你誤會了歐美的素質教育

魏蔻蔻

每次回國，我都很容易看到以下的情景：

年輕的父母帶著四五歲的孩子出來聚會，孩子完全不理會在場的人，到處亂跑，大聲喧嘩，父母都會對我訕訕一笑：“我們現(xiàn)在也學歐美國家，讓孩子自由發(fā)展，少點規(guī)矩，多點個性！”

有的孩子已經(jīng)十三四歲了，在聚會場合，父母還要督促他們問候其他人。孩子完全不融入聚會的活動，自己在一旁玩手機，父母此時也會說：“我們家很民主，用歐美素質教育的方式帶孩子，多給孩子空間和自由，少干涉他?！?/p>

這種論調(diào)很讓我困惑：從一個四五歲的孩子身上，我連基本的禮貌都沒有看到;一個十三四歲的孩子連給人打招呼都還要父母教，連一個正常人的交流能力都不具備，談何素質呢？

荷蘭是一個開放、自由、社會容忍度很高的國家，可是幼齡教育里面首先教的是規(guī)矩以及對規(guī)則和權威的遵從。無論是對事還是對人，在沒有尊重和相互理解的前提下，不提倡批判和反抗，更不會容忍散漫無禮。言論自由，也要在沒有歧視和對他人人身及情感沒有傷害的前提下。

荷蘭的老師不會姑息無理發(fā)泄情緒的孩子，而教不好孩子的媽媽也要“培訓上崗”。

在荷蘭的幼兒園，如果一個小朋友不服從團隊安排，不遵守公共場合的基本禮數(shù)，被教育幾次后不改，老師會根據(jù)規(guī)定，讓家長把孩子領回家，孩子還要接受幼兒心理咨詢師的評估和治療。家長也必須配合，完成讓孩子能正常融入社會和團體的過程。有時候，家長也要接受培訓。如果孩子不幸被確定為“問題兒童”，那就只能去收納有行為和社交問題的孩子的特殊學校了。

我有個荷蘭朋友，他4歲的兒子上學前班的第一周，經(jīng)常破壞其他小朋友搭好的積木，在公共場合到處亂竄，當老師制止他時，他就大哭跺腳，生氣毀物。老師馬上就叫家長來把孩子領走了。孩子的媽媽帶著孩子去幼兒心理師那里，在候診的時候，孩子要吃擺在桌子上的巧克力，媽媽對他說：“你只能吃一塊哦！”他吃完了一塊還要去拿，媽媽就說：“你不能再拿了！”孩子不聽，照樣拿了就吃。此后孩子照樣連續(xù)拿了5塊巧克力吃，媽媽也重復了5遍“你不能再拿了”，但對孩子的行為完全沒有影響力。這一切都被幼兒心理師看在眼里，一進診室，幼兒心理師馬上建議媽媽和孩子一起接受治療，因為她對孩子完全沒有控制力。在進行了行為評估診斷后，幼兒心理師對孩子的媽媽說：“一些當母親的基本能力你還不具備，所以你必須要學習。你要通過訓練取得作為母親合理管教孩子的資格?！钡谝淮巫稍?，幼兒心理師就嚴格地訓練孩子要知道一個場所里的“領導者”是誰，并要服從;如果你自己是“領導者”，那么就要服從社會規(guī)則和法律。無理地發(fā)泄情緒和不滿，是不會被姑息的。

孩子的社交素質，可以通過和大人平等地聊天來得到提高。

歐洲是一個非常重視社交禮儀和相互交流的地方。在一個家庭聚會里，孩子被教導要積極參與和融入交流，而當著大人的面不管不顧地玩手機是不被允許的。我先生的家庭是個大家族，孩子眾多，每次家庭聚會時少則30多人，多則60多人，總要包個度假村或是大餐廳來搞活動。我們會給孩子們安排他們的活動空間和時間，在絕大多數(shù)時間（比如吃飯、下午茶和家庭游戲時），孩子們都必須參與親人之間的互動。在他們的自由活動時間沒到或大人沒有允許之前，他們不能做自己的事情。

上次我先生的表哥一家4口從美國回荷蘭探親，家庭聚會被安排在一家自助餐廳。丈夫家的聚會因為人多，有個傳統(tǒng)就是一般吃完一道菜，大家就換個位子，以便和坐得遠的親戚也能聊天。為此，表哥的兩個兒子，一個10歲，一個14歲，從一開始就被父母打散坐在桌子的不同位置，都沒挨著父母坐，好讓他們多和在荷蘭的親友自由交流。

14歲的Brahim當晚想看美國隊在世界杯上的比賽，開席前就和他爸爸商量吃飯能否只吃半個小時，球賽開始了就離席去餐廳的電視間看球，不參與聊天。他爸爸馬上拒絕：“我也很想看比賽，可是大部分在這里的家人更希望和我們聊天。你可以每隔15分鐘起身去看一下比分，兩分鐘內(nèi)必須回來?！盉rahim沒有討價還價，回到自己的位子上，還站起身給大家幽默地聲明：“我在以后的30分鐘內(nèi)，身心全是大家的，可是之后，我每15分鐘會去看一下美國足球隊的賽況，如果誰對‘最強大的美國隊的比分感興趣，舉手，我負責給你們更新！”

我坐下來，對面剛好是Brahim10歲的弟弟Armin，還沒等我開口，孩子說話了：“蔻蔻，你更喜歡用哪種語言交流，荷蘭語還是英語？我知道你肯定更想說中文，可是抱歉我只會用中文說幾個菜名?！苯又覀冇煤商m語交流，我本想順著孩子聊聊體育什么的，可是姨媽、表舅和兩個姨婆開始聊宗教發(fā)展與變革對歐洲現(xiàn)在政體的影響，我怕Armin覺得無聊，可一看，他聽得津津有味，時不時還提一兩個問題，再講講美國的宗教情況，比我還能聊。

后來我和表嫂聊天：“你們在美國住那么大的房子，家務一定很多吧？”她說：“前幾年有點兒累，不過4年前，他倆一個6歲、一個10歲的時候，就好了。他們的衣服都是自己洗、自己疊，每周一人打掃一天衛(wèi)生，一人做兩頓晚餐，所以一點兒也不累，因為大家都在共同分擔?！?/p>

很多荷蘭爸爸和中國媽媽吵架最多的原因就是，爸爸認為孩子應該關上電視專心和父母共進晚餐，孩子吃完飯沒經(jīng)父母允許不能離席，孩子對父母不能有不恭的態(tài)度;而媽媽覺得吃個飯隨意就好，家里要那么多規(guī)矩干嗎，孩子有氣不跟我們?nèi)龈l撒啊。爸爸認為全家過圣誕節(jié)，就算圣誕前夜沒睡好，也必須要早起吃家庭傳統(tǒng)的圣誕早餐;媽媽則說讓孩子多睡一會兒，吃個飯嘛，取消就算了，反正天天都要吃。歐美人的孩子，并不是像中國人想象的那樣漫無邊際的“自由”。

其實這種教養(yǎng)，教導的是一種對形式感的尊重，也是對自律和公眾責任感的培養(yǎng)。想想看，在一個社交場合，最重要的不就是一種恰到好處的自我約束力嗎？而這種能力就是從耳濡目染的家教和社會環(huán)境里一點一滴學到的。

所以，如果你的孩子不具備一些基本的禮儀和約束力，不要再說“那是歐美的自由和素質”，因為這樣的孩子在歐美也肯定會被邊緣化，無法受到歡迎。素質不是歐美才有，一些價值觀和素養(yǎng)是全球共通的。把放縱當自由，把任性當個性，這在任何地方都不是素質教育。