多說“我”，少說“你”

一天，一個朋友來做客，說起夫妻吵架的事兒，她說，她很少和丈夫吵架，我們便向她詢問秘訣。她說：“沒什么秘訣，就是彼此都多寬容一點啊?！甭犃诉@樣的老生常談，我不禁嘆了口氣：“我倒是挺寬容的，可惜她不行啊，太喜歡胡攪蠻纏了?！逼拮右宦犨@話，惱了：“你什么意思??？明明是你不寬容，不干家務(wù)，不會關(guān)心別人?！蔽曳瘩g說：“你還好意思說我？你自己不是一身毛病嗎？你會關(guān)心人啊？就會抱怨……”

我們倆就這樣大吵起來，吵得忘乎所以，直到朋友喊停，我們才尷尬地意識到朋友還在家里呢。

朋友倒沒覺得尷尬，她笑瞇瞇地看著我們說：“我知道你們?yōu)槭裁磹鄢臣芰?。我有一個妙法，會讓你們吵架的次數(shù)變少，但前提是你們得遵守才行，不然再好的靈丹妙藥都沒用啊?！?/p>

我和妻子都急忙點頭。

朋友笑著拿起書桌上的筆，在一張紙上寫了6個字：多說“我”，少說“你”。

看了這幾個字，妻子疑惑地問道：“這招兒管用嗎？”朋友自信地點點頭。

她甚至還建議我們，如果誰再以“你”字開頭，就要小小地懲罰一下。我們覺得很有趣，就決定試一試。

沒想到，奇跡真的出現(xiàn)了，我們真的很少再吵架了。有時候本來滿腔怒火想要吵架，可只要以“我”開頭，架就吵不起來了。妻子也反思說，如果她以“你”開頭，我們肯定免不了好幾場天翻地覆的惡吵。這個小小的改變?yōu)槭裁慈绱松衿婺?？我們仔細分析了一下，發(fā)現(xiàn)：

以“你”開頭，很可能會是指責口氣，勢必會引起對方的反抗。比如“你怎么這么晚才回來”、“你怎么不來接我”……

同樣的話語，如果以“我”開頭，就會將強烈的指責變成關(guān)心或求關(guān)愛了，比如“我好擔心你，被什么事情耽誤了”、“我很想你來接我”……如此，對方就會很開心地立刻答應(yīng)你，即便因為某種原因無法滿足你，也會很真誠地道歉并解釋原因，而不會像以“你”開頭那樣，引發(fā)沖突和不快。

以“你”開頭，還可能是命令語氣，比如“你去把碗洗了”、“你快點啊”、“你不會拿mP0Hfgwp43NaZBrNasTLQA==啊”。

如果以“我”開頭，命令語氣就變得不那么強烈了，而且都會很自然地說明原因，比如“我有事要做（我有點累），希望你洗碗，好不好”、“我們的時間很急！拜托你快點”、“我希望你幫我拿”。以“你”開頭，對方會覺得如果自己去做，是被強迫的，就像仆人一樣沒有尊嚴。但如果以“我”開頭，就會先解釋一下原因，這樣對方再做，心里就不會那么抗拒，會變得更積極一點。

以“你”開頭，會說出很多胡亂猜測的話，比如“你是在騙我吧”、“你是和哪個女人鬼混了吧”、“你就是不樂意和我逛街對不對”。

以“我”開頭，表達的是自己的感受，就不會是假的，對方也會更認同，比如“我擔心你騙我”，“我擔心你和哪個女人鬼混”，“我覺得你不樂意和我逛街”……因為表達的是自己的感受，對方就不會像前者那樣反感，而是會認真解釋，給你寬心。

用“我”取代“你”作為一句話的開頭，好處還有很多，最重要的是，這是一個互相反射的詞。如果你多用“你”開頭，對方也會多用“你”開頭，那么雙方的矛盾就會越來越大，爭吵的東西也會離雙方的初衷越來越遠，最后無法收場。如果你多用“我”，對方也就會自然地多用“我”，當彼此表達了自己內(nèi)心的感受后，雙方就會更加明白對方的需求，從而達到有效的溝通，關(guān)系會更加親密。

編輯/ 陶林

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