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    迎接“單獨(dú)二孩”,幫大孩子做好心理準(zhǔn)備了嗎?

    2015-05-30 10:48:04馬志國
    女性天地 2015年5期
    關(guān)鍵詞:生育妹妹爸爸

    馬志國

    大孩子為什么出現(xiàn)問題行為?

    案例一:在心理咨詢中,了解到一位媽媽的困惑。她6歲的兒子原本乖巧聽話,可是近來不知怎么回事,突然變得出奇地調(diào)皮搗蛋,經(jīng)常在家無緣無故地亂發(fā)脾氣,摔玩具。給人感覺他突然變“小”了,原先自己做的事,比如穿衣、脫鞋、刷牙、洗臉,現(xiàn)在總是吵著讓媽媽幫忙。更讓人莫名其妙的是,最近尿床好幾次。本來他能看懂的圖畫書,也一定要纏著媽媽讀給他聽。媽媽被兒子的搗蛋和糾纏弄煩了,就教訓(xùn)了兒子??墒墙Y(jié)果不僅無效,還發(fā)現(xiàn)兒子越來越像小孩子了。

    這個男孩突然變“小”的問題行為,在心理學(xué)上叫做退行行為,表明他有了某種不安全的感覺,他是希望通過幼稚化的退行行為來引起父母的關(guān)注,獲得心靈的安全感。凡事有果必有因。經(jīng)過咨詢會話才知道,原來這位媽媽近來又生了個兒子。就是小弟弟的出生,讓大兒子感到失去了“母愛”,他在用退行行為來吸引媽媽的注意力,防止母愛不被小弟弟奪走。在生育第二個孩子的家庭,大孩子身上常常會出現(xiàn)退行行為,比如,會走了卻要人抱,自己可以大小便了卻要尿褲子。

    案例二:一個女孩的母親告訴我,她女兒今年13歲,上初一。女兒長大了越來越不聽話,明知不對,還故意犯錯,讓父母生氣。父母說過,罵過,打過,就是不管事。父母干脆不理她,她就變本加厲地犯錯。

    女孩為什么總是故意犯錯?女孩說:“自從弟弟出生后,爸爸媽媽就不喜歡我了,特別是爸爸。至今都記得某天晚上,爸爸正在跟弟弟玩,我喊了一聲爸爸,爸爸沒聽見,我又大聲地喊,爸爸還是沒反應(yīng)。媽媽聽到了,告訴爸爸,爸爸回頭看看我,還是沒理我,就像沒我這個人一樣。當(dāng)時我好像掉進(jìn)了冰窖一樣,傷心透了。最讓我受不了的是,后來爸爸干脆不理我,不和我說話,每天總是和弟弟在一起。我也不和父母說話,更不和爸爸說話,還經(jīng)常故意犯錯惹他們生氣,曠課,花錢,不聽話??粗麄冎保倚睦镉蛛y受又好受??墒?,我也不想這樣,我就是想讓他們像喜歡弟弟一樣喜歡我……”

    現(xiàn)在,我們看清了女孩的心結(jié)所在。女孩小時候,父母對這唯一的孩子疼愛有加。可是,重男輕女的父母后來把感情轉(zhuǎn)移到了兒子身上,冷落了女兒。女兒心理出現(xiàn)了強(qiáng)烈的反差,感到自己不再被關(guān)注,于是就以故意犯錯來引起父母的關(guān)注,并且逐漸成了一種習(xí)慣性的行為模式。

    案例三:玉嬌是個高中生,父母結(jié)婚6年才有這個女兒,對她當(dāng)然是百般嬌寵。讓父母奇怪的是,玉嬌從四五歲開始就總是奇怪地鬧病,醫(yī)生也查不出什么問題。一個多月前,一張小報(bào)上說,外國有一個女孩走丟了,跑到中國來了。同學(xué)說玉嬌就像那個外國女孩。沒想到一句玩笑話,玉嬌卻當(dāng)真了,回到家里說自己就是那個女孩,說自己不是父母親生的,說要去找自己的親生父母。第二天在街上,玉嬌真的去跟隨一個長得像外國人的老頭,還說老頭像她親生父親。這下可把玉嬌父母嚇壞了,他們不知該如何是好。

    玉嬌為什么經(jīng)常鬧怪?。吭瓉?,她4歲的時候有了弟弟,父母變得更疼愛弟弟,玉嬌感到非常失落。玉嬌回憶說:“看到弟弟就煩,因?yàn)樗偸亲寢寢屩薄5艿艹錾臅r候,我不愿呆在家里,一個人偷偷地溜出去了。爸爸媽媽越疼愛弟弟,我心里就越難受,所以有時候我就會把弟弟弄哭?!?/p>

    面對弟弟的“奪愛”,自己怎樣辦?不知不覺中玉嬌發(fā)現(xiàn),鬧病是個不錯的辦法。她把自己當(dāng)成那個外國女孩,這一潛意識活動正好折射了自我心態(tài):我都病得神志不清,甚至說自己不是父母親生了,看你們還敢不關(guān)愛我?

    大孩子的排斥心理來自哪里?

    顯而易見,這些大孩子的問題行為背后,都是對弟弟妹妹的排斥心理情結(jié)在作怪。由于這種排斥心理的作用,讓大孩子為了吸引父母對自己的關(guān)注,為了保住自己被弟妹已經(jīng)奪走的或即將奪走的父母之愛,于是,出現(xiàn)了各種問題行為。除了上述案例,還有見諸媒體的更極端的事例,諸如大孩子不讓父母再生孩子,大孩子讓父母寫寵愛保證書,甚至大孩子以自殺要挾父母,等等。

    那么,大孩子對弟弟妹妹的排斥心理來自哪里?

    一方面是來自先天的本能

    兒童心理學(xué)告訴我們,孩子幾乎從出生后就表現(xiàn)出自我保護(hù)和自我防御的本能,會把弟弟妹妹看成是“和自己爭奪愛的人”,因而會本能地排斥弟弟妹妹。但是,這只是潛意識里的活動,大孩子往往會給這種對弟弟妹妹的排斥找一個理由。比如,玉嬌的理由就是弟弟“總讓媽媽著急”。一般來說,隨著人格的成熟,親情的成長,最初的本能的排斥心理也就逐漸淡去了??墒?,有的大孩子心理卻沒有自然淡化,反而日漸強(qiáng)化,以至于出現(xiàn)了各種各樣的問題行為。這就不能歸因于先天的本能了。

    另一方面是來自后天的影響

    第一是心理偏愛的影響。出于很多因素,父母往往容易偏愛小孩子,不知不覺間冷落了大孩子;再如,有的父母重男輕女,存在生育性別偏好,對身為男孩的小孩子非常偏愛,對身為女孩的大孩子就會冷落。

    第二是心理慣性的影響。如果說對弟弟妹妹的排斥心理古已有之,那么,對多年生活在“獨(dú)生子女”家庭環(huán)境的孩子來說,排斥心理就更為突出了。過去的漫長歷史中,人們習(xí)慣了多子女的家庭生活,心理慣性的作用讓大孩子比較容易接納弟弟妹妹;而近幾十年來,人們習(xí)慣了獨(dú)生子女家庭生活,大孩子習(xí)慣了獨(dú)享父母之愛,心理慣性的作用讓大孩子不容易接納弟弟妹妹。而且大孩子越大,“唯我獨(dú)尊”的心理慣性就更大,對弟弟妹妹就越難以接納。

    第三是心理環(huán)境的影響。多子女生育環(huán)境下,每個家庭都有幾個孩子,環(huán)境的耳濡目染,有助于大孩子接納弟弟妹妹;而獨(dú)生子女生育環(huán)境下,環(huán)境的耳濡目染,也給大孩子接納弟弟妹妹造成一定困難。比如,生活中有些成人會這樣逗孩子:你看別人家都是一個孩子,如果你媽媽再生個小弟弟小妹妹,她就不喜歡你了。成人的玩笑話,孩子卻會當(dāng)真,因而誘發(fā)了對弟弟妹妹的排斥心理。

    通常來說,孩子的自我保護(hù)和自我防御本能,是當(dāng)他已經(jīng)受到或?qū)⒁艿絺Φ臅r候,才會被激活而發(fā)揮作用?;蛘哒f,是后天的影響強(qiáng)化了大孩子對弟弟妹妹的排斥心理。所以,準(zhǔn)備生育第二個孩子的單獨(dú)家庭,應(yīng)主動采取對策,消除大孩子的排斥心理。這其中的關(guān)鍵就是,幫助大孩子做好充分的心理準(zhǔn)備。

    需要做好哪些心理準(zhǔn)備?

    一、父母先要做好心理準(zhǔn)備

    第一,做好體察大孩子排斥心理的準(zhǔn)備。面對弟弟妹妹的到來,大孩子內(nèi)心會想:媽媽還愛我嗎?媽媽為什么總是抱著弟弟不抱我?為什么我哭你就罵弟弟哭你卻抱在懷里哄?你是不是只愛弟弟了?媽媽不要把我扔了好不好?對大孩子這些排斥心理,如果父母沒有充分體察,就很難做好防范工作。

    第二,做好把愛分配給不同孩子的準(zhǔn)備。由于多年的獨(dú)生子女生育環(huán)境的影響,為人父母者沒有學(xué)會恰當(dāng)?shù)匕褠鄯峙浣o不同的孩子。因此,在體察大孩子心理活動的基礎(chǔ)上,就要面對一個新課題:學(xué)會把愛分割給不同的孩子。作為父母,不能只顧為生育第二個孩子而興奮,一定事先告誡自己,不能忽略大孩子,要努力避免大孩子的失落感,要讓大孩子感到雖然有了小弟弟小妹妹,父母一樣愛他。

    第三,做好消除不利環(huán)境影響的準(zhǔn)備。打算生育第二個孩子的父母,要盡力做好身邊人的工作,盡力避免因?yàn)槌扇说耐嫘υ?,對大孩子產(chǎn)生消極影響。如果發(fā)現(xiàn)已經(jīng)對大孩子造成影響,要及時做好“心理消毒”,必要的時候,可以請相關(guān)的成人出面。比如,請?jiān)?jīng)開玩笑的叔叔來當(dāng)面說清楚:“叔叔是開玩笑的,你媽媽一樣喜歡你?!?/p>

    第四,做好相關(guān)知識和技能的準(zhǔn)備。其中,更為重要的是掌握幫助大孩子做好心理準(zhǔn)備的知識和技能。

    二、切實(shí)幫大孩子做好心理準(zhǔn)備

    第一,引導(dǎo)大孩子以積極心態(tài)迎接弟弟妹妹。父母應(yīng)該通過積極的心理疏導(dǎo)幫助大孩子意識到,弟弟妹妹不是來跟你來搶“愛”的,而是來給你送“?!钡?,讓他們以積極的心理定勢來迎接弟弟妹妹。比如,大孩子年齡還小,父母可以對大孩子說:“有了弟弟妹妹,你就有了一個一起玩游戲的伙伴,多好!”如果大孩子已經(jīng)不小了,父母可以對大孩子說:“將來爸爸媽媽老了,需要人照顧了,你一個人多孤單多辛苦啊,有了弟弟妹妹,就有了幫手?!?/p>

    第二,讓大孩子參與迎接弟弟妹妹的活動。一是從生育第二個孩子的決策開始,就應(yīng)該請大孩子參與。比如,開一場家庭會議,以大孩子能夠理解的方式商量這件事。二是在給小孩子布置房間的時候,不妨讓大孩子出點(diǎn)主意,比如問大孩子:“我們該把搖椅放在哪兒?”三是把以前大孩子穿的衣物整理出來,問大孩子:“這些都是你的,你現(xiàn)在穿太小了,你看哪一件給弟弟妹妹好呢?”四是在給弟弟妹妹起名字時,也讓大孩子參與。五是小孩子出生后,可盡快安排大孩子來醫(yī)院看望。六是讓大孩子摸摸弟弟妹妹的小臉蛋,輕輕送上一個吻。如果大孩子參與了迎接新生命的過程,就會更好地接納弟弟妹妹。

    第三,讓大孩子接受積極的心理感染。一是通過親子活動來感染。比如,在弟弟妹妹出生之前,父母安排專門的時間,與大孩子一起整理他小時候的照片,利用這個機(jī)會告訴他,在他出生的時候媽媽是多么興奮。二是利用孕期來感染。比如,告訴大孩子:“你也是這樣在媽媽肚子里面長大的,媽媽肚子里面的寶寶很想出來見你?!蓖瑫r,讓大孩子伏在媽媽的肚子上,感受一下新生命。三是用父母的手足之情來感染。父母有兄弟姐妹的一方,多和大孩子講講兄弟姐妹間的故事,讓他期待自己有弟弟妹妹的生活。四是用有兄弟姐妹的故事來感染。比如,熊哥哥和熊妹妹的故事,會深深感染大孩子。五是借探望有弟弟妹妹的家庭來感染,這會勾起大孩子對弟弟妹妹的期待。

    第四,讓大孩子切身感受到父母的愛。一個人越是感受到愛,就越容易接納生活。父母給大孩子的愛越多,就越有可能幫他接納弟弟妹妹。一是在孕期的最后幾周里,要盡可能多和大孩子待在一起,他會牢記這段你完全屬于他的特殊時光。二是小孩子剛出生,可以先讓別人照顧,媽媽跟大孩子坐在一起,陪他說說話:“你看,小弟弟多可愛呀!”三是要給大孩子相對專屬的親情時間。比如,趁小孩子睡覺的時候,父母專門和大孩子玩:“現(xiàn)在我們玩?zhèn)€快樂的游戲吧!”四是父母要做好分工,比如,當(dāng)媽媽給小孩子喂奶時,爸爸可以外面陪大孩子快樂地游戲。

    第五,讓大孩子感到自己更有價值。一個人的自我價值感越好,往往越容易接納別人。一是激發(fā)大孩子的榮譽(yù)感和責(zé)任感。父母可以對大孩子說:“等有了弟弟妹妹,他會像個跟屁蟲一樣跟在你后面,還會對別人驕傲地說我有姐姐,姐姐最棒?!薄澳憔鸵?dāng)哥哥啦,以后可以保護(hù)弟弟妹妹,不受別人欺負(fù)?!倍墙o大孩子開個慶祝會。美國的幼兒園會給有了弟弟或妹妹的孩子舉辦小型聚會。老師說:“溫迪當(dāng)上姐姐了,多高興啊,我們祝福溫迪吧!”小朋友紛紛送上小禮物。幼兒園還特別準(zhǔn)備了好吃的,大家高高興興地慶祝了一番。我們在家里也可以這樣為大孩子祝賀。三是讓大孩子學(xué)著照顧弟弟妹妹。比如,讓大孩子幫忙拿尿布,幫忙遞奶瓶,等等。

    第六,讓大孩子合理地表達(dá)情緒。不管父母怎樣努力,面對弟弟妹妹的來臨,大孩子總難免產(chǎn)生消極情緒。父母怎么辦?如果盲目壓制,只能強(qiáng)化大孩子對弟弟妹妹的不滿。因此,父母要正確理解,善于引導(dǎo),讓大孩子把心里話說出來,把消極情緒表達(dá)出來,再給予大孩子撫慰和疏導(dǎo),來逐漸淡化排斥心理,讓大孩子逐步接納弟弟妹妹。

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