教孩子獨立是做父母最要緊的事

孟遷++韓銘

孩子為什么愛依賴大人

一位媽媽正給她的孩子穿衣服，

孩子說：“我自己能穿?！?/p>

媽媽說：“你能什么能，上次還不是弄掉了一個扣子。我?guī)湍惆?。?/p>

穿完衣服，媽媽又要給孩子穿鞋子，

孩子說：“可以讓我自己來嗎，我一定能穿好?！?/p>

媽媽說：“你是能穿好，可是太慢了，等你穿好了，我們就會遲到的。別廢話了，有人幫你穿還不愿意，真是的！”

熟悉這樣的場景嗎？您的親子生活中有過這樣的時刻吧？這類場景在我的成長中十分常見，我清晰地記得當初自己學包餃子時聽到的聲音：行了，你別包了，你包的餃子太難看了，一下鍋就破。于是，我罷手?？墒?，誰天生就會呢？

“因為孩子做得不夠好不夠快，所以不如我們自己來做”，這是一個常見的誤區(qū)。這不僅剝奪了孩子熟練和鞏固一種技能的機會，而且抑制了孩子自立的愿望和嘗試的熱情，父母的這種做法會讓孩子認為“我做的不如媽媽好，那就讓媽媽來做吧”，以及“我這樣做會讓大人不開心，或許我一開始就不該自己做事”。

如果孩子不聽從父母，父母就不贊許孩子，他們不知道，當父母不贊許孩子時，孩子肯定也不會贊許他們自己，因為人幼年的價值觀是依賴于父母的態(tài)度的。這樣孩子就接受了父母強加給他們的依賴心理。但是我們常做的事：當孩子形成了依賴習慣之后，反過來說“我的孩子從小就喜歡依賴別人，真沒辦法”。

教孩子獨立比替孩子做事更麻煩

如果看著孩子笨拙、緩慢地做事，滋味很難受的話，那么，教孩子做一件他還不會的事就更麻煩。

首先，你需要給他講，但你講他不一定就明白；終于明白了，他需要親身去做，其間犯的錯誤花樣翻新常超乎你的預期；學會了還要練，一遍兩遍肯定不夠，多少遍夠不知道……這還不算孩子學習做事的過程中傷到自己或者毀壞東西。

再比如早上教孩子起床。訓練孩子自己用鬧鐘提醒自己起床比直接把孩子叫起來難多了，很多父母也做過嘗試，講過道理也發(fā)過火，可是并不見效，然后就放棄了。

事實上，我們應該從一開始就把鬧鐘放在孩子床邊，讓他自己為自己的時間負責，起晚了就遲到，總遲到我們就拒絕送，耽誤上學、被老師批等后果讓孩子來承擔。但是這需要父母付出更多的耐心，更多地等待和溝通，以及擔心。這個過程比直接叫孩子起床復雜、漫長，父母們不愿意這樣做，實際上就是一種“拈輕怕重”的惰性。

毋庸諱言，幫助孩子自立要比單純做一個提供者和代勞者麻煩得多，它需要花費更多的甚至是成倍的時間、精力和耐心。沒有人喜歡“麻煩”，人們天生拈輕怕重?？墒?，這個麻煩確實值得，甚至是超值的。如果我們能夠耐住心，需要多少時間就用多少時間，需要怎么做就怎么做，不去對孩子的表現(xiàn)和狀況做好壞的評價，一切根據(jù)孩子的基礎(chǔ)和進步而來?，F(xiàn)在不怕麻煩，未來我們就會越來越省心；現(xiàn)在圖省心，未來我們就會越來越麻煩。

家長要相信孩子樂于嘗試，甚至樂于助人

如同海明威所言“人不是生來被打敗的”，孩子也不是生來依賴別人的（很多時候人們把孩子的需要誤解為依賴），他們對待困難的態(tài)度也比大人們積極的多。

有的父母覺得孩子離了自己肯定不行，以為孩子喜歡和需要我們?nèi)フ疹櫵?、為他打算，其實往往只是做父母的不放心，如果真的是依賴你，那也一定是你造成的。我見過一位孩子高三了還喂飯的媽媽，她給我解釋說：不是經(jīng)常的，是有時候，比如他左手拿著饅頭，右手夾著菜，這時候，他想喝口湯，我除了幫他還能怎么辦？一個簡單的循環(huán)被無限次的重復著：你總為他做，他就不需要自己做，漸漸習慣了你做成為依賴，然后你認為他需要你為他做。

我始終認為每一個人從孩提時代起就是喜歡自立的。一開始，孩子們對身處的這個世界，充滿好奇、熱情和主動，他們能拿動筷子，就試著自己吃飯，看到大人洗臉，自己就用水抹臉；他們也熱衷于“幫助別人”，比如搶著接電話、按門鈴，吃飯時熱情地幫你夾菜或加飯，當你回家進門的時候幫你拿拖鞋。一個小小的事情，都能讓他們滿臉是笑，每當做了讓別人稱贊和感謝的事，就更“美”的不行，樂此不疲。孩子們面對世界的態(tài)度是那樣的積極而開放，什么都想自己試一試，樂于學習，有時候聰明得讓你“汗顏”。一個朋友的女兒不滿兩歲就能從一大堆鑰匙中準確地找出防盜門的鑰匙，沒有人教她，重新配一把不同顏色和質(zhì)地的鑰匙她還認識。

做不到放手時，請父母試著自我覺察

沒有哪一位父母不懂得自立的價值、不希望孩子能獨當一面，但是人類經(jīng)常處于矛盾當中，愛恨交織、喜憂參半、既拿不起又放不下、貪圖高回報又不想冒風險、渴望成功卻不愿操心費力……這樣的時刻數(shù)不勝數(shù)。當我們做了父母，自相矛盾“明知故犯”，明明不應該偏偏舍不得的時候就更多。有時候，我們能覺察到，有時候我們根本處于無意識的自發(fā)或者慣性當中。

為人父母的這顆心，復雜、微妙又深邃，如同一個洞穴，蜿蜒曲折充滿玄機，一眼望不到底。但是我們必須更多地深入和看清這個洞穴，若無所了解，便無從把握，若知之甚少，也就所能有限。若要做一個不妨礙孩子的父母，不妨先靜心覺察一下自己為人父母的心思。

當我們的孩子，有一天走出家門獨自生活，我們已經(jīng)幫不上他們甚至連提醒和叮囑也不能，那么，我們的孩子記得點什么、懂得些什么、具備什么樣的能力，我們才能放下那顆懸著的心？

如果我們的孩子，面對和別人的差距以及自己不具備的能力和知識，不嘆氣不自卑，而懂得這些是可以學習和增長的，并愿意為此付出努力；如果我們的孩子，在陷入困惑、煩惱和迷茫時，能夠苦苦思索并依靠自己的判斷，而不是隨波逐流、盲目求助；如果我們的孩子在挫折前逆境中，不怨天尤人自我懷疑，而是懂得堅持和忍耐；如果我們的孩子在陌生的環(huán)境中，懂得主動適應，理解和關(guān)心他人，能夠隨緣地建立起自己的人脈；如果我們的孩子懂得自我克制，在誘惑和欲望面前，牢牢掌握生活之舵；如果我們的孩子在和我們一起的時候得到了諸多的鍛煉，讓他們比同齡人更自覺、更有底氣和信心……我們是不是可以對孩子的未來更有信心？

人的心智成熟不會像身體發(fā)育那樣隨著時間的延伸而自然獲得，所以不要說“等他長大了就會了”。就像房間里的某個角落，如果我們不收拾，永遠是臟亂的，就像屋后的菜園，如果不播下種子，春來春去多少回，也不會出現(xiàn)我們期待的發(fā)芽和生長。

那么，面對一天天長大的孩子，我們正在為孩子將來離開我們的那一天做著什么？

我認為，這是做父母最要緊的事。endprint