爆絲原創(chuàng)天地

找個比我大的

兒子：“媽，你介意我找個比我大的對象嗎？”

媽媽：“你找個比我大的我都不介意，關鍵是你得找得著?。　?/p>

喜歡的類型

小陳：“小莉，你沒男朋友，小王也沒女朋友，他人挺好的，你為什么不考慮考慮他？”

小莉：“你知道他喜歡什么類型的女生吧？”

小陳：“知道，清純型的?！?/p>

小莉：“那就對了！我很純，但我不輕。”

女朋友

放假在家，和老爸聊天……

老爸：“有女朋友了吧？”

我：“沒有，怎么可能有呢？”

老爸：“這次考得不錯！”

我得意地說：“必須的，全班第二！”

他不經(jīng)意地問：“她考得怎么樣？”

我回答：“還好，就比我差點?！?/p>

我是不是說錯了什么？

悔恨終身

老公：“如果一個人曾經(jīng)偷過什么東西的話，他一定會因此而悔恨終身?！?/p>

老婆：“那你在結婚前偷偷吻過我，這又怎么說？”

老公：“剛才我說得不夠清楚嗎？”

請假

老奶奶拎著一大包補品，跋山涉水來到軍營中探望當兵的孫子。

找到該班班長，奶奶問道：“請問，我孫子杰克在嗎？”

班長翻了一下出勤簿，說：“杰克說他奶奶過世了，昨天就請假了。”

誤會

在網(wǎng)上看到個“500元帶你走近馬爾大夫”的廣告，我腦袋一熱就把錢打了過去，對方收了錢也不含糊，帶著我七繞八拐來到一家醫(yī)院，叫了個醫(yī)生出來對我介紹道：“這位就是馬爾大夫！”

體貼的男友

男生帶著女友散步，路過餐館。女友嘆道：“真香??！”

囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次?！?/p>

區(qū)別

生物課上老師提問：“青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別？”

張三回答：“青蛙是保守派，坐井觀天，而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉?！?