好家長要“會說話”

小穎

當你和孩子其樂融融時，你肯定是和顏悅色的；當孩子不聽話或者把你的話當耳旁風時，你說話的聲調(diào)難免越來越高，嗓門也越來越大。你用大嗓門、高音量痛斥孩子一番后，孩子哭了并耍起了脾氣，而你也心情糟糕地板著臉，既沒有取得孩子的合作，也失去了家庭教育的最佳機會，你和孩子“兩敗俱傷”。

那么，當你和孩子之間的沖突升級時，你怎么做才不會“雙輸”而是“雙贏”呢？這需要我們面對矛盾壓制怒火，來個深呼吸，做個“會說話”的家長，透過事件的表象，準確把握孩子的心理，然后循循善誘，化解矛盾。

爭分奪秒的早晨，沖突高發(fā)期

早晨，3歲的洋洋不肯起床，媽媽哄了好久也不行。眼看就要遲到了，媽媽先是物質誘惑，而后講了一大堆道理，但是洋洋就是不為所動。于是，媽媽只好硬把洋洋從被窩里抱出來，結果洋洋大哭。媽媽生氣了，大聲說：“就是因為你，媽媽每天早上忙得都跟打仗一樣，上班動不動就遲到！上班遲到是要扣錢的，你知道不知道？如果沒有錢，你還想要變形金剛？門兒都沒有！你這孩子怎么這么不懂事！”

請你深呼吸：

3歲左右的孩子還沒有走出“第一反抗期”。面對這個年齡段的孩子，家長常常感覺心力交瘁，總認為孩子是故意和自己對著干，帶著這樣的負面情緒面對孩子，必然不能解決問題。于是，每天清晨的寶貴時光都用來和孩子打嘴仗了，媽媽不免懊惱：一天剛開始就那么緊張、不順利，真煩人！

試試這么做：

1.盡量客觀地表達自己的情緒。簡短地告知孩子如果他繼續(xù)這么做的后果：“因為你不肯起床，媽媽會很生氣，因為這樣我們兩個人都會遲到?！?/p>

2.就事論事，針對孩子的行為而不是孩子本身。家長最常犯的錯誤就是無限聯(lián)想，給孩子貼上負面的標簽，從孩子賴床聯(lián)想到孩子不懂事，從事件說到品格，其實這是不妥的。家長不要給孩子貼標簽，也不要在說話結束時加上一句“我不喜歡你了”之類的威脅話語。

3.多用祈使句，少用否定句。家長不妨嘗試著將語句中的“你”換成“我”?？梢赃@樣說：“我喜歡早晨按時起床的小朋友，你是不是按時起床的小朋友呢？”或者：“我希望你能馬上起床，我相信你也不愿意上幼兒園遲到吧?！?/p>

4.功夫用在平時。晚上讓孩子早點睡覺，盡早讓孩子習慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽來叫醒他，讓孩子知道上幼兒園遲到了，更難過的是他而不是媽媽。

以上四條，也許能幫你在忙碌的早晨減少和孩子的沖突。

看動畫片時，媽媽說啥都聽不見

4歲的苗苗從幼兒園回到家就一直在看動畫片。到吃飯時間了，媽媽叫她，她一動不動，媽媽提高嗓門又叫了一遍，她依然沒有反應。此時，媽媽想用“戴高帽的方式”讓苗苗自己關掉電視，可苗苗不接招，說：“我不餓，我要看完這集，你別管我！”于是媽媽走到客廳，“啪”地把電視關掉，生氣地說：“我叫你吃飯，你像沒長耳朵一樣，跟你講道理也不管用。我就沒見過像你這么不聽話的孩子！”苗苗感到十分委屈，放聲大哭。

請你深呼吸：

4歲左右的孩子開始有了自控力，但是還處于低級階段；面對喜歡的事物，很少有孩子能控制住自己的行為。苗苗沉浸在自己喜歡的電視節(jié)目中，當然會對媽媽的話充耳不聞。那么，這時候父母該怎么做才好呢？那就是強制執(zhí)行和事后講道理。

試試這么做：

在提醒數(shù)次無效后，建議家長用強硬執(zhí)行的方式結束沖突?？梢钥粗⒆拥难劬ζ届o地說（而不是吼叫）：“我需要你馬上關掉電視，洗手吃飯。不然，你未來三天都不可以再看電視了。”當然，你要能說到做到。若是不喜歡這種強硬的姿態(tài)，也可以選擇和孩子商量，如：“你再看10分鐘，然后關掉電視洗手吃飯，吃完飯再繼續(xù)看，好不好？”

不過，在現(xiàn)實生活中，多數(shù)家長管不住自己的脾氣，所以當你預感自己要發(fā)火時，不妨轉過身冷靜一分鐘。也許等你再回過頭來的時候，孩子已經(jīng)明白自己的錯誤，關掉電視了。其實，即便是小孩子，他也知道哪些行為是許可的，哪些行為是被禁止的，要相信孩子。

強制執(zhí)行之后，事情并沒有結束，還要和孩子講講道理，不過要選擇合適的時機。當孩子的情緒還停留在電視內(nèi)容上時，你跟他談保護視力、動靜結合、按時吃飯等，無疑是對牛彈琴。你不妨選擇晚上陪伴孩子讀故事的溫馨時刻，跟他說說之前的事，然后兩個人一起商量解決的辦法。當然不要忘記告訴孩子，雖然媽媽批評了他，但他還是媽媽最愛的寶貝。

在公共場所，孩子不上臺面

6歲的東東放暑假了，爸爸給他報了一個游泳班。第一次上游泳課，東東有點害怕，結果最后一個下水。下了課，爸爸立刻跑過去，當著小朋友的面說：“你看你，人家一節(jié)課下來姿勢都學得差不多了，你卻連水都不敢下，膽子怎么這么?。俊睎|東不服氣地說：“他們有的都學過了，而我是第一次學?！卑职稚鷼饬耍骸耙灿械谝淮蝸淼男∨笥?，人家都會了，只有你笨手笨腳的，最后還是教練把你拖下水的……”東東噘著嘴走開了，爸爸的火騰地一下子冒起來，“屁大點的孩子就不聽話，你這是什么態(tài)度？”

請你深呼吸：

6～7歲的孩子正處于自尊心發(fā)展的高峰期，很多家長沒有意識到這一點，常常在大庭廣眾之下談論孩子的錯誤或失誤，完全沒有顧及孩子的自尊心。當著小朋友、老師的面批評孩子，是親子溝通中的大忌。

孩子畏縮，沒有積極參與集體活動；孩子膽怯，不能大方地表現(xiàn)自己；孩子內(nèi)向，受了欺負也不吭聲……類似這樣的問題可以羅列很多，也許家長要捫心自問：是不是自己的期望值過高？每個孩子的發(fā)展水平不一樣，不必強求他處處優(yōu)秀，這樣會讓孩子有強烈的挫敗感的。

試試這么做：

用鼓勵的語言而不是消極的指責，讓孩子逐步提高。對于東東，爸爸可以說：“你今天第一次來，能下水就已經(jīng)很棒了，要是再勇敢一點會更好！只有不怕水才能游得好，我希望下次你能自己下水！”東東聽到爸爸這么說，心里是不是會更舒服些呢？下次，他的表現(xiàn)會不會更好些呢？我想答案是肯定的。所以，以后再遇到類似情況時，家長不妨先肯定孩子的長處，再將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來，這樣孩子更容易接受。

[總結]

跟孩子說話的4個要點：

1. 謹記對事不對人，一事一議，不要產(chǎn)生過多的聯(lián)想，也不要給孩子貼上負面的標簽。

2. 講道理要選擇恰當?shù)臅r機，如果彼此都快情緒失控了，講道理就會演變成“到底應該聽誰的”有關權威性的爭執(zhí)。這樣做完全沒有必要，家長在爭論中即便贏了，其實也是輸家。

3. 語言要明確，便于執(zhí)行。如，孩子沒有整理好自己的玩具，家長不要籠統(tǒng)地說：“你就知道玩，也不知道收拾收拾玩具！”而要說：“我希望你能把玩具都放到盒子里。”

4. 在家庭教育中，不要將孩子與其他小朋友進行比較，也不應在大庭廣眾之下批評孩子，以免傷害孩子的自尊心。

【編輯：楊子】