先給孩子一個獨立的父母吧

獨立問題是身為現(xiàn)代父母的根本問題。不解決它，討論孩子的養(yǎng)育問題沒有特別大的意義和效果。

尊敬的王崇老師：

首先，我先跟您介紹一下我自己，我是一個85后的媽媽，我的孩子今年已經(jīng)3歲多，還有一兩個月就要上幼兒園了。作為新手媽媽，我常常有很多問題都是通過書本、網(wǎng)上以及周邊的一些有經(jīng)驗的人來解決。我常常自責，我是不是不稱職的母親以及妻子。因為我老是把問題處理得不夠細致。我的先生經(jīng)常這樣指責我，至少我看到在他的心里和眼里都是如此。

我的孩子有一個問題困擾我很久了。她常常在睡覺的時候都會自慰，就是趴在床上，然后把手放在生殖器上，她是女孩。不是在睡覺之前，而是已經(jīng)睡到半夜或者已經(jīng)睡了一段時間之后才這樣，因為她動來動去，我醒來就會發(fā)現(xiàn)她這樣，且一個晚上高達兩三次。我一直試圖制止她，但好像效果并不大，我常常想別家的孩子會這樣嗎？她是從2歲開始的吧，已經(jīng)持續(xù)了很久了。我不知如何是好。

還有，她比周邊的小孩都要調(diào)皮，上躥下跳，一刻不停，不管如何威逼利誘都無效，有時候我實在太生氣了，就會大聲地吼她，甚至打她，但事后我常常為此自責。您推薦的孫瑞雪的叢書我都看完了，但好像我并不能學(xué)以致用。我現(xiàn)在常常擔心她上幼兒園可能發(fā)生的問題，擔心她過于調(diào)皮，老師耐心不夠?qū)λM行體罰之類，可能有關(guān)幼兒園的負面新聞看太多了。

我的先生對于我教育孩子和對家庭瑣物的處理頗有微詞，我是全職的家庭主婦，他認為我該把事情都處理好，我應(yīng)該如何學(xué)習呢？雖然我也跟他說，家庭的角色每一個都重要，比如關(guān)愛孩子的父親，他卻認為，這應(yīng)該都是我去處理好。可能他受到傳統(tǒng)思想的荼毒太深，我已經(jīng)試圖放棄了。

一個期待學(xué)習而又焦慮的85后新手媽媽

王崇您好：

我是一個十三個月寶寶的媽媽，上班時孩子是我媽媽和阿姨帶。公公每天會來看好幾次。他有我家的鑰匙，平時開門就進，讓我即使待在自己家也得全副武裝，非常不自在。而且對于怎么帶孩子，怎么喂養(yǎng)，我公公也是意見多多，并且都是過去的老觀念，如果我提出反對意見，他就撂臉不高興。

很快就該面臨孩子的教育問題，矛盾就愈發(fā)明顯了。比如孩子掐人，我很嚴肅地告訴他那樣不對，孩子就要哭，他爺爺就說還小呢，不懂事等等，把孩子抱走了。我現(xiàn)在很困惑。我無法阻止公公過來，而他讓我們夫妻沒有了單獨的生活空間，也阻礙了孩子的成長。但我先生卻不以為然，即使某些方面他和我有同樣的想法，他也覺得沒辦法向父親開口。有時候帶孩子去我家的親戚玩一天，第二天就得帶著再去公公那，不然爺爺會不平衡，我的先生說。

這種生活讓我很辛苦，多次想到離婚，覺得這是解決問題的最好辦法，可以不用再和這樣的公公有任何關(guān)系。

還有，寶寶出生后我一直親自帶他，為什么他和我不親呢？是因為沒有母乳喂養(yǎng)的關(guān)系嗎？

透明水墨

“新手媽媽”和“透明水墨”兩位媽媽：

你們好。謝謝你們對我的信任。在你們的信里，我看到你們改變生活現(xiàn)狀的強烈愿望，這種愿望將賦予你們源源不斷的動力。順便說一句，對于不斷展開的人生而言，每一個人都是新手，不是嗎？

談?wù)勀銈冃胖刑岬降暮⒆拥木唧w問題。

早在1912年，弗洛伊德就提出孩子們也有自慰的行為。兒科醫(yī)生和兒童精神科醫(yī)生把孩子的“自慰”分成三個階段：第一階段是嬰兒時期，也就是母乳時期。成人們愛撫、擦拭嬰兒身體——特別是生殖器官時，會引發(fā)嬰兒感官的樂趣，使他們想重復(fù)這類動作。此階段的嬰兒會不自覺地靠緊大腿，用手觸摸、按壓自己的身體。第二階段是從三歲左右到六歲，這個階段的孩子通過觸摸身體來發(fā)現(xiàn)和主宰自己的身體，并借此確認自己的性別。觸摸自己身體的時候，他們會有“這是我的小雞雞”、“男孩子是這樣的”等等想法。觸摸身體的樂趣也以自我滿足為中心。第三階段是青春期的自慰，這時才具有濃厚的“性”的意味。所以，父母們可以放輕松，不要著急阻止這種行為，因為單單這種現(xiàn)象不是什么“問題”。

那么，家長們可以做些什么呢？根據(jù)德國醫(yī)生米凱拉在其《兒童健康指南》一書（已有中文譯本）中的建議：

第一，請保證你的孩子在白天有足夠的時間和空間從事自由的游戲來消耗體力。所謂孩子“調(diào)皮，就是上躥下跳，一刻不停，不管如何威逼利誘都無效”是否說明孩子的自由身體活動被大人阻止了，活動不夠呢？

第二，父母要給予孩子更多的身體接觸。要有意識地比以往更多地抱起孩子。在某些時刻，可以偶爾把孩子扛起來坐到肩上。

第三，觀察你的孩子是否缺乏朋友、無聊或者面臨過度苛刻的規(guī)定——比如“你不可以……”、“你應(yīng)該……”、“太臟了……”等等。讓孩子自由地從事感興趣的身體活動、體能運動。不要讓孩子過度用腦。

第四，孩子入睡前，為她大聲念故事直到她差不多睡著為止。如果還沒有睡著，可以一邊輕聲地唱歌一邊溫柔地撫摸她的頭，特別是前額。

大部分的情況，即使家長什么也沒做（家長可能根本沒有發(fā)現(xiàn)），到了上學(xué)前或稍晚點，這種“自慰”的現(xiàn)象會自動消失。

關(guān)于“透明水墨”的疑問——從寶寶出生一直帶他，為什么現(xiàn)在十三個月大的孩子和自己不親，我沒有答案。我有一些問題可以提供給你，幫助你來探索真正的原因：

一、一個人一直為對方提供服務(wù)，對方一定會和這個人很親近嗎？雖然，提供服務(wù)是很辛苦和不容易的。

二、你可以回憶和觀察一下，過去和現(xiàn)在你在“帶”孩子的時候，你的狀態(tài)如何？比如在這30分鐘，或者半天之內(nèi)，你做了些什么，說了些什么，心里想了些什么，心情怎么樣，身體感覺怎么樣。

有沒有那種看到孩子在你身邊就很喜悅，很溫暖的時刻？或者和孩子在一起玩時，你也很專注地投入其中的時刻？這樣的時刻在過去和現(xiàn)在多嗎？時間長嗎？

很多時候，我們在“帶”孩子的時候，自己在看電視、看電腦或者看手機，心里會想很多與孩子無關(guān)的事情一煩心的事情，或者晚上吃什么，身體會覺得很疲勞，心里也會覺得很累、很負擔，覺得帶孩子是一個任務(wù)，希望早點結(jié)束，可以休息一下，可以做點自己的事情。這些都是身為父母真實的、自然的感受。所以，每個人要在身體上休息好、精神上充實、心情比較平靜的狀態(tài)下，去陪伴孩子。而且，觀察自己，能夠保持比較投入地陪伴孩子多少時間：半小時、一小時，還是15分鐘。如果可能，與孩子的伴侶或者其他成人輪班來陪伴孩子。

三、你了解孩子的需求和特點嗎？0-6歲孩子成長不同階段的需求？13個月大的孩子是否經(jīng)?？梢宰杂傻嘏阑蛘咦撸堪藗€月以后，有的孩子就會經(jīng)常把東西扔到地上，大人是否允許他們一遍一遍地這樣做？他是否可以自由地用手抓取食物、用嘴來嘗、用牙來咬？到了孩子一歲半左右，抱起孩子的大人往往很疼并且很吃驚地發(fā)現(xiàn)，自己的臉被孩子結(jié)結(jié)實實地打了一巴掌……

如果出現(xiàn)這些現(xiàn)象，那就表明你的孩子在健康地發(fā)展自己。你愿意了解原因嗎？了解他舉動背后的需求和意義？

如果孩子出現(xiàn)這些現(xiàn)象被大人阻止，那么他天然的身心發(fā)展需求就被阻止了，他當然不會愉快，或者很喜歡那個阻止他的大人。

就像我所尊敬和喜愛的教育家孫瑞雪所寫的書《愛和自由》的書名一樣，孩子需要的其實就是這兩樣?xùn)|西：

帶著“愛”陪著他（不是帶著緊張、焦慮，“不行”、“太臟了”……），給他“自由”（在保護他安全的情況下）發(fā)展自己的身心。

還有第三點，也是做到前兩點的基礎(chǔ)，你是否愿意做一個更獨立的父親、母親，為自己的身心、精神和生活負起責任？

獨立問題是身為現(xiàn)代父母的根本問題。不在這個問題上思考和努力，討論具體的養(yǎng)育孩子的問題沒有特別大的意義和效果。孩子健康成長需要的是獨立的父母，而不是內(nèi)心沒有長大但身體長大了的父母。

這里強調(diào)的“獨立”，包括人格獨立和獨立思考的能力。當你相信：“我是我自己生活的主人，我為我的人生承擔全部的責任，我可以過我想要的生活”時，你在人格上就獨立了。

當他人包括你的先生評價你“粗心”或者不夠好時，你有沒有自己獨立的想法，“真的是這樣嗎”。選擇做家庭主婦是夫妻間的平等分工，還是丈夫成為妻子的老板——而且是那種糟糕的不尊重下屬的老板？

當公公可以隨時開你家的門就進來，并且似乎他在主導(dǎo)養(yǎng)育孩子的權(quán)力時，你當然談不上“獨立”——你不能過自己想過的生活。你可以選擇繼續(xù)忍受，也可以和你先生鄭重地談一談，告訴他你已經(jīng)為此事痛苦到想離婚了，問問他有什么辦法和決定，至少他需要知道此事對你的嚴重性。別忘了你的先生也是一個獨立的人，問問他，你的母親在你們家里，他的感覺如何？會不會不自由？不想回家？

抱怨是沒有力量的，抱怨從來不能改變什么。做一個獨立的人吧，為了自己，也為了孩子：去獨立地思考，去溝通，去做一點你可以做到的事情。

王崇