教孩子合宜地說(shuō)“不”

劉律廷

中國(guó)傳統(tǒng)教育的某些方面正遭到詬病，比如我們教育孩子要乖，要聽(tīng)話(huà)，要服從權(quán)威，別惹事，卻否定他們的獨(dú)立思考，限制甚至不允許他們果敢拒絕，完全忽略他們對(duì)于“感到不舒服的人或事”可以報(bào)以排斥情緒和警惕的直覺(jué)。有關(guān)調(diào)查顯示，我們身邊80%的兒童性侵事件是由熟人所為。因?yàn)榧雍θ耸鞘烊?，是成年人，甚至是老師或長(zhǎng)輩，受害兒童往往不敢或羞于說(shuō)“不”。有人認(rèn)為，這正是我們不恰當(dāng)教育留下的后遺癥。有些教育專(zhuān)家呼吁，我們要教會(huì)孩子在某些情況下敢于說(shuō)“不”，以恰當(dāng)?shù)姆绞骄芙^自己不想做的事——以一種禮貌的、堅(jiān)定的、不容侵犯的方式來(lái)保護(hù)自己。同時(shí)，家長(zhǎng)還應(yīng)教孩子學(xué)會(huì)尊重別人說(shuō)“不”的權(quán)利。

（靳女士，37歲，圖書(shū)管理員）

我是在軍人家庭長(zhǎng)大的。部隊(duì)大院里的叔叔伯伯們對(duì)小朋友表達(dá)愛(ài)的方式如出一轍，每次都是摸一下我的頭叫聲“小鬼”。

一雙雙被槍桿磨出老繭的大手，不但弄亂了我的劉海，而且把我的前額磨得生疼。更讓我感到被冒犯的是，軍人訓(xùn)練狼狗也是這樣的——摸摸頭，叫聲口令。狼狗都喜歡這種親昵的方式，搖著尾巴?？晌也皇枪?，對(duì)此很反感。

隨著年齡的增長(zhǎng)，我開(kāi)始反抗。當(dāng)他們向我伸出手來(lái)時(shí)，我要么低頭假裝撿東西，要么一邊喊“我要遲到了”一邊逃跑……身為軍人的父親經(jīng)常批評(píng)我：“小鬼，怎么這么不領(lǐng)情？”

上小學(xué)之后，我隨著復(fù)員的父親來(lái)到深圳。在這里，人們表達(dá)友好的方式比較文明。不過(guò)，我偶爾還會(huì)夢(mèng)到那一雙雙大手，帶給我難以名狀的憤怒和絕望。

很多年以后，我當(dāng)年的經(jīng)歷又在我女兒波波身上重演了。我老公是維吾爾族人，波波長(zhǎng)得像個(gè)洋娃娃。我有幾個(gè)童心未泯的女同事，喜歡把波波當(dāng)作“芭比娃娃”——摸她翹起的睫毛、親她蓮藕般的手臂，甚至掀起她的裙子摸她胖肚子上的皺褶……

礙于面子，我不好拒絕，只能減少與她們的接觸，可很多人還是避不開(kāi)。比如，鄰居一見(jiàn)波波就捏她的手臂，善意地說(shuō)：“像個(gè)肉嘟嘟的粉團(tuán)?！?/p>

1歲前，波波恨恨地看著人家；1歲以后，她拼命掙扎，甚至打人、咬人。別人都說(shuō)波波脾氣壞，我卻意識(shí)到：波波和我小時(shí)候一樣，對(duì)這種“看似無(wú)害卻令人難受”的身體接觸非常反感。

為了不造成心理陰影，我替不會(huì)講話(huà)的波波代言，委婉地對(duì)別人說(shuō)：“謝謝您這么喜歡波波，但波波不太喜歡抱她捏她的方式，咱能不能換種方式？”

經(jīng)過(guò)幾次解釋?zhuān)藗冮_(kāi)始改變與波波互動(dòng)的方式，由原來(lái)的“下手”變成了動(dòng)嘴——用語(yǔ)言來(lái)溝通。大家發(fā)現(xiàn)，波波脾氣并不壞，而且很愛(ài)笑。

波波會(huì)說(shuō)話(huà)后，我訓(xùn)練她自己解決這個(gè)問(wèn)題。我告訴她：“身體屬于你自己，如果你不愿意，別人不能碰你?！蔽矣冒疟韧尥藿o她做示范并告訴她：“無(wú)論是捏、親、摸、咬，還是不懷好意地看，都是不恰當(dāng)?shù)?，你都可以不接受。”我給她買(mǎi)了珊蒂·克雷文著、茱蒂·柏斯瑪繪制的《不要隨便摸我》，還買(mǎi)了瑪西·阿博夫著、凱瑟琳·加特納繪制的《讓孩子學(xué)會(huì)說(shuō)“不”》，一邊讀繪本一邊告訴波波如何分辨兩種性質(zhì)的“身體接觸”：

第一種是“紅牌接觸”（即“危險(xiǎn)的身體接觸”）。有人故意碰到“游泳衣蓋住的地方”，這種情況要立刻“罰下場(chǎng)”。我訓(xùn)練波波學(xué)習(xí)說(shuō)“住手，我要報(bào)警”或“我要告訴媽媽和老師”等警告語(yǔ)。

第二種是“黃牌接觸”（即“過(guò)度的身體接觸”）。有人善意地碰到其他部位，比如臉、手臂、腳掌、胳肢窩等。這種情況，我讓波波根據(jù)自身的感受來(lái)決定是否制止對(duì)方。比如，有人摸臉表示問(wèn)候，摸一次波波可以忍受；如果繼續(xù)摸，波波就受不了了。這時(shí)候，我鼓勵(lì)她明確地說(shuō)出自己的請(qǐng)求和感受，比如說(shuō)：“請(qǐng)不要摸我好嗎？這樣做讓我感覺(jué)很不舒服。”

有些身體接觸，在我們大人看來(lái)是小事，比如有人喜歡拿掉她的蝴蝶結(jié)，讓她波浪般的頭發(fā)披散下來(lái)。但波波對(duì)此反應(yīng)很強(qiáng)烈，甚至覺(jué)得是奇恥大辱。當(dāng)波波提出抗議時(shí)，我總是尊重并且支持她。就算會(huì)得罪人，或者讓別人難堪——事后我會(huì)悄悄道歉，但是我用自己的支持來(lái)告訴波波：她才是自己身體的主人，她可以決定“過(guò)度的身體接觸”該在什么時(shí)候停止。

有時(shí)候波波不敢說(shuō)“不”，我就觀(guān)察她的表情，替她說(shuō)。有我撐腰，波波膽子大了，會(huì)提出抗議。當(dāng)她的抗議不起作用時(shí)，還會(huì)來(lái)找我?guī)退鉀Q。比如，我們小區(qū)有個(gè)小男孩常趁波波不注意，湊過(guò)來(lái)親她一下。波波抗議幾次都無(wú)效。男孩的奶奶甚至以“強(qiáng)吻”為榮。于是，我?guī)еúò菰L(fǎng)了男孩的父母，告訴他們：“雖然波波很小，但是我尊重她對(duì)自己身體的主權(quán)，我希望別人也尊重她?！睖贤ê?，小男孩得到教育，再不敢“強(qiáng)吻”了。

波波上幼兒園之后，我教她盡量使用禮貌的方式說(shuō)“不”。根據(jù)美國(guó)蓋瑞博士《愛(ài)之語(yǔ)》一書(shū)，我告訴波波：“就像每個(gè)民族有不同的語(yǔ)言一樣，愛(ài)的語(yǔ)言也分為五種，分別是：身體的接觸、贊美的語(yǔ)言、精心的陪伴、周到的服務(wù)和饋贈(zèng)禮物。”我給波波做了一張“愛(ài)之語(yǔ)”測(cè)試卷，結(jié)果證明她的“愛(ài)之語(yǔ)”是贊美的話(huà)語(yǔ)。

我說(shuō)：“很多人的‘愛(ài)之語(yǔ)’是身體的接觸，所以他們喜歡用‘黃牌接觸’的方式表達(dá)友好。你可以禮貌地告訴別人你的‘愛(ài)之語(yǔ)’是什么，這種說(shuō)‘不’的方式大家都容易接受?！?/p>

波波如法炮制，效果很好。當(dāng)熟人要抱她的時(shí)候，她就說(shuō)：“阿姨，你夸我我很高興，但是我不喜歡人家抱我。因?yàn)槲业摹異?ài)之語(yǔ)’是贊美的話(huà)，你的‘愛(ài)之語(yǔ)’是什么？”

波波上幼兒園中班以后，班主任常常擁抱每位孩子，當(dāng)然由于波波乖巧可愛(ài)，她常會(huì)被多抱幾下。波波禮貌地跟老師介紹了自己的“愛(ài)之語(yǔ)”：“老師，我的‘愛(ài)之語(yǔ)’是贊美的話(huà)。所以我更喜歡你夸我，不是抱我……”

老師大吃一驚，她都沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)“愛(ài)之語(yǔ)”這回事兒。經(jīng)過(guò)我的解釋?zhuān)蠋熒钣懈杏|，說(shuō)：“我一直以為每個(gè)孩子都喜歡擁抱和觸摸，看來(lái)我錯(cuò)了。我也要學(xué)會(huì)用不同的‘愛(ài)之語(yǔ)’來(lái)滿(mǎn)足不同的孩子?！?/p>

（劉先生，33歲，國(guó)企職工）

我兒子劉欽增今年5歲。他溫和聽(tīng)話(huà)，脾氣很好，只是，他在幼兒園卻有兩件事讓我一直困擾、煩心，那就是睡午覺(jué)和解大便。

每天午睡時(shí)，生活老師坐在欽增身邊監(jiān)督，都無(wú)法讓他入睡，因此他一直得不到五角星。欽增苦惱地問(wèn)我：“為什么我和別人不一樣，別人會(huì)想睡，而我只想玩？”

此外，欽增從小有個(gè)習(xí)慣，每天要大便兩三次，老師很不耐煩。因?yàn)閾?dān)心惹老師生氣，欽增漸漸地變得害怕上廁所，甚至出現(xiàn)了便秘。我們?cè)偃f(shuō)：“解大便不是做錯(cuò)事?！笨伤€是很緊張，甚至覺(jué)得自己“壞”，覺(jué)得自己是“臭孩子”：“爸爸，如果我拉在褲子上，老師會(huì)兇我嗎？”“我可不可以不上幼兒園？”

我向一位做教育工作的同學(xué)咨詢(xún)。他建議我閱讀愛(ài)爾蘭馬丁·韋德?tīng)栔?、芭芭拉·福斯繪的《你睡不著嗎？》一書(shū)，并讓我從家長(zhǎng)的角度自我反思。

在這個(gè)溫馨的繪本中，大大熊以平等的語(yǔ)調(diào)問(wèn)遲睡的兒子：“你睡不著嗎，小小熊？”“怕什么呢，小小熊？”“怕什么黑呢？”……

在同學(xué)的幫助下，我反思自己遇到類(lèi)似情況時(shí)的反應(yīng)。每天晚上，欽增拖到11點(diǎn)還不睡，我就劈頭蓋臉地斥責(zé)他：“怎么還不睡？為什么毫無(wú)睡意？你在影響大人睡眠知道嗎？”

繪本中的大大熊在孩子睡不著時(shí)為孩子開(kāi)燈，甚至抱孩子去看月亮和星星。這種對(duì)孩子“另類(lèi)身體感受”的完全接納，也讓孩子學(xué)會(huì)了接納自己。而我們卻不允許欽增對(duì)“按規(guī)定睡覺(jué)、按規(guī)定大便”等規(guī)矩說(shuō)“不”，我們一直將他與別的小孩作比較：“別的小朋友都睡了?！被蛘哒f(shuō)：“人家都是一天解一次大便……”

這個(gè)繪本和相關(guān)輔導(dǎo)讓我明白，孩子出現(xiàn)的問(wèn)題，其實(shí)根源在我們大人身上。于是我調(diào)整了自己看問(wèn)題的角度，嘗試多問(wèn)欽增幾個(gè)“為什么”。我還告訴欽增：“很多孩子都有睡不著的經(jīng)歷，也有拉大便失常的經(jīng)歷。身體有時(shí)候會(huì)出現(xiàn)一些特殊情況，然而這并不代表別人可以嘲笑你。如果同學(xué)、老師因此冷落、孤立或嘲笑你，你要勇敢地說(shuō)‘不’?！?/p>

我和老師進(jìn)行了溝通：我真誠(chéng)地表達(dá)感謝，也為欽增給她們“增加了工作量”而致歉。我請(qǐng)求她們?cè)谔幚眍?lèi)似問(wèn)題時(shí)，對(duì)欽增的要求有一定彈性，比如允許欽增午睡時(shí)睜著眼睛，可以在床上悄悄翻身；要拉大便的時(shí)候可以悄悄去洗手間，不用舉手報(bào)告等。

欽增漸漸感到家長(zhǎng)和老師對(duì)他的接納，便秘狀況逐漸好轉(zhuǎn)。然而，還是有被小朋友嘲笑的時(shí)候。有一次，有人笑他是“大便王”，欽增鼓起勇氣按照我教的對(duì)那個(gè)孩子說(shuō)：“不！我不許你嘲笑我！再笑我就告訴老師！”果真，那個(gè)孩子再也不敢嘲笑他了。

我們學(xué)習(xí)站在他的立場(chǎng)，體會(huì)他的感受，尊重他說(shuō)“不”的權(quán)利。這些做法讓欽增漸漸有了自信和底氣。他不再那么唯唯諾諾，敢于向我們表達(dá)自己的感受了。舉個(gè)例子：我弟弟的女兒特喜歡“撓癢癢”的游戲，于是我弟弟就以為所有的孩子都喜歡這么玩。每次他到我家，都會(huì)抓著欽增撓癢癢。每次欽增都發(fā)出夸張的笑聲，甚至笑得上氣不接下氣。有一天欽增鼓足勇氣告訴我：“我不要被叔叔撓癢癢，我好討厭這樣?！?/p>

我嚇了一跳。我一直認(rèn)為孩子笑就說(shuō)明他很快樂(lè)。沒(méi)想到欽增說(shuō)：“笑是我控制不住的，其實(shí)我很想哭，很害怕……”

我問(wèn)他：“你為什么不告訴叔叔呢？”

欽增說(shuō)：“我說(shuō)了，可叔叔說(shuō)不讓他撓就不帶我踩蟑螂，怎么辦？”踩蟑螂是一種投幣游戲。

我告訴他，有禮貌地拒絕不會(huì)惹怒叔叔，更不會(huì)影響他們之間的關(guān)系。我鼓勵(lì)他下次叔叔撓他的時(shí)候先躲開(kāi)，然后堅(jiān)定地說(shuō)“不”。

當(dāng)叔叔再次上門(mén)時(shí)，欽增故意和他保持一定距離。當(dāng)叔叔伸手要抓他時(shí)，他馬上躲到我背后，從我腿縫里對(duì)叔叔說(shuō)：“不！我不喜歡你撓我！”

我弟吃了一驚，不過(guò)還是尊重了欽增的要求，并在飯后又帶他去踩蟑螂了。

從這件事情上，欽增學(xué)會(huì)了如何說(shuō)“不”。我繼續(xù)引導(dǎo)他，如何講得更委婉一點(diǎn)，比如告訴別人自己的感覺(jué)：“我會(huì)很癢的?！薄拔視?huì)很害怕?！薄拔也幌矚g這樣?！?/p>

（陳先生，心理學(xué)專(zhuān)家）

在咨詢(xún)工作中，我遇到過(guò)很多成功卻不快樂(lè)的人。他們有高學(xué)歷、高收入、好人緣和好口碑，可都覺(jué)得自己戴著面具、扮演著“高大全”的角色，活得既不真實(shí)又不安全。了解他們的成長(zhǎng)史，我發(fā)現(xiàn)絕大多數(shù)人在童年時(shí)都被父母教育得很“乖”。他們沒(méi)有機(jī)會(huì)說(shuō)“不”，也沒(méi)有培養(yǎng)起為自己劃定界限的能力。

從中我感悟到：教孩子說(shuō)“是”，是培養(yǎng)孩子順?lè)c秩序的關(guān)鍵點(diǎn)；教孩子說(shuō)“不”，是賦予孩子自由與界限的關(guān)鍵點(diǎn)；教會(huì)孩子用合宜的方式說(shuō)“不”，是教導(dǎo)孩子禮儀和情商的關(guān)鍵點(diǎn)。這三個(gè)方面，作為家庭教育的重要切入點(diǎn)，應(yīng)該相輔相成，均衡發(fā)展。

所以，今天我們討論教孩子說(shuō)“不”，前提應(yīng)該是孩子已經(jīng)在健康（如吃飯）、衛(wèi)生（如刷牙）、責(zé)任（如上學(xué)）等方面學(xué)會(huì)了說(shuō)“是”。這樣，我們賦予孩子說(shuō)“不”的權(quán)利，就不是縱容孩子任性，而是尊重孩子的感受，給孩子真正的自由。

具體如何操作？我想應(yīng)該因人而異：

權(quán)威型的家長(zhǎng)們要反思：當(dāng)孩子說(shuō)“不”的時(shí)候，你是否會(huì)一味地否定和打壓？當(dāng)孩子覺(jué)得某些人的身體觸碰——特別是長(zhǎng)輩和熟人打招呼——令自己討厭的時(shí)候，你是否覺(jué)得孩子太夸張、太敏感、太孤傲？孩子是否不太敢說(shuō)“不”，或者他們已經(jīng)習(xí)慣了壓抑自己？這樣的家長(zhǎng)們可借鑒案例中劉先生的經(jīng)歷，多對(duì)孩子說(shuō)“疑問(wèn)句”。比如：“你的感覺(jué)是什么樣的？”“你這樣想一定有你的道理，告訴我好嗎？”家長(zhǎng)們要記住：不要給孩子的感覺(jué)“定罪”。感覺(jué)是中性的，孩子的感覺(jué)無(wú)論聽(tīng)起來(lái)多么奇怪，都有其理由。傾聽(tīng)他們的感覺(jué)，鼓勵(lì)他們描述自己的感覺(jué)，是建立親密親子關(guān)系的秘鑰。

民主型的家長(zhǎng)們也要反思：孩子一說(shuō)“不”，你是不是就讓步呢？你有沒(méi)有為孩子說(shuō)“不”設(shè)立一定的界限？你有沒(méi)有教孩子尊重別人說(shuō)“不”的權(quán)利？我曾經(jīng)見(jiàn)過(guò)一個(gè)很會(huì)自我保護(hù)的小女孩，卻喜歡掀別人的裙子逗樂(lè)。顯然，她的家長(zhǎng)沒(méi)有教會(huì)她尊重別人的身體自主權(quán)。民主型的家長(zhǎng)常會(huì)容忍孩子用不恰當(dāng)?shù)姆绞秸f(shuō)“不”，比如打人、罵人、不禮貌、歇斯底里等。這樣的家長(zhǎng)要引導(dǎo)孩子考慮別人的感受，顧及對(duì)方的面子，不讓情景太難堪。案例中的靳女士找到了一種很好的辦法——“愛(ài)之語(yǔ)”。借助這樣的性格測(cè)試和相關(guān)書(shū)籍，她引導(dǎo)孩子明白愛(ài)的表達(dá)方式有五種。她教孩子理解別人與自己的不同之處，從而教會(huì)孩子禮貌地、智慧地、充滿(mǎn)感恩地去拒絕別人。

總而言之，家長(zhǎng)是孩子最好的老師。家長(zhǎng)每天都面臨孩子各種各樣的“無(wú)理要求”，家長(zhǎng)拒絕孩子時(shí)的反應(yīng)就是孩子學(xué)習(xí)說(shuō)“不”的模板。如果我們能堅(jiān)定地表達(dá)立場(chǎng)，同時(shí)也富有同理心地傾聽(tīng)孩子的感受，耐心地告訴孩子自己說(shuō)“不”的原因，孩子就會(huì)從中明白他日后該如何對(duì)別人說(shuō)“不”。

在家庭教育中，自由與規(guī)矩、授權(quán)與界限、愛(ài)與管教，應(yīng)該是共存的。家長(zhǎng)找到最佳的平衡點(diǎn)并言傳身教，就一定能培養(yǎng)出陽(yáng)光快樂(lè)、勇敢堅(jiān)定的孩子。

〔編輯：馮士軍〕