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    家家都有的4大時(shí)刻

    2014-05-22 12:22:34羅文娟
    孩子 2014年5期
    關(guān)鍵詞:布偶潛臺(tái)詞時(shí)刻

    羅文娟

    “我家孩子吃的都是進(jìn)口奶粉?!?/p>

    “衣服不是名牌孩子都不穿?!?/p>

    辦公室里,一說(shuō)到孩子,各種甜蜜的抱怨源源不斷。其實(shí)都是在暗示他人和自我暗示:我對(duì)孩子好極了。

    可是我們給的這些“好”,常常體現(xiàn)在吃、穿、用、住、行等方面,殊不知,還有另一種更重要的“好”叫做心理營(yíng)養(yǎng),只有在一些親子關(guān)系中的重要時(shí)刻才能體現(xiàn)出來(lái)。

    那么,哪些是每個(gè)家庭都會(huì)有的“重要時(shí)刻”呢?

    “吵架”時(shí)刻

    所謂和孩子的吵架,就是當(dāng)孩子和我們的意見(jiàn)不同時(shí),我們?cè)趺刺幚怼?/p>

    “你懂個(gè)屁,快按媽媽的去做?!边@句話有點(diǎn)粗魯,可能知書(shū)達(dá)禮的我們不是很常用,但是,變形的話卻相當(dāng)多:

    否定型:“你看看你干的好事!”

    煩躁型:“煩死了,你怎么這樣?”

    嫌惡型:“不會(huì)做就學(xué)著點(diǎn)!”

    發(fā)泄型:“快累死了你還添亂?!?/p>

    ……

    不管什么型,這類話的后面,還有些真正的話沒(méi)說(shuō)出來(lái):你是不對(duì)的,趕緊改過(guò)來(lái);你是麻煩的;你是讓人討厭的。這些話在心理學(xué)上叫“后設(shè)”,即潛臺(tái)詞,它們?cè)谝惶煲惶斓卮呙咧⒆?,孩子在潛意識(shí)深處接收到后,自我價(jià)值就被修改成了“我是不好的,我是不對(duì)的,我是讓人討厭的”。

    日后,如果沒(méi)有什么特別大的轉(zhuǎn)換,孩子往往就形成下面這樣的性格:

    收到否定型潛臺(tái)詞的孩子,與人相處時(shí)會(huì)隨時(shí)檢查自己“好不好”,找不到自我存在的價(jià)值;收到煩燥型潛臺(tái)詞的,往往對(duì)人小心翼翼,不敢表達(dá)主見(jiàn);收到嫌惡型潛臺(tái)詞的,則傾向于自我隔離,不善于人際交往;而發(fā)泄型的,則不敢表達(dá)內(nèi)在需要,直到壓不住時(shí)暴發(fā)。

    爸媽們會(huì)恍然大悟,哦,原來(lái)一句無(wú)心的話背后有這么多秘密啊!并且下意識(shí)地想:以后要注意,一定別這樣說(shuō)孩子了。

    可惜,要修改這些后設(shè),其實(shí)并不容易。因?yàn)闀?huì)煩燥、會(huì)嫌惡、快被累死的爸媽,本身都是在過(guò)往的成長(zhǎng)過(guò)程中,積累了太多的壓力和負(fù)面情緒,才會(huì)在外界表現(xiàn)出來(lái)——這在心理學(xué)上還有另一個(gè)名詞,叫“投射”。

    所以,我們?cè)趺崔k?

    首先,當(dāng)我們和孩子有不同意見(jiàn)時(shí),要告訴自己:他只是一個(gè)看問(wèn)題的角度和我們不同的人而已。

    其次,要傾聽(tīng)孩子的角度,耐心詢問(wèn)他這么說(shuō)這么做的真正原因,因?yàn)楹⒆拥睦碛膳c渴望里,存在著他真實(shí)的發(fā)展?jié)摿Α?/p>

    再次,緊急的時(shí)候,明確而溫和地表達(dá):看起來(lái)你現(xiàn)在和爸爸的看法不一樣,但爸爸需要你先配合我,因?yàn)槲覀凂R上要遲到了(一般上兩點(diǎn)做得好的父母,這一步會(huì)比較容易,反之,則孩子處處唱反調(diào))。

    拒絕時(shí)刻

    這個(gè)時(shí)刻也有許多常見(jiàn)模式:

    遷就抱怨型:“好吧,買給你,你看家里的玩具都成堆了。”

    規(guī)則型:“不許買,家里的規(guī)定是三天買一次玩具?!?/p>

    不屑一顧型:“別買了,這有什么好玩,一塊破塑料紙包著一根鐵絲。”

    拒絕孩子,成了育兒的重災(zāi)區(qū)。大多數(shù)人為什么難以拒絕孩子?因?yàn)槌扇擞幸粋€(gè)思維定勢(shì):對(duì)孩子好,就是要滿足他;滿足不了,就是爸媽的失敗。

    我們照舊來(lái)看這些話語(yǔ)出現(xiàn)在重要時(shí)刻的殺傷力——

    遷就抱怨型的后設(shè)是:你是過(guò)份的。有的孩子會(huì)因此從內(nèi)在開(kāi)始攻擊自己,傾向于減少表達(dá);

    被“規(guī)則”拒絕的孩子,則開(kāi)始仇恨規(guī)則,傾向于不時(shí)去攻擊和挑戰(zhàn)規(guī)定,甚至繞過(guò)規(guī)定;

    遭遇“不屑一顧型”的孩子,則會(huì)覺(jué)得自己是差勁的,渺小的,微不足道的。

    拒絕時(shí)刻之所以成為關(guān)鍵時(shí)刻,是因?yàn)橐粋€(gè)人表達(dá)需要時(shí),是他最“脆弱”的時(shí)刻,這時(shí)候的優(yōu)質(zhì)溝通,會(huì)比平時(shí)成倍地支持到孩子,而這時(shí)候的創(chuàng)傷,將比平時(shí)成倍地傷害到孩子。

    怎么贏得這些時(shí)刻?我們要明白:孩子有要求,其實(shí)是內(nèi)在有需要;此時(shí)最重要的是看見(jiàn)這后面的需要,它們是孩子生長(zhǎng)的動(dòng)力。

    棉朵5歲時(shí),有一陣非常喜歡買布偶。那段時(shí)間,逛玩具柜臺(tái)成了讓我和她爸特別犯怵的事。于是我問(wèn)她:“媽媽發(fā)現(xiàn)你特別喜歡布偶,是么?”棉朵說(shuō):“是啊,他們是我的小伙伴?!蔽乙宦?tīng),就明白了:“有時(shí)候,你是不是覺(jué)得有點(diǎn)孤單?”說(shuō)到這兒,棉朵快哭了:“媽媽,我不喜歡天天關(guān)在家里,沒(méi)有伙伴玩?!?/p>

    你看,多聰明的孩子!我家那棟樓的孩子里,就棉朵最小,平時(shí)確實(shí)沒(méi)什么伴,孩子對(duì)伙伴和交往的渴望是生命力使然,結(jié)果,她看到父母忙,于是便尋找到了父母做得到的方式來(lái)妥協(xié)。

    那一次,我熱淚盈眶,同時(shí)也更深刻地明白,孩子的一舉一動(dòng)都有因果,都是為了更好地活下去。我要解決的是買布偶的問(wèn)題么?不,是同伴缺失的問(wèn)題。

    犯錯(cuò)時(shí)刻

    當(dāng)一個(gè)人犯錯(cuò)時(shí),其安全感會(huì)降低,內(nèi)心往往處于各種念頭交織的時(shí)刻。家長(zhǎng)首要做的不是責(zé)罵,而是重建安全感。

    有的家長(zhǎng)會(huì)說(shuō):“這下你慘了,你爸知道的話……”有些家長(zhǎng)會(huì)說(shuō):“沒(méi)事,下次小心點(diǎn)就不會(huì)這樣了?!蹦憬o出什么樣的反應(yīng),孩子就在哪方面得到加強(qiáng)。

    孩子磕磕絆絆的成長(zhǎng)道路上,你一件件去糾正他的錯(cuò),必然疲憊不堪。所以,我們的著眼點(diǎn)不應(yīng)在孩子的錯(cuò)上,而應(yīng)在怎么看待錯(cuò)誤。在許多家長(zhǎng)眼里,錯(cuò)就代表不對(duì)、糟糕、完蛋了,不容許存在。孩子的錯(cuò)不但得改,還得立刻就改,而且,往往把犯錯(cuò)與品質(zhì)連在一起,甚至聯(lián)系到孩子的將來(lái)幾十年失敗的歲月。

    其實(shí)犯錯(cuò)本身不過(guò)是孩子在自身的需要與外在的需要間進(jìn)行調(diào)節(jié)與適應(yīng)的過(guò)程。家長(zhǎng)該怎么度過(guò)這個(gè)重要時(shí)刻?

    別揪他的錯(cuò),而是扭轉(zhuǎn)自己的態(tài)度:在孩子“試對(duì)”的過(guò)程中不催逼,而是帶著溫和、包容和欣賞的眼光陪伴,讓他看清自己的需要和外界的需要。

    掌聲時(shí)刻

    自體心理學(xué)的創(chuàng)始人科胡特說(shuō),孩子健康成長(zhǎng)的源泉是“母親看著他時(shí)眼中閃動(dòng)的光彩”。掌聲時(shí)刻,說(shuō)的就是父母親怎么樣贊賞自己的孩子。

    掌聲非常重要,幾乎每個(gè)生命都需要被認(rèn)可,自我價(jià)值感由此升起。但家庭教育中,有助于孩子成長(zhǎng)的掌聲,其實(shí)是非常難的。

    我曾經(jīng)在心理學(xué)受訓(xùn)時(shí),體驗(yàn)過(guò)“穿越夸獎(jiǎng)”這個(gè)環(huán)節(jié):我的伙伴必須夸我5分鐘。結(jié)果夸到第3分鐘左右,我就沖出去吐了。“別夸我了,太惡心人了?!被乜纯船F(xiàn)場(chǎng),能撐住這個(gè)環(huán)節(jié)的,幾乎沒(méi)有。這意味著什么?受不了贊美和欣賞的人,基本上,不會(huì)贊美和欣賞別人。

    直到現(xiàn)在,許多育兒書(shū)上還在宣傳“棒極了”“好孩子”等夸獎(jiǎng)手法。這類的夸獎(jiǎng)手法里的后設(shè)是:你符合我的要求,你就是有價(jià)值的。更深一層的后設(shè)是:你本來(lái)沒(méi)有價(jià)值,只有當(dāng)符合了我的要求,才有價(jià)值。

    這是一種極其厲害的抹殺和覆蓋手法。它不像責(zé)罵。責(zé)罵時(shí),我們多少會(huì)反抗,會(huì)不由自主地厭惡;而這種手法下,場(chǎng)面喜人,眾人歡樂(lè),我為什么不朝著這個(gè)方向走呢?我為什么不追尋這種“快樂(lè)”呢?

    你的好意,你的鼓勵(lì),從此就變成糖衣炮彈,伴隨孩子在壓抑自我的窄道上迎合著大人,一條路走到黑,成長(zhǎng)為同樣不懂獨(dú)立思考的脆弱大人。

    我特別欣賞一位家長(zhǎng)的話,她說(shuō),其實(shí),我也是第一次當(dāng)媽媽,也是有“試對(duì)”的過(guò)程。不僅僅是這些重要時(shí)刻,孩子與父母親陪伴成長(zhǎng)的每一天,都是整個(gè)家庭在“試對(duì)”的過(guò)程。

    所謂孩子的成長(zhǎng),就是看他如何慢慢內(nèi)化外在世界:我們?cè)趺纯春⒆?,怎么?duì)孩子,就塑造出什么樣的孩子。

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