幽默大師講笑話

1.今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了：“你好，我死期到了?！?/p>

2.我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐公交車，司機師父說：“你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？”

3.懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現(xiàn)個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：“來，我們來玩砸地鼠吧?！?/p>

4.女朋友對我說：“以后你只負責(zé)洗衣服做飯就行了，我掙錢養(yǎng)活你！”我萬分激動：“好啊好?。∧悄愀墒裁磼赍X呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”

5.早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。

6.4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的？是不是超市買的？

7.弟弟在某單位實習(xí)，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。

8.同事在辦公室接待應(yīng)聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然后整個辦公室3秒內(nèi)一片靜寂，接著狂笑不止……

9.我一同學(xué)去剪頭發(fā)，剪到一半，他發(fā)現(xiàn)有點丑，就擔憂地對理發(fā)師說：怎么剪成這樣了？理發(fā)師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發(fā)師一臉糾結(jié)地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了！

10.昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課、一起被喊家長的小學(xué)同學(xué)，見面第一句話就是：虎父無犬子啊！

11.老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人啊！”

12.一次批語文卷，要求用“有……有……還有……”造句，一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎？姥姥答：“有，有，還有！”

13.吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌?！敝車娜硕夹λ懒恕?/p>

14、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××（爺爺?shù)拿郑┥张丁钡募垪l，然后離家出走了。

15.我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶就對我同事說：“×××，你就是中國的火車?！蓖乱苫?，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”

16.暑假在超市打工，第一天上班，我負責(zé)清潔地板，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子?！?/p>

17.單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢?！?/p>

18.停車場取車，發(fā)現(xiàn)車頭燈被人撞壞了，而且還有不少劃傷，附近沒見肇事車輛！但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事者留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有?！?/p>

19.姨父云非洲出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。

20.找老公的標準：帶的出去，帶的回來！

21.其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)；一類是天生勵志。

22.一天，老師大罵班級的學(xué)生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。

23.周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元?！@就是人生，關(guān)鍵在于在對的時間遇到對的人。

24.昨晚收到一條陌生號碼發(fā)來的短信：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學(xué)時和某同學(xué)打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！