把我們的需要告訴孩子

孟遷

一位單親媽媽獨(dú)自撫養(yǎng)兩個(gè)小孩。她經(jīng)常因?yàn)橛X得對(duì)孩子沒有耐心而沮喪。后來(lái)，她決定以孩子們能接受的方式讓孩子了解自己的狀態(tài)。

她開始是這樣說的：“我現(xiàn)在的耐心和西瓜一樣大?！边^了一會(huì)，“我現(xiàn)在的耐心和葡萄一樣大。”到最后，她會(huì)宣布：“現(xiàn)在，我的耐心只有豌豆那么大了。我們最好在它爆發(fā)之前停止?！?/p>

她知道孩子們把她的話當(dāng)真了。有一天晚上，兒子對(duì)她說：“媽媽，你現(xiàn)在的耐心是多大？可不可以給我們講個(gè)故事？”

在我們心情不佳的時(shí)候，可能什么事也不愿意做，不愿意和孩子說話，對(duì)任何事都缺乏耐心。很多父母此時(shí)還在努力讓自己扮演一個(gè)耐心的家長(zhǎng)，但是往往事與愿違，最后把自己的狀態(tài)搞得更加差，情緒爆發(fā)，讓孩子感到委屈。

事實(shí)上，每時(shí)每刻都對(duì)孩子保持耐心，對(duì)于普通人簡(jiǎn)直是不可能的，與其忍不住了向孩子發(fā)脾氣，不妨如實(shí)告訴孩子自己的需要。孩子無(wú)法接受媽媽小題大做的遷怒，但一定可以理解媽媽需要安靜和關(guān)心，他們會(huì)調(diào)整自己來(lái)適應(yīng)當(dāng)前特殊狀態(tài)下的媽媽。

而最簡(jiǎn)單也最有效的做法就是如實(shí)地把我們的需要告訴孩子，請(qǐng)相信孩子是非常通情達(dá)理的，孩子做錯(cuò)事不是他們不講道理，而是他們遵循的道理不對(duì)，這種情況，我們需要做的不是訓(xùn)斥、禁止，而是了解和糾正孩子的“道理”。

情境：

孩子正在和他的同學(xué)通電話，已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間了，看樣子孩子聊得很開心，但是你有個(gè)電話要回，已經(jīng)等了孩子一會(huì)兒了，可他就是不掛。這時(shí)候，媽媽可能有兩種做法：

做法A ?怎么聊起來(lái)沒完了！打電話不花錢的呀！馬上把電話掛了！我要用電話！

做法B ?孩子，我現(xiàn)在要打個(gè)電話。

顯然，我們提倡的是做法B。做法A中，“怎么聊起來(lái)沒完了！”是一個(gè)不當(dāng)?shù)闹肛?zé)，因?yàn)檎l(shuí)都會(huì)難免煲一下電話粥，小孩子更是這樣，只要不是習(xí)慣性天天如此就沒什么;“打電話不花錢的呀！”有點(diǎn)不公正，因?yàn)閶寢岏R上也要打電話，孩子會(huì)自然的反應(yīng)“為什么不讓我打，你卻打？”“馬上把電話掛了！”是一種命令的語(yǔ)氣。這樣對(duì)待孩子的父母，往往是因?yàn)樗麄冃r(shí)候曾被父母這樣對(duì)待。我們這樣做，實(shí)際上又把這種模式傳遞給了孩子。我曾經(jīng)親眼看到一個(gè)男孩子對(duì)一個(gè)比他弱小的孩子說：我爸爸是我的皇帝，我就是你的皇帝，你就是我的臣民。這種關(guān)系上的暴力、情緒上的暴力，雖然有可能暫時(shí)讓孩子順從，卻給孩子示范了暴力、蠻橫的人際模式。長(zhǎng)此以往，不僅會(huì)導(dǎo)致親子之間的對(duì)立和沖突，更會(huì)破壞孩子的公正心，妨礙孩子民主意識(shí)、協(xié)商能力的發(fā)展，以及滋生孩子的暴力傾向，從而影響孩子的人際交往和個(gè)人成功。

如實(shí)的說出自己的感受

除了一些具體需要外，其實(shí)情緒上被了解和體諒的需要，也是很客觀。

情境：

孩子洗完澡后，把濕濕的浴巾扔到你床上，換好衣服就去玩了。你看到浴巾已經(jīng)把床弄濕了。這時(shí)候，你會(huì)對(duì)孩子怎么做呢？

做法A ?怎么搞的你！床被你弄得這么濕，你想讓我睡到地上去嗎？太不像話了！

做法B ?我的床被弄濕了，這讓我很生氣！

孩子的行為的確給大人帶來(lái)了麻煩，我想很多父母朋友都會(huì)采取做法A來(lái)表達(dá)自己的憤怒，這樣做沒什么不對(duì)，但是效果卻不如做法B好。兩者都表達(dá)了憤怒，但是前者帶有指責(zé)性和攻擊性，后者只是如實(shí)地表達(dá)了自己的感受。太強(qiáng)的指責(zé)色彩，即便孩子做錯(cuò)了，也很容易激起他的自我保護(hù)和辯白，比如他可能會(huì)說：我又不是故意的，干嘛發(fā)那么大的火。事實(shí)證明，不帶攻擊性的表達(dá)憤怒是最容易被孩子接受并獲得積極回應(yīng)的。當(dāng)然，對(duì)于這件事情，我們除了讓孩子了解他做得不妥外，還應(yīng)該要求用自己的行為來(lái)彌補(bǔ)，除了把浴巾拿開外，還要把床上弄濕的東西換掉，如果孩子太小，自己不能獨(dú)立完成，我們可以幫忙，但一定要孩子參與，因?yàn)檫@是他的責(zé)任，他要承擔(dān)。

有一個(gè)經(jīng)驗(yàn)就是，當(dāng)我們用“你”開頭的時(shí)候難免就會(huì)陷入指責(zé)，而用“我”開頭的時(shí)候，則更容易客觀地表達(dá)自己的感受。采用不同的人稱表達(dá)出的含義大有不同，比如當(dāng)你在和客人說一件重要的事情的時(shí)候，孩子突然過來(lái)喊你，你可以說“別打擾我，媽媽正在說事情！”，也可以說“我不喜歡別人打斷我”或者“說話被打斷，會(huì)讓我很生氣”。前者雖然沒有出現(xiàn)“你”字，但實(shí)際上還是用第二人稱，明顯就帶有指責(zé)色彩。后者同樣表達(dá)了自己感受，卻沒有指責(zé)色彩。這是一個(gè)簡(jiǎn)單而神奇的經(jīng)驗(yàn)，我們不妨在生活多加觀察和運(yùn)用。

明確說出自己的期望

說出自己的期望，有時(shí)候是對(duì)孩子的提醒，比如我們對(duì)孩子說“我希望別人進(jìn)我的房間前征得我的同意”，實(shí)際上是提示了孩子要敲門;再比如我們對(duì)孩子說“希望我想看我的書的時(shí)候能在原來(lái)的地方找到”，實(shí)際上提醒了孩子看完書后放回原處。

這樣做有一個(gè)好處就是，更多地避免了沖突和對(duì)立。有些孩子對(duì)家長(zhǎng)的反對(duì)意見非常敏感。他們可能承受不了，諸如“我生氣了”或者“那樣做，我不高興”的表達(dá)。他們可能會(huì)反過來(lái)回答你：“那好，我也生你的氣?！边@時(shí)候，明確地說出自己的期望是一種最可取的做法，比如：“我希望你能善待小動(dòng)物?！憋@然比“你揪貓尾巴，讓我很生氣”更容易被孩子接受。

真實(shí)自然很重要

一位媽媽講過這樣一個(gè)小經(jīng)驗(yàn)：

記得第一次在家里運(yùn)用溝通技巧的時(shí)候，讓我很驚訝。那天，我開完會(huì)回到家，在門廳里被我女兒的溜冰鞋絆了一下，我溫和地對(duì)女兒說：“溜冰鞋應(yīng)該放在鞋柜里?！蔽易哉J(rèn)為做得很好。但女兒面無(wú)表情地看著我，接著就回自己房間讀書去了。我當(dāng)時(shí)真想揍她。

于是，我從中學(xué)到，真實(shí)很重要。我生氣的時(shí)候還裝出很有耐心的樣子，會(huì)適得其反。我不僅沒有誠(chéng)實(shí)地和她溝通，而且也顯得很不真實(shí)。我還是會(huì)在以后把氣撒在孩子身上的。倒不如，我大吼“溜冰鞋是應(yīng)該放在鞋柜里”，那樣的話可能會(huì)引起女兒的注意。

的確，無(wú)論面對(duì)孩子還是別人，真實(shí)自然都很重要。任何“尊重、平等、民主”的姿態(tài)都不應(yīng)該是刻意而來(lái)，如果刻意，那么說明自己內(nèi)心還不是這么想的，只是覺得自己原來(lái)的做法可能不好，這種內(nèi)外的不一致，其實(shí)很難維持，且容易被孩子看穿。

“能夠怎樣”永遠(yuǎn)比“應(yīng)該怎樣”重要，科學(xué)的觀念、高明的技巧也可以成為一些不善學(xué)習(xí)的人的枷鎖，就好比邯鄲學(xué)步。在我們沒有真正地吸收精髓，從內(nèi)部改變自己之前，按照想當(dāng)然的“應(yīng)該”來(lái)要求自己，就是“未受其益，先受其害”。

順便說一句，應(yīng)對(duì)自己負(fù)面情緒的方法不是克制，而是尋找負(fù)面情緒的來(lái)源，讓它不再產(chǎn)生。