心理專家尹璞：好心態(tài)=好愛情

愛情，不講條件講感覺

現(xiàn)代人找對象總是離不開各種“條件”：房子、戶口、工作、學歷、相貌、身高、胖瘦、家境……愛情漸漸地變成了一場交易，只看條件是否合適，至于愛不愛的，先結(jié)了婚再說。

尹璞說，愛情是兩個人從相識到了解，產(chǎn)生情感共鳴和摩擦直至融合的過程。所以，愛情的主體是人和人，而不是條件和條件。講條件，就是給自己的愛情找麻煩，把簡單的事變得復雜了。

講條件的背后，隱藏的是虛榮的心態(tài)：我找到一個條件這么好的對象，親朋好友、同事同學都羨慕我，我特有面子！所以，男人通常會在意女朋友夠不夠漂亮，帶出去自己有沒有面子;女人通常在意男朋友是否有房有車，在閨蜜面前夠不夠風光。

有一次，一個朋友找到尹璞說：“最近，我的女朋友向我求婚，我不知道該不該答應?！币眴枺骸澳阍讵q豫什么？”他苦惱地說：“在我歷任的女朋友中，她是讓我感覺最放松、最舒適的那個。但你也見過她，她是我所有女朋友中，長得最丑的那個。我怕朋友笑話我，所以特別糾結(jié)！”尹璞開玩笑地說：“你要記?。核哪菑埬樖菍儆趶V大人民群眾的，其他部分才是屬于你的。你不要太關注廣大人民群眾的感受，快不快樂，只有你自己知道！”朋友哈哈大笑，豁然開朗。后來，他和這位不太漂亮的女朋友結(jié)了婚，婚后非常幸福。

尹璞發(fā)現(xiàn)，絕大多數(shù)找他做婚姻咨詢的夫妻，條件看上去都很匹配：先生有錢有地位，太太年輕漂亮。但這些條件并沒有讓他們擁有一個幸福、舒適的婚姻。而真正幸福的夫妻，他們講的不是條件，而是感覺。只要感覺兩個人在一起舒服、放松就好。

但問題是，我們其實并不了解自己的感覺。很多人只在某個瞬間，知道自己開心不開心，但在更深和更細的感覺層次上就不敏感了。這和我們的成長經(jīng)歷有關：傳統(tǒng)的家庭環(huán)境，都是讓孩子淡化對自己感覺的關注，強化對其他人感覺的關注。比如，考試考砸了，孩子最先關注的不是自己內(nèi)心的沮喪，而是家長的失望;不小心打碎盤子，孩子最關注的是媽媽的憤怒，而不是自己內(nèi)心的恐懼。

尹璞經(jīng)常問求助者一個問題：“你喜歡一個什么樣的人？”絕大多數(shù)的人能清楚地回答他“我不喜歡什么”，但很少有人能說出自己喜歡什么。比如，一個女孩的答案是：“我不喜歡娘娘腔的男人！”尹璞問：“80%的男人都不是娘娘腔，但是這80%的男人都適合你嗎？”她一下子愣住了。尹璞說：“你沒有聚焦到自己的感覺，所以，不知道自己真正想要什么。哪怕最適合的人就站在你面前，你也不會確定。你對他的印象是：哦，他不是娘娘腔！僅此而已。結(jié)果當然是一次又一次地錯過……”

還有很多人談戀愛后，感覺找不出對方有什么毛病，自己沒有理由分手，于是戀愛一談就是好幾年，可就是沒有動力走進婚姻。這很可能是因為，對方身上并沒有你渴望的東西，他給你的感覺不舒服。

如果讓自己的感覺為別人的感覺讓步，就等于是替別人來尋找終身伴侶。比如，有一個女孩的擇偶條件是老實，因為媽媽告訴她，老實的男人不容易“出事兒”。這顯然是媽媽的經(jīng)驗之談，媽媽也是出于保護女兒的好心。但老實的男人是否適合女兒呢？事實上，很多女人都無法忍受一個雖然老實，但缺乏激情和活力的男人。

那么如何了解自己的感覺呢？寫情感筆記，能幫助我們聚焦自己的感覺，了解內(nèi)心真實的渴望。把每天讓自己有明顯情感觸動的人或事情記錄下來：什么讓你開心、委屈、郁悶、溫暖、向往、幸福、舒服等等，至少要堅持一個月。有一個女孩曾經(jīng)認為自己想找一個強勢的男人，但是每次找到這樣的男朋友，都是以分手告終。通過寫情感筆記，她終于發(fā)現(xiàn)，自己內(nèi)心深處真正渴望的是那種溫柔體貼的暖男。因為只有被關心呵護的時刻，她才感覺到溫暖和向往。

毀掉愛情的兩種心態(tài)

毀掉愛情的一種心態(tài)，是圖省事兒。比如，對男人而言，搞定女朋友最快的方式是花錢，最慢的方式是溝通。為了圖省事，他們往往會選擇花錢，比如送女朋友禮物來取悅她;而懶得花時間，與女朋友溝通，了解她想要什么。久而久之，女友的情感需要一直得不到滿足，就會對愛情失望。就連送禮物，男人也是圖省事，送的特別套路化：情人節(jié)，送玫瑰花;女友生日，送生日蛋糕。就像八月十五吃月餅一樣，只是例行公事，看不出誠意。

有一個男孩對尹璞抱怨說：“過情人節(jié)，我送女朋友玫瑰花了，為什么她不驚喜，不高興？”尹璞說：“大家都送花，你也跟著送，有什么驚喜？如果你的女朋友不是她，你照樣送花，這花跟她這個人有什么關系？她有什么可高興的？”

尹璞認為，男人送禮物，一定要體現(xiàn)出對女朋友的了解和喜歡，并且用心地設計美妙瞬間。尹璞有一個朋友，在情人節(jié)的前一周，每天都送給女朋友一個小禮物。第一天，女友收到一個很萌的小書簽，上面寫著“距離情人節(jié)還有7天”;第二天，收到一個防輻射的小盆栽，盆栽夾著一張便利貼，上面寫著“距離情人節(jié)還有6天”……她感覺，男朋友和自己一樣期待情人節(jié)，興奮感每天都在積累和升級。

到了情人節(jié)那天，女孩的興奮感已經(jīng)達到最高點，可還是不知道男友要做什么。早上一到單位，女同事就遞給她一張小紙條：“下午兩點，在單位門口等人接你，車牌號是XXXXX?！毕挛鐑牲c，她等來一輛專車，令她驚訝的是，男朋友居然沒在車上。下午，專車載著她游覽了北京最美麗的幾個地方。女孩是外地人，剛到北京工作，所以，眼前的這一切都讓她感到新奇和興奮。晚上，專車在一個橋邊停下，女孩站在橋上，看著醉人的夜景。這時，男朋友出現(xiàn)了，攬著她的肩膀說：“怎么樣？我們這個城市很漂亮吧？”之后，兩個人在橋上擁吻。整個過程，男孩沒花多少錢，但是女孩感覺特別浪漫。

吃老本兒，也是戀愛男女常見的一種錯誤心態(tài)。談戀愛時，兩個人沒完沒了地講自己的故事。談了幾年后，把各自的故事講完了，發(fā)現(xiàn)沒的聊了，愛情變得像雞肋一樣，食之無味，棄之可惜。有一位男士，他津津有味地跟老婆講自己軍訓時的趣事，沒講兩句，老婆就說：“咦？這個故事你早就講過了?！彼f：“不可能吧？”老婆“噼里啪啦”把故事復述了一遍，比他講得都生動。他再接再厲，又講了一個自己童年時的糗事，老婆很無奈：“哎，這個事，你都和我講過3遍了?！彼X得很掃興，說：“好，那換你講吧，否則干坐著多無聊！”老婆隨口講了一個大學時發(fā)生的事。結(jié)果，這回換老公說：“這個事，你也講過了……”

尹璞說，講故事本身不是問題，問題是，不能吃老本兒。因為，最難忘的浪漫故事，往往是和愛人一起創(chuàng)造的。如果你們分享的故事，都是互相認識以前的故事，很快就會失去出于好奇的吸引。只有不斷創(chuàng)造屬于兩個人的故事，才能夠讓愛情保持新鮮感。結(jié)婚后，夫妻倆也要時常創(chuàng)造出柴米油鹽醬醋茶以外的故事。

在尹璞的建議下，這位男士開始用心地創(chuàng)造夫妻倆的共同故事。有一次，他帶著老婆背著帳篷去旅游。晚上，兩個人在山上扎營，睡在漫天的星光下。老婆覺得特別浪漫，先生也覺得很有意思。這次經(jīng)歷，成為他們倆一次特別難忘的記憶。

沖突和分手，都是好事

尹璞有一句名言：“在我身上只能發(fā)生兩件事：第一種是好事;第二種是暫時還看不出好在哪兒的事。”在他看來，戀愛過程中發(fā)生沖突，甚至分手也是好事。

兩個來自不同的家庭、成長經(jīng)歷不同、性格也不同的人談戀愛，如果想要不發(fā)生沖突，只有一個辦法：裝。但是，誰有本事裝一輩子？所以，戀愛時“裝”，就為婚姻埋下了定時炸彈。結(jié)婚后，如果一個人突然決定不裝了，另一個人就會有一種上當受騙的感覺。如果戀愛時發(fā)生沖突，通過積極地溝通，情侶可以找到處理沖突的辦法，彼此學會包容和妥協(xié)，就會讓感情更進一步。

如果雙方都盡了最大的努力，還是難以共存，可以選擇分手。雖然失戀讓人很傷心，但是它避免了一段可能痛苦的婚姻，也避免將來付出更大的代價來離婚。而之所以分手，也是因為在相戀的歲月里，兩個人都把真實的自己表露給對方，至少態(tài)度是坦誠的。分手，也能幫助自己總結(jié)教訓，弄清楚自己想要什么。所以，如果我們能用一種好心態(tài)來面對分手，分手就是一件好事。

分手后，最好要給自己一段平復的時間。如果投入的感情很深，那么至少需要半年時間來平復心情。剛分手的人，往往呈現(xiàn)出一種“籃板球”的狀態(tài)，急于投入異性的懷抱，填補情感空缺。這種心態(tài)下，很難擁有好愛情。

另外，有些人喜歡和前男（女）友攀比。因為他要結(jié)婚，所以，我也要結(jié)婚;因為他要買房子，所以我也要買房子……明明已經(jīng)分手了，還讓前任左右自己現(xiàn)在的行為，就等于主動讓他的情感綁架你。你想報復他，但其實是在懲罰自己，這是一種悲催的被動心態(tài)。

尹璞建議，失戀后如果心情久久不能平復，最好去做心理咨詢，解決上段關系留下的未了情結(jié)，處理掉怨恨、自責、后悔等情緒。如果帶著未了情結(jié)談戀愛，很可能會下意識地懲罰自己，認為自己不配被人喜歡和尊重，這樣很難獲得一份好愛情。心理咨詢師最重要的價值，是提供一個安全訴說的環(huán)境。失戀者傾訴時，是一句一句地講出來，會有先后順序，有邏輯性，這樣，亂成一鍋粥的思路就能梳理清楚。

一般來說，閨蜜和哥們兒并不適合做失戀者的傾訴對象，因為他們沒有受過專業(yè)訓練，傾向性太強。他們可能會煽動你，讓你的思緒更亂，比如說：“這樣還行?。坎恍?，不能便宜他！”也可能會把他們自己放進去，比如說：“如果是我的話，我就會報復他……”閨蜜或哥們兒可能自己失戀時，就采取了這種報復方式。推薦給你，其實是為了證實他的做法是正確的。于是，你在被你的前男友（女友）情感綁架的同時，又被你的閨蜜或哥們兒情感綁架了，以至于受到雙重傷害。

用共存的心態(tài)經(jīng)營愛情

尹璞說，戀愛關系中，最讓人向往、最容易把它推向婚姻的，其實是一種舒服和放松的感覺。而想要讓愛情保持舒服和放松，需要有一種“共存”的心態(tài)：我存在，我也能看見你存在;我們彼此的生命不同，但我不會因此否定你;我們把各自享受的東西，變成一種美好的共同擁有。

一個最常見的例子是：很多女孩都很討厭男朋友看球，想方設法改造他：“親愛的，看球多無聊啊，你陪我一起逛街吧！”或者干脆下通牒：“足球和我，你要哪個？”面對女友的要求，男孩往往會有一種被算計的感覺：“你不喜歡我看球，怎么不早說？早說的話，我就不找你做女朋友了！”他的心里會有一種不得不放棄愛好，不得不和她結(jié)婚的憋屈感，而持續(xù)的憋屈感會把愛情毀得面目全非。

愛好的背后，往往隱藏著一大串東西。比如，一個女孩喜歡唱歌，她常常唱，所以唱得很好聽。朋友們很佩服她，她很有面子，因為唱歌在朋友圈中有了地位，每次唱歌時，都有一種愉悅的體驗……唱歌就不僅是一個愛好，而成為這個女孩生命的一部分。所以，否定一個人的愛好，往往等于否定這個人的存在。

尹璞是英國阿森納隊的鐵桿球迷，太太是電視劇迷。他從來不跟太太搶電視，而是穿著阿森納隊的球衣，陪著太太一起看電視連續(xù)劇，一看就是幾十集。只有在電視劇插播廣告時，他才會轉(zhuǎn)到足球頻道，看看比賽的得分，然后馬上轉(zhuǎn)回來。當時，太太沒有馬上犧牲自己的愛好來遷就尹璞，但是腦子有了一根弦。周五晚上，電視連續(xù)劇播完大結(jié)局，她主動對尹璞說：“好了，從明天起，你可以看足球了?！?/p>

第二天，尹璞在客廳里看球，太太在臥室看書。球賽結(jié)束時，太太突然問了一句：“咱們贏了嗎？”尹璞當時特別高興，心想：“她連球賽都沒看，卻關心比賽結(jié)果，這是因為她知道我關心??！她希望我開心！”于是激動地說：“贏了！”太太喊了一聲“YE”，興奮地跑過來和尹璞擊掌，兩個人都特別開心！

又過了幾天，太太好奇地問：“你是怎么成為阿森納球迷的？”尹璞繪聲繪色地給她講了很多阿森納隊的趣事和糗事，于是在太太心中，阿森納不再是一個名稱，而變得有血有肉，豐滿生動。這次聊天后，她提議說：“那下回咱倆一起看一次！”發(fā)展到后來，太太成為比尹璞更鐵桿的阿森納球迷。因為太緊張比賽結(jié)果，都不敢看直播。尹璞在客廳里看直播，太太在臥室里待著，過一會兒就跑過來問：“現(xiàn)在幾比幾了？”如果比賽贏了，就看一遍錄播;如果比賽輸了，她一天心情都不好。尹璞說，如果開始時，他沒有先退讓，而是直接否定太太的愛好，說：“你別看那些電視連續(xù)劇，低俗無聊！”那太太心里肯定不高興，一定會反駁說：“看球就不浪費時間了嗎？”兩個人的沖突就會越來越大，直至無法“共存”。

尹璞的太太是一個典型的美食愛好者。每次有外地的朋友來北京玩，她不僅能推薦N個餐館，對每個餐館的招牌菜了如指掌，甚至能告訴對方：“今天是星期五，你不要點這個菜，做這個菜最好吃的大廚今天休息?！弊鳛橐粋€吃貨，她的理想就是吃遍天下美食，所以總喜歡出去吃飯。每次吃飯，還喜歡把姐妹淘叫出來，一邊品評美食，一邊聊女人的事，把尹璞晾在一邊。

可尹璞其實特別喜歡在家吃飯。一方面，他喜歡做菜，做得也很好吃;另一方面，感覺外面的飲食不太衛(wèi)生。但他抱著“共存”的心態(tài)，陪太太出去吃飯。漸漸地，他發(fā)現(xiàn)出去吃飯也是一件好事。有時候，小店隱藏在北京的胡同兒里，吃飯變成了尋寶之旅，一路充滿樂趣。而且，每次吃到獨特的美食，尹璞就琢磨里面的配料和做法，回家做給太太吃。不僅拓展了自己的菜譜，還得到太太由衷的贊賞。漸漸地，太太在家吃飯的時間越來越多。就這樣，夫妻倆成為一對幸福的美食愛好者，日子過得有滋有味。

這樣看來，想擁有幸福并不難：把愛情看成一件只講感覺的簡單事兒，談戀愛時多花心思不省事兒，把失戀和沖突當成好事兒，讓各自享受變成一種共同擁有……擁有好心態(tài)，才能讓你擁有一份好愛情。