你嘮叨了嗎

對于母親的嘮叨，有的孩子會心情不好；有的會進行反抗，不再尊重父母；也有的學會了陽奉陰違：你說你的，我做我的，根本不當一回事。

嘮叨與“超限效應”

長期以來，“愛嘮叨的父母”一直是親子關系中矛盾沖突的主要原因。聽多了重復單調(diào)的話，孩子首先會產(chǎn)生心理疲憊感，進而產(chǎn)生厭倦感，接著就是滿不在乎，可以說，“嘮叨”的正面效果微乎其微，而負面效果卻可能呈幾何倍數(shù)增長。

調(diào)查表明，青少年對父母最不喜歡的行為就是“嘮叨”，而且這并不只是中國的“特色”，無論日本還是美國，全世界的孩子們都是如此。這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩而反抗的現(xiàn)象，在心理上叫做“超限效應”。

案例

“真的覺得很煩！”12歲的小海說，那次他考試考得不好，媽媽的“火山”就爆發(fā)了！“那晚才吃過晚飯，她把我叫到屋里，她坐在床上，我坐在凳子上。她一個勁兒說我成績差，她的臉都被我丟光了。問我怎么那么笨，罵我不認真……”媽媽翻來覆去地說了兩個小時，小海終于聽不下去了，開始抵抗：“既然我這么不好，為什么你們還要把我?guī)磉@個人世間？”

媽媽見自己口水都說干了，孩子竟沒聽進去，又劈頭蓋臉地說；“你還敢頂嘴，我這么辛苦賺錢還不都是為了你，不好好讀書，長大你能做什么……”小海已經(jīng)懶得反駁了，就那么坐著，低著頭聽?！拔叶悴剡^、哭鬧過，有時我想只有永遠離開這個家才能解脫?！毙『ｏ@得很無奈。

這種“超限效應”在生活中比比皆是，下面這幾個孩子的心聲充分說明了他們對大人的嘮叨是何等的反感：

媽媽總是嘮叨，一件事可以嘮叨一百次，煩死了。我只是一次沒考好，她就可以一直說，說到全世界都知道我考得不好，即使下次我考好了，她還要說。我都煩死她了。但是我頂嘴她就說得更起勁，我就不說，也不理她。

媽媽有時候嘮叨，也不分青紅皂白，還冤枉我，趁媽媽不在時我就找沒有生命的東西砸碎發(fā)泄。

自己看圖畫書入迷時媽媽突然喊，讓我寫作業(yè)，我向媽媽保證十分鐘后就做作業(yè)的，可媽媽不到三分鐘就又來催我，還不停地數(shù)落。有時候真想自己有一種魔法，把媽媽變成小孩，把我變成大人，讓媽媽也嘗嘗被嘮叨的滋味，也知道知道我的心情。

我的媽媽真沒勁！昨天早上，我剛要起來，媽媽不停地喊我。一遍就行了，可是一遍又一遍地喊，多讓人心煩呀！她越叫我起床，我就偏不起來。其實我本來就要起來了，如果媽媽不那么愛嘮叨，或許孩子就不會有那么多問題了。

其實，嘮叨是一種變相施壓，父母利用孩子的弱點和權威給孩子施加壓力，以求孩子達到自己的意愿。青春期的孩子自我意識很強，他們總認為自己能夠管理好自己的事情，父母的嘮叨和干預破壞了他們的自我意識，必然激起他們的強烈逆反，從而引起他們的反感。

特別像小海這類處在青春發(fā)育期的孩子，他們有較強的逆反心理，有時更容不得家長的過度嘮叨。青少年階段是處于半幼稚、半成熟、半依賴、半獨立的階段。他們要自我發(fā)展，但是知道還離不開老師和家長的幫助，他們認為自己會有很強的自制力，想干出一番名堂，但是也知道，由于知識面的缺乏，還要去繼續(xù)學習與奮斗。在這樣的情況下，青春期的青少年有一種闖蕩的特點，當然還有一種自閉的特點，愿意把自己的心里話告訴同齡的孩子，而不愿意告訴家長。所以當家長過度詢問和建議，即使是正確的，但由于他們的逆反心理在作怪，嘴上說的也是持反對意見的。小海這種青春期逆反心理（想離家出走是青春期逆反心理的沖動表現(xiàn)），是青少年階段正常的心理狀態(tài)，家長不必過度驚慌。

遠離嘮叨

父母們愛嘮叨的原因很多，最常見的原因主要有：其一是不自信也不相信孩子；其二是急于求成；其三是不懂得傾聽和不善于與孩子溝通。

對孩子總是不放心，也不知道怎樣才能有效地教導孩子，不自覺地一次次地重復，錯誤地認為，一次不聽，就說兩次，兩次不聽，就說三次，只要自己多說幾次，他們總會聽進去吧。

這恰恰忽略了孩子是一個有主體意識的人，別人的話要通過他的消化才起作用，而且孩子對事物逐漸產(chǎn)生自己的看法和獨立思考的能力，而父母的觀念、習慣和孩子往往有很大的差異。父母不懂得耐下心來聽取孩子的意見，一味地灌輸、強化自己的觀點和要求，結果導致“說了沒效果、沒效果更要說”的惡性循環(huán)。

那么。父母該怎樣避免對孩子嘮叨呢？

1.相信孩子，尊重孩子，鼓勵孩子，適當督促，少批評；相信孩子喜歡美好的東西，相信他也渴望成功：相信孩子有向上之心并能夠自己要求和管理自己，適時適度的引導孩子，響鼓無需重錘。孩子做得好，要多表揚多鼓勵，不要動輒批評孩子，孩子的事讓孩子做主，尊重孩子用自己的方式對待生活。

2.不信口開河，不強行命令，不事事叮囑，多和孩子講悄悄話。

3.就事論事，抓大放小。直接面對當下的問題，就事論事，用盡可能簡明的話語來表達，孩子忘記了什么事，我們就搖醒他；孩子做錯了什么事，我們就告訴他錯在何處，可說可不說的就不說；同時有好幾件事要說的，就揀一件最重要的說，其他的事情等這件事結束后再說。

4.適時放手，從小培養(yǎng)孩子的自我管理能力。不包辦代替，不監(jiān)督孩子，與孩子建立信任關系，讓孩子管好自己，主動學習，主動做自己的事。

責編：王敬川