外一個極端，在這里，同樣沒有愛字存在。

你愛媽媽嗎？愛媽媽，是在心里對她有份感激：謝謝她帶你到這個世界來。還有一份承認(rèn)：我是小的那個，你才是大的那個，你是我的媽媽。還有一個聲明：你真的就是最適合做我媽媽的人，除你之外無她。

處理好跟媽媽的關(guān)系，你才能應(yīng)付自己的人生

當(dāng)跟媽媽在一起，你有很多情緒激起卷入時，那也是很好的信號，說明你跟媽媽的關(guān)系尚待梳理。

你可能作了決定，要對媽媽好，不能讓她生氣，要和她好好相處。但真的跟媽媽在一起，你可能發(fā)現(xiàn)你不能跟她親近?！昂煤孟嗵帯?，只不過是幾小時或者幾天的隱忍，很快，你就會知道你們之間的隔閡和摩擦。如果再對自己誠實一些，你可能還會挖出心里暗藏的那些對媽媽的抱怨、生氣甚至憤恨，如果你是乖乖女的話，這些情緒一定會讓你感到不安、不喜歡，擔(dān)心自己不孝、不好、壞、是不是有問題……

而你常常會覺得那是媽媽的問題——你都成長了，但她仍然不知道用你最希望的方式對待你，還跟你小時候一樣！

如果有這些情緒升起，那么，媽媽有啥問題并非事情的重點，重點是：你真的需要好好處理你和媽媽之間的關(guān)系。這不是幫媽媽做的，而是幫你自己。因為，在你真正能夠處理好跟媽媽之間的關(guān)系之前，你很難應(yīng)付好你的人生——你跟伴侶的關(guān)系不可能好;跟上司——特別是女上司之間，也會出現(xiàn)困難。這常常是另外一個提醒，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)人生出現(xiàn)無法逾越的困難時，回到你的根上——處理好你跟媽媽之間的那些結(jié)，常?？梢允掳牍Ρ兜亟鉀Q問題。

要處理的問題常常是：

你需要接納你對媽媽所有的情緒，不管是好的還是壞的。如果你只允許愛，那么你一定不知道該如何處理那些“不愛”——你真的對媽媽有憤怒和怨恨哦！你不是表面上的那個乖乖女，原來你也會生媽媽的氣哦。在你“愛”媽媽下面，原來是不純凈和陰影呢……在那根部，好似有一大堆爛泥。如果你只想看到愛之花，情何以堪？

而接納自己的那堆爛泥才是學(xué)會愛的重點。那以后，你對媽媽自會生起一份別樣的柔情。

愛媽媽但不為難自己

你是不是對自己發(fā)過誓：“我要成為讓媽媽驕傲的孩子，最特別的孩子，我要為媽媽爭氣”？你要討好媽媽嗎？必須要孝順？讓她滿意？但是又很抱怨，覺得媽媽很難討好！是不是會感覺委屈，覺得自己心里把媽媽放在好重要的位置，而媽媽卻并沒有那么認(rèn)可你？

如果你心里有這樣的念頭，你得留意，你在為難自己。你給了自己一個無法完成的任務(wù)，它將虛耗你的能量;同時也在為難媽媽。帶著這樣的念頭，你一定會期待媽媽認(rèn)可你、表揚你、夸贊你。那么，一旦媽媽不認(rèn)可、不表揚，對你買的東西不喜歡，批評你……你就會很生氣，覺得媽媽難應(yīng)付，難討好——實際上，情況常常是：你難討好，是你在對媽媽提要求：不管你做什么，你都想要媽媽說好。否則你就要不高興——你還是那個小小孩，以為只要你乖、你好，媽媽就會開心;媽媽不開心，那么一定就是你還做得不夠、做得不好。

如果是這樣，那么你還沒有從心理上長大。你要學(xué)的，是分清跟媽媽之間的那道界：她是她，你是你?；ハ嗖灰浇绺缮鎿v亂。否則，你們之間一定是糾纏和埋怨的，不管你送媽媽多少東西，或者不管媽媽給你多少東西，你們互相都不會滿意，而且都無法輕松和享受人生。