繁衍中的一環(huán)

呂江

滿五十歲了，我的老朋友還一如我十三歲時初次和它相遇的樣子，每個月準(zhǔn)時報到，顏色如常，量亦如舊。但我知道任何人都無法抗拒生命的力量，它終有一天會和我作別，一輩子不再會回到我的身體里，滋養(yǎng)我，陪伴我。它過去三十七年來，每月不請自來，時而讓你煩躁，時而讓你疲倦，可有時也會讓你欣喜，它倘若調(diào)皮一下不按時出現(xiàn)，你會為此惴惴不安，似乎都是為了提醒它的存在，它的意義，它的價值。有那么一天它會任憑我萬般呼喚也是回不了頭時，它的絕情離別將宣示我作為女人在這個世上不復(fù)存在。我心里清楚，五十歲過后的任何一天，它都會突然和我告別的，從我身體里溜走的，帶走我作為女性的最后一點驕傲，最后一點自信。老公說誰不是這樣，人生就是這樣，先溜走青春，再失去生命。到了這個年紀(jì)，身體會一樣一樣出問題，一件一件離開我們，不必傷感，不必惶恐，不必留戀，更不必哀嘆。隨著時間流逝，我環(huán)顧四周，老友們的身體在紛紛出問題，有的因子宮肌瘤而切除子宮，有的因患乳腺癌，切除了乳房，老友們漸漸開始接受身體的不完整，精神上的考驗。有友人說，趁現(xiàn)在還是女人，要趕緊享受生命，享受生活。

只要我在這個世界上留下過另一個生命，那個生命就是我作為女人曾經(jīng)在這個世界上來過的證明和偉大意義。我為人類社會能夠延續(xù)貢獻(xiàn)了一份微小的力量，即使未來的世界上沒有一個人認(rèn)識我，但我的后代，會因為我存在過而存在。即使我的后代的后代，早已不記得我的名字，這不要緊，他們的身體里依然會流有我的血脈。所以，作為女人，在這個世界上，似乎這五十年我已經(jīng)活得很有意義了，我已將生命傳遞下去，即使我的青春一去不復(fù)返，我也可以不必為此傷感、悲憫。二十多年前我誕下的孩子足以讓我作為女人而自豪。

但作為人呢，我作為在這個世界生活過的一個人（抽去性別），又如何向后人證明我來過，我活過，我像無數(shù)生靈曾經(jīng)在這個星球行走過呢？作為人，我這五十年是否存在過，是否過得有意義更讓我惶恐不安。我拿不出任何一個實物來證明，我來過，我活過，我存在過。我感覺自己這五十年，甚至還有未來的不可知的歲月都像這世上曾吹過的無數(shù)次風(fēng)中的一次，從空中輕輕飄過，從這個世界上掠過，從這世間的萬物身上拂過，無色無味，無聲無息，無影無蹤。所以與其說我是在惶恐我身體里女性標(biāo)志的即將離去，倒不如說，我是在害怕我作為人已走過生命中最好的年華。正在老去的我，正在走向消亡的我，心中是慌張而忙亂、羞愧與無助并存著。

五十歲了，生命仿佛正午的日頭開始西下，我不敢回頭望，因為一回頭，就會發(fā)現(xiàn)，這些年過去，身后竟是沒丟下只言片語和一抹油彩，太顯干凈的路面令人有些心虛，唯有自己的身影隨著日頭的西斜愈拉愈長，愈來愈淡薄。我在這個世間的日子是愈來愈短了，最后的我一定會像陽光照射下的自己的身影一樣，隨著日頭消失在地平線下而消失于黑色中。

五十年，那是多少天多少小時多少分鐘多少秒鐘堆積而成呀，日子過得太無跡無痕，仿佛我都不曾走過這些日子一樣，卻又好似是走過了許多歲月。我的腦海里分明會常常浮現(xiàn)我兒時住過的軍區(qū)大院，那些叔叔阿姨們依然年輕地身穿軍裝在我腦海里生活著。入伍軍校畢業(yè)后分配到的那個駐軍醫(yī)院，我及我的戰(zhàn)友們每天在那個小鎮(zhèn)上忙碌。還有我二十三歲那年認(rèn)識的老公及初生的孩子，和我們?nèi)齻€人一起在風(fēng)雨中經(jīng)歷的苦難和幸福?；貞浰坪跤性S多，說上許久都不能說盡，為什么我還是覺得時間過得如此之快又如此之短呢？為什么五十歲生日到來之際會讓我有近鄉(xiāng)情更怯之感呢？難道走向永遠(yuǎn)的那個地方，才是回家？！因為快要回家了，我突然發(fā)現(xiàn)自己兩手空空，沒有禮物可帶？！還是因為快要回家了，怕自己沒有留下什么給后人而遭后人唾棄？！又或是因為人生到此階段，擔(dān)心自己在這個世界上本來可以、應(yīng)該或堅持一下就能品嘗的美味還沒有吃到？！或者多努力爭取一下就能欣賞到更美景色的山峰還沒有去攀登？！總之或許是怕自己身上還剩下一些潛能卻沒有被挖掘，怕自己留有太多的遺憾。

為什么臨近五十歲的我要如此惶恐？

人過留名雁過留聲固然好，但如門前那排大榕樹，幾十年不聲不響地矗立在那里，靜悄悄地為世人遮陽，不也很招人喜歡、留戀、欣賞它嗎？這些大榕樹，在夏日酷熱的正午從它茂密的樹葉下走過的人們，無不因為它的存在而得到了片刻涼爽和寧靜。其實這些大榕樹并不是為了給人遮陰而存在，它們不過是按照自己本來的面目在這個世界上生長著。它們從不故意取悅于任何人，卻得到所有人的贊美。它們按照自己的方式生長，卻向世人展現(xiàn)了它的意義和存在價值。

有一友人快五十歲又得一子，這一子是有備而來，遠(yuǎn)不似第一胎那么隨意懵懂，自然剩下的時日力當(dāng)全心撫養(yǎng)，當(dāng)作自己的事業(yè)來做，這是他后半生的希望與動力。我笑說，那像我這樣的后半生該如何打發(fā)呢？我本意是想揶揄一下他老來得子的心態(tài)，順便調(diào)侃一下自己，不料尚在說笑的他突然嚴(yán)肅道：你既然這輩子不可能再生另一個自己的小孩，現(xiàn)有孩子的孩子也不應(yīng)該由你來教育，你這般年紀(jì)的女人，還能做出什么成績來呢？剩下的日子最好的就是調(diào)養(yǎng)好自己的身體，身體健康，好好活著，如果還能讓自己容貌盡可能年輕一點就更好了。

茍活吧——他的潛臺詞讓我心寒，心驚，還有點小小的心碎。我的人生難道就此以五十歲為終點，剩下的日子就是為了活著而活著了嗎？又或者說，我五十年前的人生是為生養(yǎng)孩子活著，我沒有活出自己的價值，現(xiàn)在孩子長大了不需要我了，我的人生就更純粹是為了活著而活著了嗎？

也許老友的話有道理，既然五十歲前你就是碌碌無為的一個人，怎么能奢望人老力衰、年過半百的女人還能為這個世界貢獻(xiàn)什么呢？

人，活著的意義到底是什么？人，應(yīng)該活得有目標(biāo)嗎？

人畢竟不同于樹木、野獸，人是有思想的生物，社會性最強(qiáng)的動物。人，互相之間是有比較的，他們用一種叫成績的東西來劃分優(yōu)劣、等級、座次；其次，人也是有理想的，他們每個人都是在盡自己所能，調(diào)動自己身體里蘊(yùn)藏的全部潛能，在有限的生命里，在社會上無限地追求更高更美更完善的生活。我也不能免俗，我也應(yīng)該、必須、一定，用成績，用世人的標(biāo)準(zhǔn)衡量自己，拿不出成績來證明我作為人來過，活過，為這個社會貢獻(xiàn)過，我，就只能算是……白活了吧！

我當(dāng)然情不愿心不甘自己承認(rèn)自己是白活了，我想說，我在這個世界上好好活過，可是，什么能證明我好好活過，沒有白活呢？

某天晚上散步，老公問我，有沒有想過五十歲的女兒是什么樣子，我答從未想過，并問道，為啥要想那么遠(yuǎn)的事情，老公說，這有什么，你看，爺爺不是看到了五十多歲的我嗎，姥爺也看到五十歲的你了，我們也會看到五十歲的女兒的。老公說，他未來生活的全部意義就是要好好活著看五十歲的女兒是什么樣子。

五十歲的女兒是什么樣子？我真的從未想過，也從不敢想，那個從我肚子里生出來的嫩嫩的小人兒也會有一天臉上爬滿皺紋？是呀，我也曾是我父親嫩嫩的小人兒，這不也已五十了嗎？看人生的輪回未必不是一個人活在這個世界上的意義所在。

五十年，對于宇宙不過是彈指一揮間，對于人這種生物，卻已跨過人生的鼎盛時期?；仨煌覅s是只做了一件事情，就是完成了作為女人在這個地球上的使命，作為人呢，似乎我根本都不曾為自己是一個人而做過什么。但是真的能這么說嗎？似乎又不能。我曾入伍二十年有余，為官兵服務(wù)盡心盡力，為部隊的建設(shè)灑過汗流過……還是汗，我的軍旅生涯沒有機(jī)會為祖國流血，于是就覺得這些沒有什么可歌可泣可書可寫的，不過是作為一個人在盡自己的社會職責(zé)，一個戰(zhàn)士在盡自己的本分。雖然，或許，話可以這么說，平凡中孕育崇高，安慰一下自己，但，不管怎么說，還是太平凡了，因為所有在這個世界上生存過的人，都會很努力很努力生活，很努力很努力向前走的。

一個人在這個世界上走過，要留下什么樣的足跡才能稱得上輝煌？是不是輝煌的人生就一定比不輝煌的人生更絢麗奪目？或者說，一個人在這個世界怎么樣走過，才會讓自己心安，真正做到死而無憾呢？