人生路上沒人替你埋單

□錦章書香

人生路上沒人替你埋單

You Must Be Responsible for Your Own Fault

□錦章書香

超級破壞王

好友阿建的兒子聰明伶俐，哪都好，就是有點(diǎn)淘氣。那可不是一般的淘。這不，聚餐時，孩子們吃好了都跑出去玩，我們正在飯店的包房里熱火朝天地聊著，就聽走廊里“嘩啦”一聲同時伴隨著服務(wù)員的尖叫，“誰家的孩子，把走廊的花盆踢碎了！”阿建卻不慌不忙地起身，走出去沖著服務(wù)員說，“沒事，沒事，多少錢，我來賠?！?/p>

事情過去沒幾天，阿建兒子的學(xué)校新買了一臺公務(wù)車，停在教學(xué)樓前，阿建的兒子不知出于什么原因，上去一腳，把車門踹了一個坑。學(xué)校找到阿建，阿建電話里輕描淡寫地說：“我兒子腳沒事吧，小孩子淘氣，多少錢，我來賠就是。”

阿建兒子“捷報”頻傳，“戰(zhàn)果”不斷，成了學(xué)校有名的“破壞王”。我有時善意提醒該管教一下時，阿建總是說：“男孩子嘛，正是淘的時候，不淘氣不聰明?！?/p>

終于有一天，在一次聚會的時候阿建愁眉不展，原來這次阿建的兒子闖了大禍。老師再三叮囑同學(xué)課間不許打雪仗，但阿建的兒子還是用雪球打傷了一個同學(xué)的眼睛。阿建雖然按往常一樣，親身出馬，賠錢道歉，但這次卻沒擺平，對方的家長說眼睛沒事了，但孩子心理受到了傷害，還要求精神賠償。沒完沒了的“官司”讓阿建有些招架不住了，我覺得這次是個好機(jī)會，于是給阿建講了兩個故事。

過錯自己擔(dān)

高橋敷是日本著名的文化學(xué)者，他寫過一本著名的書——《丑陋的日本人》，在書中記述了這樣一個真實(shí)的故事：當(dāng)年，高橋敷先生在秘魯一所大學(xué)任客座教授，曾與一對來自美國的教授夫婦比鄰而居。有一天，這對夫婦的小兒子不小心將高橋先生家的門玻璃打碎了。高橋先生和他的夫人估計那對美國夫婦會很快登門賠禮道歉。然而，他們想錯了。

那對美國教授在兒子闖禍之后，根本就沒有出現(xiàn)。第二天一大早，是那個孩子自己，在出租車司機(jī)的幫助下，送來了一塊玻璃。小家伙彬彬有禮地說：“叔叔，對不起，昨天我不留神打碎了您家的玻璃，因為商店已經(jīng)關(guān)門了，所以沒能及時賠償。今天商店一開門，我就去買了這塊玻璃。請您收下它，也希望您能原諒我的過失。這種事情再也不會發(fā)生了，請您相信我?！?/p>

理所當(dāng)然地，高橋夫婦不僅原諒而且喜歡上了這個通情達(dá)理的孩子，他們款待孩子吃了早飯，還送給他一袋日本糖果。

原以為事情畫上了句號。出人意料的是，那對美國教授夫婦出面了，他們將那袋還沒有開封的糖果還給了高橋夫婦，并且解釋了不能接受的理由：一個孩子在闖了禍的時候，不應(yīng)該得到獎勵。在他們看來，這個小男子漢應(yīng)當(dāng)學(xué)會對自己的行為后果負(fù)擔(dān)起他能負(fù)的責(zé)任。這孩子打碎了鄰居家的玻璃，為了賠償這塊玻璃，他幾乎花掉了自己積攢的所有零花錢。但是，他決不會因此得到父母一分錢的“財政補(bǔ)貼”。如果錢不夠的話，父母可以考慮借錢給他，但他必須有自己的還款計劃。比如，早晨為附近的鄰居送牛奶、取報紙，周末為別人修剪草坪，節(jié)約自己每周的零花錢等等。之所以這樣做，是讓他為自己的過失付出代價。只有付出這種代價之后，他才能接受這個寶貴的人生教訓(xùn)。

活下去靠自己

在美國威斯康星一所中學(xué)里。有兩個孩子出去爬山，一個中國孩子，一個美國孩子。

他們選擇的山比較危險，因為風(fēng)化，時常有巖石坍塌。很不幸，兩個孩子在要下山的時候遇到了坍塌。結(jié)果，兩個孩子分別被困在了巨大的巖石與碎石的兩邊，那個美國孩子被碎石砸傷了腿，一動就疼徹心肺，他判斷，自己是骨折了。

天色黑下來，寒冷和饑餓會奪去他們的生命。于是，美國孩子開始嘗試著慢慢地向上爬去，傷腿的劇痛讓他無法雙手繼續(xù)用力抓住巖石，他重新掉落下來……經(jīng)過數(shù)次嘗試，他終于取得了成功，爬上了巖石。沒有人能想象，這個孩子是如何堅持爬回小鎮(zhèn)的。他向別人冷靜地講述了自己遇到危險的地點(diǎn)、時間，而且說有一個中國孩子很可能還在那里。

經(jīng)過檢查，這個美國孩子左腿脛骨骨折，在滾落巖石的時候，肋骨受到撞擊，也折斷了兩根，身上碰撞出來的傷口不計其數(shù)。大人們趕緊把他送到了醫(yī)院，同時去救那個中國孩子。中國孩子被找到的時候，寒冷和恐懼已經(jīng)讓他奄奄一息……

美國孩子為什么如此堅強(qiáng)？其實(shí)說起來，原因簡單得讓人無法置信，只因為美國人從孩子很小的時候，出去吃飯都是AA制，他們每個人都會告訴孩子，就是無論什么事情，沒有人替你買單，就算你的父母、至愛，也不會。所以，美國孩子知道，要活下去必須靠自己，無論有多么危險。而中國孩子則受到過太多的幫助，習(xí)慣性地等待別人。

孩子做了錯事，由父母替孩子認(rèn)錯、向別人道歉，其用心是出于疼愛孩子。然而，這種“疼愛”合情卻不合理。從客觀角度看，你是在袒護(hù)孩子的過錯，孩子既不能從中獲得應(yīng)有的教訓(xùn)，也不能樹立起對自己言行的責(zé)任感。

阿建聽完這兩個故事，端起的酒杯又放下，呆呆地坐在那兒，若有所思……

規(guī)則是一種保護(hù)

孩子年幼，一般做不出太出格的事，但由于父母總是出面代孩子“受過”，久而久之，孩子就會覺得因為有父母“罩著、保護(hù)著”，萬事都可迎刃而解，從而逐步變得肆無忌憚、為所欲為。這是非常危險的。同時，孩子做了損害別人利益的事情，就該讓孩子向別人賠禮道歉。有些父母認(rèn)為：孩子小，不懂什么，如果別人硬要堅持，由我們來替孩子道歉就行了。這樣的處理方式看似通情達(dá)理，卻也是錯誤的。

有一項研究，想了解小孩子在設(shè)有籬笆和未設(shè)籬笆的游樂場玩耍，哪種環(huán)境孩子的活動范圍更大。研究結(jié)果表明：小孩子在未設(shè)籬笆的游樂場，他們所到的場地范圍反而較小，大都擠在游樂場的中央。有籬笆的保護(hù)時，孩子玩耍的范圍卻很大，一直延伸到籬笆的邊緣。讓孩子認(rèn)識規(guī)則、了解規(guī)則并按規(guī)則行事，不一定就是束縛了他。有時候看起來你是一種限制，但實(shí)際上這是一種重要的保護(hù)。

責(zé)編／南漁

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