獨立帶孩子,我們都不愿回爹媽家

話題背景

我們有一個孩子，今年8歲，至今和爺爺奶奶沒見過面，以致孩子小時候總喊曾經的保姆作奶奶，大點了就會問“我親生奶奶長什么樣子啊”？

孩子從生下來就沒有花著他爺爺奶奶一毛錢，是我媽幫著照顧我坐月子。后來在老家的弟弟的老婆生孩子，我家理所當然地認為我媽該去照顧，我自己的孩子只能靠自己照顧，盡管帶孩子的書也買了幾本，但是沒當過媽也沒任何人教我，所以帶孩子很是走了些彎路，孩子2歲前被帶得面黃肌瘦。我和老公從生了孩子后就不愛去雙方老人家，那時我簡直就是對這個世界充滿了仇恨，想別人家的孩子都有爺爺奶奶外公外婆帶，我家的孩子為何這么命苦，沒半個人照顧？

老公為了多給孩子賺奶粉錢，每天都加班到好晚才回來，照顧孩子的重擔落在我一個人肩上。孩子才一歲的多的時候，為了家庭生計考慮（實在太缺錢了，沒有任何安全感），我不得不帶著孩子去開了家小店。從此一歲多的孩子吃喝拉撒都在店里完成，哪怕上午孩子生病打過吊瓶，中午在外面吃個快餐，仍然要堅持到店里看店。因為不看店每天店里要交100元房租，營業(yè)時間不夠的話，開店不說賺錢，還要虧本。

經歷了三四年自己照顧孩子的艱難時光，我現(xiàn)在對娘家人和婆家人都很冷漠。盡管我知道照顧孩子是小兩口自己的責任，但是有多少人是我們這樣全靠自己完成的呢？真是一把屎一把尿好不容易帶大孩子，一千把傷心淚！

盡管如此，我們也懂得要給老人錢的道理，以前我們最艱難的時候每年平均還要給雙方老人5000元左右；這些年經濟條件有所好轉，變成給雙方父母每年1萬-2萬。孝心繼續(xù)盡，但是我覺得我已經不怎么愛我的媽媽了，可能是空間時間上的距離感，也許人都喜歡遺忘父母的好處。我逐漸變得只想和孩子相處，我媽就經常抱怨我跟她在一起沒有話說。說心里沒有一點恨不可能，老公跟我的心態(tài)一樣，那些不是完全靠自己照看大孩子的人體會不到這種痛苦。生活給我艱難，并教會了我冷漠。

網友熱議

清晨第一縷陽光：孩子自己照顧，父母能幫就幫，還是不要怨恨吧，怨恨對誰都不好！我過去很怨父母，后來有了孩子才慢慢理解父母當初的做法跟他們的苦與無奈。他們雖然幫不上什么，可是我們的關系還是近了一些。

伊果兒89：是公婆或父母讓你們生孩子的嗎？沒有條件就晚幾年生嘛，憑什么恨他們？仇恨都是培養(yǎng)出來的，總覺得別人欠你們的。

月來海上：從你的字里行間，我看到的不僅是雙方父母的怨恨，更有對你自己孩子的怨恨。一個能把生養(yǎng)孩子當成生活釀造的苦酒而不得不喝下的人，能愛自己的孩子嗎？

路邊玫瑰花叢：有時候生孩子也是一種生活的選擇，能給孩子啥樣的生活就自己努力吧。

櫻洛：在最困難的時候，親人不幫忙，要親人何用？難道只是用來和你分享幸福的？

幸福著每一天：我的孩子也是自己帶的，沒有一絲怨言。你為什么自己生孩子對別人就那么仇恨？又不是替別人生，何苦？生活在仇恨中對身體不好，對孩子的教育也沒有好處，孩子會莫名地對老人有距離感。

青春終將逝去：自己沒能力卻怪罪到父母公婆身上，失敗的人生要找個發(fā)泄口。就像我認識的一個極品，把女兒沒在國外學成被老美踢了回來解讀成爺爺奶奶給的錢不夠多。

惑與不惑間：我也有同感，我和老公忙活孩子顧不上做飯的時候，多希望父母能包些水餃給我送來??！我看同事家冰箱塞了好多水餃，都是她媽媽幫忙包的。我一個人帶孩子出去玩，連廁所都不敢去，特別羨慕一家好幾口人一起帶孩子出去玩的，大家說說笑笑就把孩子帶大了。