站在三十歲的門檻上

29年前的今天，媽媽生下了我?，F在媽媽在老家，我在北京。每一年我回一次家。他們都永遠在那個老屋里，而我總是從一個城市換成另一個城市，出發(fā)的地方總有不同。打電話回家，他們問我在外面過得好不好，我說好啊，吃得飽穿得好。我問他們好不好，他們說好啊，天氣好收成好。他們總問我吃飯了嗎，說著說著又問我吃飯了嗎。吃飯好像是第一等的大事情。他們生在饑荒的年代，爸爸小時候在全家出去討飯時差點被賣，他們總是忘不了饑餓的感受。最新鮮的一次，是跟九歲的侄子通話，過去他在我印象中只是一個模糊的小孩，現在他卻能清晰地表達，我問他轉學的事情，問他有沒有朋友，我其實也很想跟他說：“九歲時，你的爺爺奶奶去了外地，我第一次學會了站在凳子上拿著鍋鏟做飯?！?/p>

我們的生活交集得越來越少，一年一次的回家，主題漸漸變成催婚。無論什么話題都會轉到結婚的事情。一次我忍受不了這樣的重復，便說：“我有我的生活?！眿寢屧陔娫捘穷^質問：“你怎么這么自私？你考慮過做父母的感受嗎？走在垸里，跟人家說話，人家問起你的事情來，我都不好意思說什么?！蔽乙粫r間不知說什么好。我嘗試費力地講說我的世界，我的想法，我的得到，他們茫然地回應著。他們在那個永恒不動的小村莊里，聽著一個在遠方不斷流動的聲音。我不敢說任何不好的事情，被中介騙，被人罵過，被偷了東西，這些都司空見慣的外鄉(xiāng)事件，都能引發(fā)他們的擔憂。但是他們一定會轉回來說：“你要趕緊找個女人結婚！”

我想30年的生命中，我最常感覺到的是一個場景：我在一個小箱子里，手和腳都縮著，無法伸展開來。上學時，我擔心交不起學費，擔心被別人同情和嘲笑；上班后，我擔心被炒魷魚，老是被失業(yè)的噩夢驚醒。當我跳出來看自己，我看到的是一個自哀自憐的形象：母愛缺失，總把自己放在一個需要關愛的位置上，因而去屈從，去討好，生怕人們不愛我。我開著各種玩笑，又留心人們的反應。我想做父母的乖孩子，也想做工作中的好同事。在我的內心中，我壓抑著自己。我想過的人生，坦蕩而肆意的生命，總是因為我內心的恐懼而止步。當我一個人的時候，我看著一個日漸趨向衰老的肉身，內心常有自我厭惡感。

想起大學剛畢業(yè)的時候，還留在上學的那個城市上班，那時候的女友打電話叫我回學校。她在車站等我，然后帶我去了餐館。推開門，坐了一屋子的人，生日蛋糕擺在桌子的中央。我內心激動而惶恐。從來沒有人這么隆重給我辦這么熱鬧的生日宴席，面對這么多的祝福我不知道怎么去回應他們。親密的情感，從來不是我熟悉的。從小我獨自一個面對這個世界，我一個人接受，一個人消化。忽然有人對我這么好，我有點手足無措。后來我離開那個城市，在另外的城市里找工作，找到又被開掉，吃不飽飯，房租也交不起，我沒有告訴她。那時候我們分手了。

我把積蓄一部分給了哥哥，另外所有的都打給父母，留下幾百塊錢熬到下個月發(fā)工資，有點傾家蕩產之感。我總記得上大學時父母向親戚借錢給我上學，他們一百一百地湊錢的場景讓我終生難忘。我也記得母親當時在山上因結石疼得直哭，還要去地里干活。我想也該是我回報的時候了。我終究不能完全按自己的意愿生活，我的一部分是他們的。我出生時，七歲的哥哥跑到地里去叫我爸爸，然后跑回家放鞭炮?，F在他37了。我媽媽60了。我爸爸61了。哥哥如今是做生意的，欠了錢，跟媳婦吵翻了，也跟生意伙伴鬧僵了，現在他不見了。他不見了半個月。當我人生走進了30歲的門檻，這是我碰到最糟心的事情。我內心一直存著這個想法：他一定是好好地活著的，只不過壓力過大，就躲了起來。如果他真的出事了，我就要承擔起我兩個侄子的撫養(yǎng)責任，也要照顧好我的父母。我做好了這個打算。既然生活就是這樣反反復復，我沒必要悲觀，平平靜靜地盡我的責任好了。我30了。

哥哥失蹤的前幾天，問我媽媽：“你是不是更喜歡你的小兒子??？他又懂事又聽話。你看我的兩個兒子，我跟他們媽媽吵架，老大就杵在那兒繃著臉不說話，小的就會到他媽媽那邊笑笑，再到我這邊笑笑。你看弟弟不就是像我那個小的那樣嗎？”我媽媽生氣地說：“我對你們都是一樣地疼愛！”媽媽告訴我這件事時，我說：“他是擔心你們會嫌棄他。”媽媽那邊激動地說：“他是我兒子！我怎么會嫌棄！”當我30歲時，我會想起他的30歲，也會想起我爸爸的30歲。我們一個個穿過這個時間的節(jié)點，奔赴未來的生活。我常常為我父母而心疼，他們養(yǎng)育了兩個他們無法理解的孩子。他們至今在期待一個安全而平坦的人生。哥哥最后一次電話跟我說：“我在家，根本不敢看媽媽的眼睛。她的眼睛看得叫人害怕?！?/p>

以前沒有電話時，每回收到在外讀書的哥哥來信，爸爸都要回信。常常是他和媽媽在房間剝棉花，我趴在桌上拿著紙筆，他口述一句我寫一句，經常是這樣開頭的：我兒，收到你的信了；結束的話也是固定的：錢省點花，好好讀書，出來為國家社會多做貢獻。媽媽會添一句：飯要吃飽！我也會添一句：帶點書回來看！現在雖然我不寫信了，但是我會不斷發(fā)短信給他：“我想生活總是這樣，壞一點，好一點，再壞一點，再好一點，好好壞壞之中，人變得堅韌起來。就這樣，不至于好到哪里去，也不至于壞到哪里去。時間繼續(xù)往前走，日子繼續(xù)往前過。在反復折騰中，對于人生的各種境遇，世態(tài)炎涼，人情冷暖，都有了豐厚的體會。領受屬于我們生命的獨一份，并去過好它就可以了?！拔蚁Ｍ芸吹竭@段話。而我最希望的是看到他回的短信：“弟弟，我沒事。祝你生日快樂?！?/p>

（蘇良安摘自浙江文藝出版社《想得美》）