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    你為什么害怕接近喜歡的人?

    2014-11-22 06:00:20李松蔚
    大眾健康 2014年11期
    關(guān)鍵詞:層級(jí)信念時(shí)刻

    李松蔚

    “由愛(ài)故生怖”、“近鄉(xiāng)情更怯”……這些過(guò)分美麗的東西,一旦和我們的生命發(fā)生聯(lián)系,總是有著過(guò)分強(qiáng)悍的抨擊力。

    一位作家在書(shū)中寫(xiě)道:“最好看的那件衣服,我沒(méi)敢買(mǎi);朋友中最想接近的那個(gè)人,我不敢和他多說(shuō)話(huà)。在它們面前,我們總要繞道走,就像在質(zhì)量過(guò)大的天體附近,連光線都要拐彎。”為什么對(duì)越是喜歡的人,我們?cè)绞窍胍颖堋⒗@道而行?

    小A的心靈自述:

    我不知道這算不算是一種病。

    苗頭應(yīng)該從很小就有。在小學(xué)五年級(jí)時(shí),我身上就有這樣的現(xiàn)象。那就是,我無(wú)法面對(duì)自己喜歡的人。無(wú)論這個(gè)喜歡的人是長(zhǎng)輩,還是同輩??吹剿麄?,我會(huì)本能地轉(zhuǎn)過(guò)頭??拷麄兪祝奶靡舫鰜?lái)。如果不幸非得和對(duì)方說(shuō)話(huà),簡(jiǎn)直會(huì)哭。

    這樣的情況在長(zhǎng)大之后我以為會(huì)痊愈,但隨著時(shí)間推移我發(fā)現(xiàn),更嚴(yán)重了。甚至想到去看心理醫(yī)生。

    比如我喜歡兩個(gè)名人,因?yàn)楣ぷ麝P(guān)系不得不和她們聯(lián)絡(luò),得花很久時(shí)間做心理建設(shè)。我對(duì)她們說(shuō),對(duì)不起對(duì)不起,如果是我自己,永遠(yuǎn)都不會(huì)打擾你。因?yàn)楹芟矚g你呀,靠近了,就有可能被討厭,但是不能不。說(shuō)著自己就會(huì)小崩潰,這種態(tài)度大概也會(huì)給對(duì)方帶來(lái)困擾,為什么讓社交恐懼癥的人來(lái)做與人打交道的工作呢?

    又比如幾個(gè)前同事,我確實(shí)很喜歡她們。但總?cè)滩蛔岩蓪?duì)方其實(shí)根本不喜歡我,甚至討厭我。以至于偶爾和她們說(shuō)話(huà),只要對(duì)方痛快地答應(yīng)我,就覺(jué)得,天呀,怎么可能。

    有時(shí)候一群人聚在一起吃飯,我不能容忍冷場(chǎng)。所以當(dāng)出現(xiàn)冷場(chǎng)苗頭時(shí),我一定是站出來(lái)活躍氣氛的那個(gè)。但是每次結(jié)束之后都異常后悔,覺(jué)得自己和小丑無(wú)異,為什么要說(shuō)那些廢話(huà)呢?

    想了很久,癥結(jié)可能就是這個(gè):靠近了,有可能被討厭,索性不靠近,默默看著。

    更深的癥結(jié)可能是:我不自信,覺(jué)得自己沒(méi)有什么值得被喜歡的優(yōu)點(diǎn)。 所以處處在意,甚至是忖度別人的眼光。但是別人都那么忙,誰(shuí)都在意你呢?你自己演了八臺(tái)大戲,把自己累得要死,何必!

    想知道,這是病嗎?如果是,應(yīng)該怎么治療?

    其實(shí)發(fā)現(xiàn)這個(gè)問(wèn)題之后,會(huì)有意識(shí)做一些改變。比如,說(shuō)話(huà)時(shí),放慢語(yǔ)速。觀察對(duì)方的態(tài)度,如果稍有不耐煩,立刻停止。發(fā)現(xiàn)自己有可能與某人起沖突時(shí),先果斷離開(kāi),想清楚了,情緒控制好了,再試著去接觸。

    但是,最近的進(jìn)展是,我只有在家里,對(duì)著孩子和老公才能自在。一旦身處人群,就好怕好怕……

    該怎么辦!

    心理解析:

    小A你好,就我個(gè)人的經(jīng)驗(yàn)來(lái)說(shuō),因?yàn)楣ぷ麝P(guān)系而偶爾聯(lián)絡(luò)我的人,無(wú)論溝通多么輕松、順暢,都很難留下特別的印象,更不會(huì)有親近的感覺(jué)。反過(guò)來(lái)說(shuō),如果某人表現(xiàn)得特別拘謹(jǐn)或是退縮,雖然也會(huì)有些訝異,但反而會(huì)因此留意到這個(gè)人,如果感覺(jué)到這份情緒是真實(shí)而非做作的,和對(duì)方的距離甚至?xí)纱硕K?,在跟我這樣的人打交道的時(shí)候,拘謹(jǐn)帶來(lái)的苦惱,其實(shí)更多作用于自己。雖然也許麻煩,作為聽(tīng)眾的我非但不會(huì)感覺(jué)到不快,還會(huì)因?yàn)榻邮艿桨卦诰兄?jǐn)中的認(rèn)可而開(kāi)心。

    雖說(shuō)人有百樣,不可一概而論,但我也相信有我這樣想法的人也有不少。

    所以,在我們繼續(xù)分析這種行為模式之前,我更愿意把它稱(chēng)為一種方式,而非一種病理現(xiàn)象。一種通過(guò)苛責(zé)自己、妨礙自己來(lái)表達(dá)心意的特殊方式??偸峭纯啵3ee(cuò)過(guò),卻也偶爾驚喜。

    理論篇:揭秘小A的認(rèn)知模式

    根據(jù)現(xiàn)代認(rèn)知治療的理論模型,每個(gè)人的情緒反應(yīng)都和他/她的認(rèn)知模式有關(guān)。認(rèn)知分為不同的層級(jí),由里及外分別是核心信念、條件化信念,以及自動(dòng)化思維。一個(gè)典型的,有著與小A類(lèi)似困擾的人(不一定符合小A本人的情況),幾個(gè)層級(jí)的認(rèn)知可能分別有如下特點(diǎn):

    1.核心信念:我是不好的/沒(méi)吸引力的/不夠優(yōu)秀的/不值得愛(ài)的。

    這是很早就已經(jīng)成型的心理結(jié)構(gòu),目前的理論傾向于認(rèn)為跟幼年的成長(zhǎng)環(huán)境有關(guān)。

    2.條件化信念:別人一旦看穿我的本質(zhì),就會(huì)討厭我,所以我必須小心掩蓋這一點(diǎn)。

    這樣的想法雖然不見(jiàn)得能清楚覺(jué)察到,但它就是一組時(shí)刻埋藏在心里的教條或規(guī)則,它天經(jīng)地義,很少會(huì)被質(zhì)疑。遇到具體的情境或者事件之后,它就會(huì)觸發(fā)自動(dòng)化思維。這就好像一個(gè)人總在心里懷疑自己的身體不好,那么一旦有了風(fēng)吹草動(dòng),比如心臟跳得快了一點(diǎn),他就會(huì)立刻冒出“心臟病?”這樣的念頭,而不會(huì)想到“咖啡喝多了”。在社交當(dāng)中,觸發(fā)“必須小心掩蓋,不能讓別人看穿我”這種教條的雷區(qū),不要太多了。離別人越近,被別人看到的時(shí)候越多,就越有可能觸雷。由此又會(huì)有一條延伸規(guī)則(有的學(xué)者會(huì)把它看作一個(gè)獨(dú)立的層級(jí)):不能離別人太近。

    但是免不了又有近距離接觸別人的場(chǎng)合或是需求,自動(dòng)化思維就被觸發(fā)了。

    3.自動(dòng)化思維:太近了,又沒(méi)表現(xiàn)好,完了,他們會(huì)討厭我的吧。

    自動(dòng)化思維會(huì)引發(fā)相應(yīng)的情緒和行為反應(yīng)。表現(xiàn)出來(lái)就是你會(huì)挫敗、驚慌、自責(zé)。

    行動(dòng)篇:從“接納”到“不接納”

    雖然在心理咨詢(xún)當(dāng)中,也會(huì)有很多具體的手法,但是紙上談兵的話(huà),也只能老生常談地說(shuō):接納自己。

    很多答案也已經(jīng)提到了這一點(diǎn),但是——

    這句話(huà)其實(shí)是很諷刺的:明明就是因?yàn)椴唤蛹{自己,才來(lái)提問(wèn)的。那么,讓我“接納自己”,豈不就是在說(shuō),那個(gè)“不接納自己”的我,錯(cuò)了,要改正?甚至于,有病,要治療?

    說(shuō)服我,讓我把自己的社交方式看成“錯(cuò)誤”或“有病”的,這會(huì)有助于“接納自己”嗎?

    所以說(shuō)有很多不近人情的心理學(xué)者,他們習(xí)慣于指出問(wèn)題,而不是解決問(wèn)題。比如他們對(duì)低自尊的人說(shuō):你自尊太低,這有問(wèn)題。他們可以找出一百條證據(jù)來(lái)證明為什么這樣有問(wèn)題。

    但證明自己“有問(wèn)題”,豈不正是低自尊的人慣常使用的模式么?

    與“矯正性”建議說(shuō)再見(jiàn)

    人類(lèi)有多種多樣的痛苦。在我的經(jīng)驗(yàn)中,最難以忍受的痛苦莫過(guò)于:

    無(wú)法成為自己想要的那個(gè)樣子。

    明明想做,卻做不到;明明想親近,卻離得更遠(yuǎn)?!绻惨N標(biāo)簽的話(huà),也可以認(rèn)為是心理不健康的一種。但這種標(biāo)簽并沒(méi)有太大的意義,不如,接納這樣“不健康”的自己吧。

    正如我一開(kāi)始所說(shuō)的,這只是一種特殊的社交方式,雖然痛苦,有時(shí)也會(huì)有獨(dú)特的效果。

    這種社交方式的核心,在于不接納自己,認(rèn)為自己不夠好。既然我不接納自己,那么,我也不接納這種由“不接納”而引發(fā)的緊張、退縮、敏感。我會(huì)想:“不接納”真是太糟糕了。

    或者更準(zhǔn)確地說(shuō),“我”真是太糟糕了。

    我畏縮不前的樣子被人看到了,完了,真的很差勁。

    這樣的我只會(huì)讓人討厭吧?別人會(huì)覺(jué)得我很奇怪。

    又失去了一次機(jī)會(huì)……我真的沒(méi)辦法離人太近啊。

    ……

    咦?前面討論過(guò)的自動(dòng)化思維又一次被觸發(fā)了。

    所以這種所謂的“矯正性”的接納,不但對(duì)人沒(méi)有幫助,反而會(huì)讓人重新陷入舊模式當(dāng)中。

    接納“不接納自己”的時(shí)刻

    那么,試著換一種方式,接納這個(gè)“不接納自己”的時(shí)刻,如何呢?

    不妨就大方地承認(rèn)吧:我就是這么緊張,就不自信,就怕被人討厭,看看結(jié)果會(huì)怎么樣。如果有人因此而討厭這樣的自己,那也沒(méi)辦法,大大方方地討厭就好。因?yàn)槲揖褪沁@樣啊。

    這并不是死豬不怕開(kāi)水燙的態(tài)度。我對(duì)這件事并非沒(méi)有感受。我很痛苦,也很羞恥。

    那么,就痛苦和羞恥著好了。有這些感受的也是我啊,我就是這樣啊。

    當(dāng)然,我也不想這樣,我想變得更強(qiáng)……

    那么,就保留“我也不想這樣”的想法好了。有這種想法的也是我啊,我就是這樣啊。

    停下來(lái),停在現(xiàn)在。讓所有的情緒感受、想法,所有的自相矛盾,自我否定,都保留在現(xiàn)在。

    把這一刻的狀態(tài)完整地呈現(xiàn)出來(lái),完整地,連同對(duì)它的質(zhì)疑也包含其中。

    然后,接納它,接納這一大團(tuán)亂七八糟的東西,就是此刻的我。

    如果真能停下來(lái),全然接納一個(gè)“不接納自己”的時(shí)刻,不做更多掙扎,改變的空間會(huì)變得很大。參考開(kāi)始的理論模型,你會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)改變甚至是根本層面上的。

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