刻意取悅別人也是“病”

很多人會刻意去取悅身邊的人，他們覺得這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，但是他們其實并不開心，這其實是強迫癥在作怪。那么如何解決這種心理問題呢？

為什么我想取悅別人

我們生理上的基因的編排和社交模式最深層的指令，都催促我們要積極地尋求他人的贊美和肯定。取悅者會沉迷，是因為取悅行為讓他們贏得所渴望的肯定。如果某件事讓你感覺很好，那你就可能會持續(xù)去做這件事，以便繼續(xù)維持這種美好的感覺。

一般而言，我們生命早期最重要的角色是父母。因此，大部分的孩子會試圖取悅父母，以獲得肯定、安全感。這種看似和諧的親子關(guān)系，有時卻因為父母的偏執(zhí)而變調(diào)，讓小孩成為依賴“肯定”而行動的傀儡。特別是當(dāng)父母以愛作為條件式的獎勵時，他們就等于將小孩推上尋求肯定之路，最后變成一個取悅者。

這種取悅癥，從兒童時期開始萌芽，隨著年齡增長，慢慢地演變成取悅癥的三大成因（包括：取悅心態(tài)、取悅習(xí)慣、取悅感覺），最后不知不覺成為一個取悅他人，自己卻不快樂的取悅者。

取悅者對人際關(guān)系有不正確的假設(shè)。例如，別人的需求、期望，比我自己的需求重要，無論如何，我都不應(yīng)該讓別人感到失望或受挫；我應(yīng)該永遠(yuǎn)保持和善，不去傷害別人的感覺；我應(yīng)該永遠(yuǎn)快樂歡愉，絕不向他人表現(xiàn)出負(fù)面的情緒；我絕不將自身的問題或需要加諸別人身上；別人應(yīng)該永遠(yuǎn)喜歡我、肯定我，因為我替他們做了許多事情。

大部分的取悅者相信，如果沒有把別人視為優(yōu)先，就會被人認(rèn)為是個很自私的人，而自私的人將不值得被別人關(guān)愛，最后都會被遺棄，命運悲慘。取悅者認(rèn)為，必須要不斷付出、做很多事來取悅別人，這樣才能贏得愛和關(guān)懷。

自己的感受很重要

取悅者在人際關(guān)系中，總是將別人的需求和自己的需要放在不對等的地位，使得自己的生活常常因為必須配合別人而失調(diào)。事實上，行事以自我為本位，跟所謂的自私，是不同的。人際關(guān)系最好的平衡狀態(tài)，是施受兼?zhèn)?。而要改變這些假設(shè)，必須先改變自我觀念中對于“和善”的認(rèn)識。

取悅者要破解自己的心結(jié)，就要告訴自己：我自己的需要、欲望和意見，跟別人的同樣重要，甚至更重要；照顧自己，讓我愛的人知道我也有需求，讓他們知道他們也應(yīng)該承擔(dān)一點責(zé)任來幫我滿足這些需求；擺脫尋求肯定癖，做了多少不重要，重要的是你自己的感受；想說“不”，就別說“好”。

如果說“不”讓你這么充滿焦慮及罪惡，請這樣想：為了保留向最重要的人說“好”的權(quán)利，唯一的方式就是，對某些人、在某些時候堅決有效地說不。在適當(dāng)?shù)臅r候向適當(dāng)?shù)娜苏f“不”，并不損及你在別人眼中的價值。相反地，這會增加你的價值。

回溯生命早期，取悅者也許發(fā)現(xiàn)自己與父母的關(guān)系模式是造成自己成為取悅者的主因，如果是這樣，請勇敢切斷記憶的“臍帶”，告訴自己：

我的生命并不為了要滿足父母的期望或需要而活，我生來就是要為自己而活；如果父母沒有給我肯定，或者沒有給予無條件的愛，用我期待父母愛我的心態(tài)去愛自己的孩子；孩子有自己的生活，他們不是為了滿足我的期望或需求而生的。

不論有多少的認(rèn)識，真正的改變，需要實際的行動，必須借由有系統(tǒng)的策略來改變不良的習(xí)慣，并用較健康的方式來取代。如果能夠透過這些方法改變長久以來的取悅癥，就可以重新掌控目前你感到不滿的行為、外表、健康習(xí)慣、關(guān)系、思想或感覺的任何部分。換言之，根除取悅癥，你就擁有了改變自己的力量。

編輯/劉 柳