旗袍

王玲玲

迷戀旗袍，不可救藥地，只為迷戀。

這是一種能將女人的血肉和風(fēng)骨糅合一致后散發(fā)出精神香味的服飾，美到蝕骨。它迫近于一個(gè)象形文字，書寫出一個(gè)女人的物質(zhì)和物質(zhì)狀態(tài)。它闡釋修養(yǎng)、論證品味、為身份注腳。旗袍因女人而高貴，女人因旗袍而精致。裹在絲綢里的風(fēng)情是嬌媚妖嬈的，是殘留在民國(guó)枕邊的一簾幽夢(mèng)，是綻放在十里洋場(chǎng)襟袖上的一朵淚花。秘密繭結(jié)出一個(gè)女人葳蕤的情感故事，潑墨的富貴春明，斂聲的長(zhǎng)門深鎖。它是女人的情感襁褓，終生纖巧、脆薄，不愿成長(zhǎng)，只愿沉醉。

旗袍是極挑剔和苛嚴(yán)的，古典和唯美的聯(lián)姻，不是所有的女人都適合于它，當(dāng)然，所有的女人都可以穿它。倘要穿出一種韻味，那可不是一件簡(jiǎn)單的事情，面對(duì)它，須謹(jǐn)慎，且謹(jǐn)慎。

包裹在旗袍里的肉體應(yīng)該是苗條而豐腴的，靡麗、溫婉、活色生香，講究線條的明暢和輪廓的生動(dòng)。腹部陡峭如壁，若想在此開(kāi)展一場(chǎng)攀援或圈地運(yùn)動(dòng)，不啻為艱辛而冒險(xiǎn)的挑戰(zhàn)。腰是全體的主腦，呈堅(jiān)挺的小圓柱，側(cè)視有明顯的凹面，沙谷般柔和，傳遞出的是一種甜軟。這種信息不是靠觸覺(jué)獲取，而是靠視覺(jué)，視線的箭鏃抵達(dá)的瞬間便被霧化，神思裊裊，裊裊。頸子細(xì)且長(zhǎng)，這是天鵝般高貴的重要指標(biāo)，并與高挽的云髻達(dá)成嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膶?duì)稱。胸乳最忌顛連成片，須各就各位，兩座秋天的早晨灑滿柔光的甜蜜果園。小腿頎長(zhǎng)，腓肌圓突如魚，在裙衩處依稀閃爍。兩柄不動(dòng)聲色的情欲樸刀，自然是用來(lái)賦閑的、碎步的。

初戀時(shí)節(jié)，我就開(kāi)始珍藏起這么一幅仕女圖。當(dāng)我還有勇氣提到初戀。那時(shí)我悲哀地發(fā)現(xiàn)，與情思一起瘋長(zhǎng)起來(lái)的還有越來(lái)越多、根本派不上用場(chǎng)的、從我一日三餐的窩頭土豆里積蓄起來(lái)的能量，猖獗地轉(zhuǎn)化成面目可憎的脂肪潛伏在皮下，伺機(jī)愚弄我，顛覆我。我可真是茁壯得讓人省心！能在心寬的享樂(lè)狀態(tài)下，搞到這么一身保溫的裝備，對(duì)我來(lái)說(shuō)，真不是什么難事。我完全管不住自己被解散了的線條，眼巴巴望著它們朝著隨心所欲的方向擴(kuò)張開(kāi)去。鏡子里的自己，無(wú)論從哪個(gè)角度看都像一只散漫的家用五斗櫥，毫無(wú)條理感可言，為此我傷心透了。我的豐滿的肉體和苗條的靈魂，戕害了少女時(shí)期綠油油的憧憬。我堅(jiān)定地預(yù)感，是有這么一個(gè)不詳?shù)睦碛纱嬖凇?/p>

一件精美的、在三圍上錙銖必較的旗袍，盛不下我的顢頇的富沃的身軀。高聳的立領(lǐng)鉗住了我的呼吸，鉗不住我的幻想。整日里一身籠統(tǒng)的仿制黃軍裝，手捧一本《雨巷》，寬慰著我青春期的少女肥。我讀得憂傷極了，雨巷、油紙傘、丁香般的愁怨，一股腦兒淅淅瀝瀝敲擊著我，滲透著我，空靈縹緲，催人淚下。我在書中一次次結(jié)著紫色的哀怨走進(jìn)悠長(zhǎng)且悠長(zhǎng)的雨巷，多么希望逢著他呦，還有他的微笑。

那次，我真地站起身，大膽地走進(jìn)了現(xiàn)實(shí)中的雨巷，也確乎逢著他了。不，不止他，還有一個(gè)。在他的身邊，依偎著一襲素花旗袍。這讓我再也看不下去了，但我硬是說(shuō)服自己要從容。果然，從容得比我敢于指望得要優(yōu)雅得多，他們從幽香的詩(shī)句中走來(lái)，他和她。經(jīng)過(guò)我時(shí)，他分明地照例對(duì)我微笑，但那微笑傷透了我的心，我終于領(lǐng)悟，那微笑里，一直以來(lái)根本就沒(méi)有微笑。

雨滲進(jìn)了傘衣，滲進(jìn)了身體，找到我的眼睛。我猜想，他一定是在心里錯(cuò)誤地?cái)喽?，我的閃爍的目光同雨巷里任何一個(gè)好玩兒的水坑并無(wú)二致，才拿出魅惑人的微笑來(lái)搪塞我的癡情，最終錯(cuò)失了我。一定是這樣，我點(diǎn)點(diǎn)頭，快要哭了。失去了所有的安慰后，我用自尊保護(hù)自己?？墒?，揮之不去的是一個(gè)軟腰身的細(xì)花背影，也只有那樣的錦繡，方有理由操盤男人的愛(ài)。我何嘗不知？自此，他與別人不再分別。他要么是我的愛(ài)人，要么什么也不是。我用力點(diǎn)點(diǎn)頭，安心落意地哭了，待我將初戀交給了蠶絲般的劊子手以后。我由此斷定，是旗袍毀滅了我的一種情感，一種情感，一種情感！

那以后，我把一身支離破碎的玩意兒從心上、從靈魂深處解放下來(lái)。在這個(gè)世界上，除了愛(ài)情之外，對(duì)我來(lái)說(shuō)，還存在著一樣?xùn)|西：旗袍。我開(kāi)始按生活的心愿而非一己的心愿微笑，按生活的要求而非一己的要求疼痛或疲累。

多年以后，我有了自己的孩子和自己的家。他們是從我體內(nèi)分娩出來(lái)的兩種財(cái)富。既然是財(cái)富，我不得不慷慨地奉獻(xiàn)出我的部分保溫設(shè)備，我心甘情愿這么做。我一下子變得輕盈起來(lái)，高興得我心慌。早該如此，媽的！我報(bào)仇似的低吼一句。事情來(lái)得蹊蹺，我猜是由于生活的裂變影響到生理上的裂變，進(jìn)而破壞了既定的生命磁場(chǎng)。生計(jì)是一把小刀子，將我日削月割，剝削成了一片門板。偶爾的閑暇，我撿拾起久違的情趣和旗袍，迎著周日難得的光線站在衣鏡前套在我的門板上。那可真是一片要命的門板！多想回到我情趣盎然的雨巷時(shí)光。但，回不去了。

站在層層疊疊的綢衣面前，我會(huì)變得年輕；站在層層疊疊的綢衣面前，我會(huì)變得蒼老，越變?cè)嚼稀?/p>

折疊，收藏，我沒(méi)有時(shí)間穿它。從周一清晨般脆亮的雞啼開(kāi)始，我就投入到馬不停蹄的奔波。套著愈加寬便的休閑裝，我把單車踩得像飛，時(shí)間在前面等我，流水線在前面等我。倘若單車上的雙腿緊裹在風(fēng)霜般冷凝質(zhì)的柔滑里，依然能夠交替無(wú)礙地做快速的圓周運(yùn)動(dòng)，那才是天下最詼諧的雜技。能讓單車轉(zhuǎn)動(dòng)的是職場(chǎng)上的部件，同樣要讓機(jī)器轉(zhuǎn)動(dòng)。它玲瓏、婉約、風(fēng)情萬(wàn)種，是滴不出血和骯臟的東西的，在你死我活的資本生成的過(guò)程中。

機(jī)器飛速運(yùn)轉(zhuǎn)，冰冷和無(wú)情。我須拿出十二分的小心。彎腰、直立、目不轉(zhuǎn)睛，恪盡著折尺狀的職守。我謹(jǐn)慎地維持著這份小心，這份小心?？砂盐依蹓睦玻〈汤惨宦?，機(jī)器的銳角撕開(kāi)我一個(gè)口子，我循聲暗問(wèn)，找到了在褲管側(cè)后方，我劈開(kāi)兩指量了量，真氣人，口子還挺大。我裝出無(wú)所謂的樣子，橫豎總是如此。休閑裝是經(jīng)不住了，我只好無(wú)奈地?fù)Q上那身性別不詳、深度憂郁藍(lán)的工裝。工裝型號(hào)統(tǒng)一，個(gè)性猥瑣，合乎邏輯，有男性氣概，富含強(qiáng)勁的生產(chǎn)力，穿上它，男女老少一律近似于一只油桶。工裝的胸袋上方印著白漆的宋體“為人民服務(wù)”，于是，大家從脖頸兒到腳踝這段占據(jù)人體五分之四的領(lǐng)域就深陷在“為人民服務(wù)”的勢(shì)力范圍內(nèi)了。

勞動(dòng)時(shí)不需要美，勞動(dòng)本身就是美。真不壞，這個(gè)想法。

我淡泊了性別，也淡泊了優(yōu)雅。準(zhǔn)確地說(shuō)，我沒(méi)有時(shí)間考慮性別或者優(yōu)雅。我也照顧不到天空和季節(jié)的情緒，忙碌整個(gè)地占有了我。我雖說(shuō)沒(méi)有同上司爭(zhēng)吵，但我懼怕?tīng)?zhēng)吵，這種事在我們周圍來(lái)得頻繁也來(lái)得無(wú)理。

午后短暫的工休，我坐在廠區(qū)的料包上看云，絲綢似的，動(dòng)人。裁剪得當(dāng)?shù)脑?，很可以制作幾批可意的工裝。我渺小、沉思，但不憤世嫉俗。廠區(qū)對(duì)面是絲綢研發(fā)中心和服裝會(huì)展中心。在這個(gè)城區(qū)，這兩家是鄰居。常有領(lǐng)子潔白的女人從高聳的云梯上走下來(lái)，高跟兒鞋橐橐橐地?fù)舸虺鰞?yōu)越和倨傲。每到這時(shí)，我就允許自己開(kāi)會(huì)兒小差，讓廠區(qū)料包和廠區(qū)料包生活暫時(shí)回避，替白領(lǐng)子們?cè)黾右粋€(gè)臆想的名額，像她們那樣，也穿起內(nèi)含百分之七十的羊毛褲料或者百分之九十的蠶絲綢料，倘若能實(shí)現(xiàn)的話，我真不反對(duì)。

連續(xù)辛苦三個(gè)周末，我就可以替棲身的寓所交納這個(gè)月的房租。但是，下個(gè)月從經(jīng)濟(jì)方面著眼，大有變得晦暗的下個(gè)月的危險(xiǎn)。一涉及衣服，我就克制自己，也就是說(shuō)，我從不過(guò)長(zhǎng)時(shí)間地?cái)[弄那一摞整飭隆重的各式綢袍，而是滿足于輾轉(zhuǎn)在休閑裝和工作服的交替寬松里的小小快樂(lè)。只好這樣，只能這樣。

又是多年以后，我早已不再奔波。我全部的時(shí)間只用來(lái)做一件事：回憶，并且回憶。像一個(gè)名副其實(shí)又從容不迫的老人那樣，而不是如學(xué)徒似的坐在空屋子里，生硬地等待遲遲不來(lái)的情人時(shí)產(chǎn)生出的慌迫。衣櫥里一件又一件再一件、花花素素的旗袍，構(gòu)成了我的日子。

待在這些光滑如瀑的、跌進(jìn)歲月急流里的衣料旁，我撫摸到自己的生命曲線和沉陷在舊物上的好時(shí)光，感到了些許凄婉的愉悅，感到了窸窸窣窣的苦澀的幸福。