孩子成長別期望“種瓜得瓜”

陳禾

有一次，一對父母帶著孩子來我這里咨詢，孩子成績很差，父母擔(dān)心孩子不能考上高中，所以想讓我跟孩子談?wù)?，讓他有點緊迫感，努努力至少要能考上高中。

孩子是隨著父母一起進(jìn)來的，有一個大書包由爸爸拿著。坐了一會兒，媽媽想起來孩子沒有吃早飯，于是忙不迭地去附近的肯德基給他買吃的。孩子很內(nèi)向，問一句答幾個字，有時候干脆就是沉默，只有爸爸在一旁替他回答。早飯買來了，孩子有了點笑臉，問媽媽有沒有買烤雞翅。媽媽臉色一變，口里連說：“對不起，我忘記了，對不起！”孩子一臉怒氣，推門而出，媽媽也緊跟著出去了。

爸爸很尷尬地看著我，跟我說：“這個孩子讓我們操了很多心，只是希望他能好好讀書，其他什么都不需要他做。不夸張地說，冬天的衣服我們都是要捂暖和了才給他穿，起床后洗臉?biāo)蚝?，牙膏都是擠好的。我們?nèi)啃难途Χ挤旁诤⒆由砩?，為什么他就是不理解？”這位爸爸的疑惑也是很多家長的疑惑。

為什么孩子不能理解我們的一番苦心？為什么父母做得越多，錯得也越多呢？我想我們首先要做的是要轉(zhuǎn)變一個觀念：孩子是你生的，但是孩子不是你的私有財產(chǎn)。父母常常把孩子當(dāng)成私有財產(chǎn)，把孩子當(dāng)成是生命的下一段延續(xù)。孩子是要繼承我們的意愿，彌補(bǔ)我們生命中的遺憾的。于是我們對孩子有非常多不合理的期望，于是我們管得太多，安排太多，甚至開始安排他的終身。

曾經(jīng)有這樣一個極端的案例：美國兒童塞達(dá)斯的母親是哈佛大學(xué)心理學(xué)的榮譽(yù)教授，在小塞達(dá)斯出生之前，她就準(zhǔn)備在兒子身上進(jìn)行一系列的試驗計劃，傾盡全力來培養(yǎng)他成為天才。小塞達(dá)斯剛出生，母親就在小床周圍掛滿了英文字母，并且在兒子身邊不斷發(fā)出字母的聲音。接著又用多類教科書代替了兒童玩具，于是塞達(dá)斯從小就被幾何、地理和外語所包圍，整個嬰幼兒時期成了他獨自苦讀的過程。

塞達(dá)斯6個月會認(rèn)英文字母，兩歲能看懂中學(xué)課本，4歲已經(jīng)發(fā)表了3篇500字的文章。13歲，他被哈佛大學(xué)破格錄取，盡管他早慧聰明，但過分加壓使得他的神經(jīng)系統(tǒng)開始失常，他經(jīng)常在不該笑的時候咯咯發(fā)笑。14歲被作為精神病患者送進(jìn)醫(yī)院。雖然痊愈后，他以優(yōu)異的成績從哈佛畢業(yè)，但他對母親的實驗和整個世界懷有強(qiáng)烈的反感，他突然離家出走，在商店當(dāng)了一名普通的營業(yè)員，和他母親的期望南轅北轍。

由于父母覺得孩子是自己的，所以事事都要大包大攬，對孩子的關(guān)懷無微不至，怕他經(jīng)歷父母的曲折，怕他吃了父母的苦，怕他承受不起風(fēng)雨，也讓他肩負(fù)父母過多的期望。最后把孩子培養(yǎng)成一個不能擔(dān)負(fù)責(zé)任、事事依靠父母、不快樂、不幸福的人。

教育家蒙臺梭利說：“每一個獨立了的兒童，他們懂得自己照顧自己，他們不用幫助就知道怎樣穿鞋子，怎樣穿衣服，怎樣脫衣服，在他的歡樂中，映照出人類的尊嚴(yán);因為人類的尊嚴(yán)，是從一個人的獨立自主的情操中產(chǎn)生的?！彪m然孩子是母親懷胎十月生下來的，靠父母辛勤養(yǎng)育才能長大成人，但是孩子作為獨立的人，他應(yīng)該是擁有獨立人格，將能承擔(dān)自己責(zé)任的人。

如果我們真的愛我們的孩子，讓孩子走自己的路，不要去“霸占”他，我們只是有機(jī)會照顧他而已。我們經(jīng)常需要成為一個旁觀者，我們需要的是為他們的成長鼓掌，我們需要的是扮演好一個陪伴孩子長大的父母。孩子是一個獨立的人，他不屬于任何人，他屬于整個世界。他不能依靠任何人，他只能依靠他自己。他沒有任何捷徑可以走，他也只能和我們一樣，一步一步、曲曲折折地走向成熟。