衰哥扭一扭，糗事天天有

上錯車

我同事來我家樓下接我上班，因為順路。每天他都是停在我家小區(qū)正門口，今天我起床有點晚，急急忙忙跑下樓，看見車停在那，拉開車門就進去了，連頭都沒抬，張嘴就說：“快走，快走，要遲到了！”

半天都沒開車，本人性格大大咧咧，剛想大聲吼他怎么還不走，扭頭發(fā)現(xiàn)，駕駛座位的陌生帥哥一臉驚愕地望著我！地縫啊地縫！可氣的是同事居然在車窗外往車里看！一臉憋出內(nèi)傷的表情！我跟人家道了歉，趕緊下了車……

查酒駕

今天和老婆散步，發(fā)現(xiàn)有人圍觀。于是乎擠上前去看熱鬧，原來是交警查酒駕?？匆娨荒凶诱唤痪瘞ё撸?jīng)打聽得知交警攔下該車，讓男子下來吹口氣，看是不是酒駕……

警察說：“請吹口氣！”

那男子回了一句：“您稍等，等我許個愿再吹。”

哈爾濱紅腸

二貨老公昨天晚上拿著他買的袋裝哈爾濱紅腸要給我吃，一袋裝了4個，他吃了1個，我拿著聞了聞不壞，就吃了1根。邊吃邊問老公：“你什么時候買的？”

老公：“好幾天了，這腸又咸又干，肯定壞不了?！?/p>

我：“幾天了，不放冰箱都沒壞，是挺咸的，不過我愛吃這種又干又硬的?！?/p>

就在剛剛，我起床覺得餓了，順手拿起來腸，條件反射地看了一眼，腸的最上面封口的那塊有一層白白的東西，我湊近仔細一看，一個一個像針尖那么大的白色生物，而且底下封口的地方也有，沒錯，你們猜對了！果斷叫醒老公，走到門口沒忍住干嘔了一聲，老公醒了，我淡定且溫柔地說：“老公，你來看看你的腸?！?/p>

他眼睛一瞇問我：“怎么了？”

我拽他胳膊說：“你來看看就知道了?！?/p>

他睜開眼睛的瞬間秒懂，嘴角帶笑地說：“不會是生蟲了吧？”他看完之后立刻大笑，抱住我，拍著我的背說，“沒事，沒事，媳婦兒，這玩意很有營養(yǎng)，你別多想?！眲傉f完我就聽見他“嘔”的一聲……

中獎短信

記得上學那會把下鋪兄弟的手機里面存我的號碼，備注改成10086，宿舍的其余兄弟問我干嘛？我說給他發(fā)個中獎信息，隨后發(fā)了一條：尊敬的動感用戶，謝謝您的長期支持，恭喜您中了一桶油，（具體什么油現(xiàn)在忘記了）請在就近的營業(yè)廳領取，這不是高潮，高潮是我把這事忘記了，因為我們沒在一個班，所以就上課去了。

正上課呢，那家伙打來電話問：“你好，請問我中的那桶油，人家說沒有這會事，是什么事情？”

結(jié)果，我就招了！真不知道他是咋樣從移動廳回來的……呵呵……

坐動車

老爸老媽第一次坐動車，網(wǎng)上訂的票，在檢票口刷身份證就能進，我老媽先刷的，我爸看到門開了就進去了，老媽怎么刷，門也不開了，我老爸一溜煙進去就不見了。

老爸啊，你把身份證拿出來刷下讓老媽進啊！

誤會大了

宿舍的三哥和老弟吹牛，中間老弟說餓了，就泡了桶面，快泡好的時候老弟突然想上廁所，又擔心面泡久了會泡爛，正糾結(jié)中，三哥來了句：“沒事，你去拉吧，我來吃！”

艾碼，惡心的我，我說三哥，你口味還能再重點不？還能再獨特點不？

趣味數(shù)學

去海邊旅游途中，火車上，我各種興奮呀。車終于開了，這時突然出現(xiàn)了一個自稱文化宣傳員的鐵路員工拿著一個紙板竟教起了趣味數(shù)學，可是大家明顯對他不感冒，就在他濤濤不絕時，一個30多歲戴眼鏡的旅客突然激動地站起來指著他激動地說：“你能不能閉嘴，終于熬到不用上學了，費多大事請個假出來玩！你又給我上數(shù)學課！”全車轟堂大笑！

音樂噴泉

有次與同事去表哥家里喝酒，同事酒量不好，有些喝多了，然后我們騎車回住處，中途路過武林廣場的音樂噴泉，里面有好多魚兒，他就進到噴泉池里面抓魚。

這時候，廣場管理員過來叫他出來，說：“池底有電，會傷害到你的?！?/p>

他就是不出來，口里還在說：“騙子，有電魚都沒有電死，怎么可能電到我？”

借口成真

昨天，老爸請同事吃飯說同事家孩子也去，要我也去，我嫌熱，不愿意去，遂找了一堆理由不想去，均被予以回絕，最后我說：“老爹，你看我又胖，最近長了痘痘，這么丑，出去不給您丟人？”

半晌無語，異常安靜，末了，老爸老媽同時嘀咕：“孩子說的有道理啊，那你就自己在家吧。”

我臉都綠了，這是多嫌棄我??！