孩子為什么不自信

孟遷

孩子不自信，因為父母不自信

有一次，朋友對我說，我的孩子就是有點不自信。我說，你自信嗎？你工作出色有目共睹，你的才華已為業(yè)界稱道，你為人也頗受信任和歡迎，你憑自己的努力，在北京這樣一個城市過著中上的生活，你自信么？她說：我不自信，雖然對有些事自信，但是從心底里對自己不自信。我說：你不覺得這很有趣么？你一切都做得那么好，你卻就是不自信。

朋友一驚，皺著眉頭不說話。

我又說：可以確定的是，如果你不自信，你也給不了孩子自信，你沒有辦法給你沒有的東西，沒有人可以給別人他自己沒有的東西。

父母不自信，因為缺乏“成長性眼光”

有一次，我做心理咨詢，來訪者的狀態(tài)是“不能停下來”：她非常努力，十二分的努力，但依然非常焦慮，總覺得還不夠，害怕一旦停下來就會失去一切。經過一些交談，我問她：你覺得自己不夠好，那么，你還可以做什么呢？你還可以怎樣做讓自己更好一點？她說不知道。我就問：是不是可以說，能做的你都做了？她說：是這樣的。我就問：能做的你都做了，沒有一星一點沒有做，你還覺得自己不夠好，你究竟想要自己怎樣呢？

她愣在了那里。我不打擾她，我知道她需要安靜的時間思忖。

后來我就問她：假如有一個人完全聽你的，一心為你好，只要你想做，她就盡百分百的努力去做，只要你想要，她同樣極盡所能去爭取，不是一天兩天這樣，而是三十多年沒有一天沒有一刻不這樣，可是你從來不會欣賞她，從來不會體諒她，從來沒有肯定過她一句，但她還一如既往為你做一切，你依然覺得她不夠好，一直在指責她為什么不更好，為什么不能像別人那樣好，究竟是什么讓你這么殘忍和不公地對待這個人呢？！

她就哭了，不是一般的哭，是痛哭，哭得肩膀顫動，劇烈抽泣。我遞給她紙巾，靜靜地看著她哭。過了好一會兒，她擦干眼淚，說：我知道了。

第二天，我收到她的一條短信，是她說給自己的：

從今天開始讓我來愛你！從今天開始你可以停下來不前行，我不會再責備你。三十多年來你受累了。謝謝你的愛。你那么愛我，從未拒絕過我的任何要求，即使已經累到快撐不住，我都不放過你，而你只把心疼埋藏心底……以后我決定無論有人愿意愛你或不愿意愛你，我都會全心地愛你。今天是我生命中新的一天。

她變得喜歡自己并充滿活力。她告訴我，那天晚上和我告別后，一個人在街上走了好久，只為吹著晚風細細打量內心的變化，她愉悅地走進一家服裝店，為自己買了一件毛衣紀念這個晚上。第二天我見她的時候，她整個人柔和放松了好多，我由衷地說：你的毛衣真美！

我想說什么呢，我要說的是一個人怎樣看自己，同樣的事情，不同的看待，結果多么大相徑庭。我把兩種典型的方式分別命名為“結果性的看待”和“成長性的看待”。

“結果性的看待”和“成長性的看待”有什么區(qū)別

當你看到孩子磨磨蹭蹭拖拖拉拉地做作業(yè)，到了很晚才把作業(yè)做完時，你看到了什么呢？如果你看到的是拖延、磨蹭、效率低，你實際上是在“結果性的看待”。如果你看到的是完成，畢竟孩子還是完成了作業(yè)，如果你看到的是孩子的辛苦，實際上拖延讓他也很不舒服，也占用了他太多的時間，犧牲了他可以去玩、放松的機會，你就是“成長性的看待”了。

結果性的看待是要求——為什么你不怎樣呢？

結果性的看待會催促——你怎么還不什么什么呢？你要到什么時候才怎樣呢？

結果性的看待是追加——好了，既然你現(xiàn)在做完了這個，那么你可以開始做那個，而且你最好快點，因為還有一大堆你需要做的（實際上做完這一大堆，還會有另外的一大堆，永遠都有一大堆）。

結果性的看待是批判——你怎么還不會呢，你怎么又犯同樣的錯誤呢，看，你搞砸了吧，知道嗎，你搞砸啦！

結果性的看待會擔心——你什么時候才能怎樣怎樣呢？你什么時候才能讓我真的放心呢？

成長性的看待與之相反。

成長性的看待是關心——什么妨礙了你不能……我知道你也想的。

成長性的看待是尊重——你的事情應該你說了算，如果你愿意遲些做也是可以的，如果你不介意晚一點睡覺也是可以的，如果你寧愿麻煩一點也是可以的，如果你喜歡這樣也是可以的。我相信你會安排好自己，而且你能不斷改進你對自己的安排。如果愿意接受自己一個不好的安排，那也是可以的。

成長性的看待是慶?！?，你終于做完了，你居然完成了，這太好了，讓我們一起為此高興一下。

成長性的看待關注學習——你的困惑是什么？什么使得你犯了以前的錯誤？是的，這件事情你是失敗了，但你可以從中獲得寶貴的學習，這也是非常好的，這樣你就可以下次把握得更好。

成長性的看待是相信——孩子，好好地應對今天的事情就足夠了，未來的事情到時候再說，車到山前必有路，我相信到時候你會想到辦法，世界上沒有無法可想的事情，沒有過不去的事情，人總能想辦法活下去，只需要做今天能做的就足夠了，沒什么好擔心的。

父母要給孩子自信，先要停止批判自己

我是一個知行合一的人，從認識到“結果性看待”和“成長性看待”的區(qū)別那天起，就堅持用后者來看待自己生活中的每個時刻。之所以說堅持，因為“結果性的看待”是我曾經的慣性，不可能一下子去除，但令人欣慰的是，即便出現(xiàn)那個慣性，我也能及時覺察并轉化過來。我不再批判我自己，而是去理解、關心、鼓勵我自己，我也允許自己一時理解不了，允許自己還做不到，但也再不會批判自己。

我也在我的工作中極力倡導“成長性的看待”。我曾經做一個家庭的教育顧問，我向媽媽推廣我的見解，她的變化比我期望得還好。有一天，她對兒子說：兒子，我特別欣賞你！

兒子：怎么了，媽媽？

媽媽：我以前不理解你為什么開著燈睡覺，原來你是害怕，你給自己壯膽呢。

兒子：是呀，我開始是捂著被子，結果透不過氣來，現(xiàn)在開著燈就可以了。

媽媽：而且我發(fā)現(xiàn)你知道自己做完作業(yè)才睡覺，雖然還有點拖拉，但是你自己會想辦法，通過挪地方寫來調節(jié)，最后在媽媽的大床上寫完了，兒子，你可真棒！

更多的變化在媽媽的意料之外，孩子在學校交際困難是她一直擔心的，而有一天，兒子回家后說：媽媽你看這是誰誰送我的禮物，你看這是誰送我的禮物，一口氣從身上拿出三個禮物，然后說：媽，我最近在班里面人氣見長，這全是你和爸爸改變的緣故。endprint