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      怎樣跟孩子聊天更有效

      2014-04-29 00:44:03成墨初
      中華家教 2014年12期
      關(guān)鍵詞:自然課聊天大人

      “你在學(xué)校有沒有乖?”

      “功課寫完了沒?”

      “琴練了沒?”

      “今天考幾分?”

      很多大人不太會跟小孩聊天。這些很難稱作是聊天的“質(zhì)問”,通常都是以問句始,以斥責(zé)終。于是乎,孩子在你面前不但話少,而且多數(shù)情況下對你的問話“聽而不聞”或者敷衍了事。久而久之,你對他也越來越陌生。

      所謂的聊天秘訣,說穿了就是一些小技巧,學(xué)起來其實一點兒也不困難,你一定可以做得到!

      問“小”不問“大”

      抽象的問題對孩子來說很難回答。家長不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題,而且不妨從細(xì)節(jié)開始。

      不要問:“你今天在學(xué)校過得如何?”“你今天在學(xué)校做了什么?”這種問題,孩子只會簡單回答:“還好?!薄皼]做什么!”這樣會讓聊天很難持續(xù)下去。

      你可以改問:“你今天在學(xué)校上了哪些課?”當(dāng)孩子說出自然、音樂、語文的時候,你就有機(jī)會接著:“喔!那自然課今天教什么?”孩子就會接著回答你的問題:“教氣象?。∈裁礆鉁?、風(fēng)向的,無聊死了!”“喔!那音樂課有沒有好一點兒……”你就可以借機(jī)了解他今天做了些什么,并持續(xù)交談下去。

      以前孩子剛上學(xué)時,我跟孩子聊天的開頭常常是:

      “今天的營養(yǎng)午餐(或點心)有哪些呀?”

      “你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?”

      “你今天早上去學(xué)校跟誰玩?早自習(xí)在做些什么呢?畫畫課畫些什么呢?”

      “你們班最多人喜歡的男生是誰?。磕阆矚g誰呢?”

      通過一些生活小事打開話匣子比較容易,這些問題簡單易懂,孩子通常都會爭先恐后地回答,不會感覺到壓力。

      從別人的事談起

      從“別人談起”是一個很好的聊天方法,比方說,孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。由此,我們就能窺見他處于什么樣的位置、對同學(xué)的行為有什么樣的看法,然后了解孩子在我們看不見的時候,是用什么樣的身心狀態(tài)去處事。

      女兒剛?cè)雽W(xué)時,我想要知道她在學(xué)校的狀況,因此,我用了一點迂回手法。在聊天過程中,我先問她:“你們班上最調(diào)皮的是誰?”她說了一個名字。

      “他做了些什么事惹老師生氣呢?”女兒如數(shù)家珍地說:“上課講話啊!還有用東西丟同學(xué)的頭!”“那老師怎么辦?”“老師罰他站??!”

      “站多久?”

      “站到下課??!超慘的!”

      “啊!真的??!好可憐喔。都不能坐下,腳一定很酸?!?/p>

      “對啊,下課也不能出去玩!”

      “哇!你們老師這么兇?。俊?/p>

      “還好啦!有一點兇?!?/p>

      “那你有沒有被老師兇過?”

      “沒有!我很乖?!?/p>

      “喔!好險!所以你都沒有被老師罰過站嘍?”

      她遲疑了一下。我趕緊說:“你也被罰過站???好可憐。你有沒有哭?”

      她搖搖頭說:“沒有?!蔽医又鴨枺骸鞍?!老師這么兇,你都沒有哭啊,很勇敢?!?/p>

      “不是啦!我不是被這個老師罰的,我是被健體老師罰的?!?/p>

      “喔!也是講話嗎?”

      “是啊。不過還好只有罰站一下下!”

      于是,我就從這樣的一段對話,約略得知她對老師的觀感、上課的情形,以及老師對于孩子的調(diào)皮行為如何處置等等。

      只要“同理” ,不要“否定”

      大人跟孩子聊天,很容易發(fā)生的一個狀況,就是大人常常喜歡否定孩子的感受。只要你這么一說,這個話題就聊不下去了!因為當(dāng)孩子覺得你并不認(rèn)同他說的話時,他后面的話很容易就咽了回去。

      比方說,當(dāng)女兒說:“自然課無聊死了”的時候,我絕對不會接著說:“自然課不無聊??!天氣、氣象是一件很有趣的東西……”

      比較好的方式是回答:“喔,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什么讓你覺得很無聊嗎?”

      “因為我本來以為自然課可以做實驗、點酒精燈之類的,結(jié)果都是坐在教室里上課!無聊死了!”

      保持中立的語調(diào)、同理感受他的感受,往往可以讓你知道孩子更多的想法,了解他的需求,進(jìn)而幫助他解決困境。

      只要“傾聽”,不要“說教”

      和孩子聊天,最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天,只要淪落到說教與聽訓(xùn),那就沒趣到極點了!所以,聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣,多詢問、少評論,多說“你”,少說“我”,就很容易讓話題源源不絕地繼續(xù)下去。比如:

      “媽,XXX今天打我?!?/p>

      “喔,為什么?”

      “因為我要玩恐龍,他不準(zhǔn)我拿?!?/p>

      “那你怎么辦?”

      “我就去玩別的了?!?/p>

      “你怎么不告訴老師呢?我不是教過你,人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說,公用的東西大家都可以玩??!媽媽不是跟你說過嗎?”

      如果是采取這樣的聊天方式,那么話題肯定就此戛然而止。孩子最后一定是緊閉雙唇,不再多說一句。此時不妨繼續(xù)詢問:“喔,那你心里有沒有覺得很不舒服?”或者“那你還想玩恐龍的話怎么辦呢?”

      這時,你就會聽到他真正的想法:“還好啦!我想他先玩也沒關(guān)系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”或是“我很生氣啊!所以我就跟他說:‘我不跟你玩了!”

      讓聊天回到聊天,想要孩子誠實地說出感受,很重要的一個步驟,就是只要“傾聽”,不要“說教”。

      注意肢體語言

      聊天時,適當(dāng)?shù)闹w語言,會讓孩子覺得你重視他、認(rèn)真想要和他聊天。要盡量以平行的目光注視著孩子。因為注視、專心傾聽,就表示你很在乎跟他說話;適當(dāng)?shù)厥褂靡恍┯H密的肢體語言,會在聊天時產(chǎn)生非常正面的效果,比如:握握他的手,摸摸他的頭,摟摟他的肩,搓搓他的頸背,順順?biāo)念^發(fā),拍拍他的背等等;不要隨意亂發(fā)笑,不論孩子的話多么幼稚、多么奇怪,你都要保持誠懇、一本正經(jīng),否則他很容易覺得大人在嘲笑他,而不愿意繼續(xù)聊下去。

      最后要提醒大家的就是,在跟孩子聊天時,有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時,切記“不動聲色”,在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應(yīng)對時,先保持朋友般的傾聽,這是很重要的!

      (成墨初 家庭教育專家,著有《不打不罵教孩子60招》)

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