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    住院手記

    2005-04-29 00:44:03王明韻
    延安文學 2005年1期
    關(guān)鍵詞:生命媽媽

    王明韻

    三月十八日星期三晴

    春天是開花的季節(jié),似乎又是開刀的季節(jié),自從護士小姐說她過一會將接我去手術(shù)室的那一刻起,我就感到正在匆忙運行著的時間被堵住了去路,呆呆地靜止在我的身體周圍,它的每一秒鐘都是那樣漫漫難捱。是和情人約會前的焦灼不安,又沒有那種等待中的甜蜜;是一位已被宣判即將執(zhí)行死刑的犯人,那看似乎近在咫只的行刑期卻因恐懼而變得遙遠而空洞;一位滿懷信心等待醫(yī)生妙手回春的病人,從醫(yī)生手中接過的卻是一張死亡通知書——最多還能活10天,這10天對于這位病人和她或他的親人,一定比一個世紀還漫長吧?手術(shù)前的心情就是這樣的,雖然我故作輕松也微笑著,幽默著,但仍掩飾不住內(nèi)心的恐慌,生活在這種特定范圍內(nèi)的時間里,我不禁想起詩人奧維德的詩:

    等待死亡

    要比死亡本身

    更難以忍受

    雖然我不是在等待死亡,但我在等待,這同樣殘酷。

    9:18分我終于結(jié)束了“漫長”的等待,躺在一輛手推車上向手術(shù)室走去。在通往手術(shù)室的長長走廊里,來來往往的都是手術(shù)車,病人們不是被推進手術(shù)室就是被推出手術(shù)室,那匆忙緊張的氣氛,酷似戰(zhàn)爭年代戰(zhàn)場上的傷員救護。我透過走廊的玻璃掃一眼窗外,花兒姹紫嫣紅地綻開著,是一個名副其實的開花的季節(jié);再想想這么多人選擇在這個季節(jié)里開刀,以避汗水蜇痛或傷口發(fā)炎之苦,覺得又是一個開刀的季節(jié)。在寫有“手術(shù)室”三個猩紅大字的大門前,送我進手術(shù)室的親朋好友被攔住了去路,短暫的分手讓他們坐立不安,讓他們的十個手指不知道該攥成拳頭,還是交叉相扣,他們掌心的紋路一定沁出了一層層細密的汗珠。我向親人們揮揮手,還用微笑給自己壯一下膽,我在心里給自己默念著賀拉斯的詩句:

    死亡離我們近在咫尺

    把照亮你的每一天

    都當作最后一天……

    ——誰知道此行是兇是吉,還是兇多吉少?如果稍有不慎或者發(fā)生了意想不到的意義,從此我將和我的親朋好友們天各一方——那時他們也將因此而成為我的生前好友……

    膽囊切除已被列為繼闌尾炎之后的第二個小手術(shù),就像自行車上螺母松動腳踏失靈之類,屬于小毛病,好修理,對于手術(shù)嫻熟的外科醫(yī)生來說,更是殺雞取卵般簡單。醫(yī)護人員最溫柔最有人情味的話語反復開導著我,讓我配合他們的手術(shù)。為了證明我是男人,是男子漢,我堅強地咧嘴笑笑,幽默地說:“盡情地開吧,昨晚我就聽到了你們磨刀霍霍?!辈恢欠袷且驗橛辛宋疫@句話,他們的行動開始了:蒙眼睛。綁手腳。測心律。量血壓。聽脈搏消毒。麻醉。我還聽到了叮叮當當響作一團的醫(yī)療器械發(fā)出的讓人毛骨悚然的聲音,我還嗅到了刺鼻的消毒液和其他藥水的氣味,我還看到了醫(yī)護人員們被裹得只露出眼睛卻分不清是誰的面孔……緊張的氣氛聚然加劇,我那男子漢的英雄氣概這會也不知躲到哪里去了……惟一使我感到安慰的是醫(yī)護人員那溫柔而又人道的聲音:“別怕,一切很快就會過去?!?/p>

    陌生的人們啊,原來你們也是我的親人。

    我對疼痛天生敏感,我的呻吟幾乎是和手術(shù)刀入侵肉體同時進行的。手術(shù)刀拉開肌肉時就像是兩個人在用手撕扯一個破麻袋片,上帝賜予我的光潔的絲織一樣的肌膚怎么會發(fā)出如此粗糙的聲音?疼痛正以浸透的方式向著左肩和右肩蔓延,這使我來不及細想,我低低地呻吟著,試圖能有什么抓在手里或咬大唇齒間,這時護士小姐伸出了她溫柔的雙手,在我的雙肩輕輕地按摩著,以緩解因膽囊放射而帶來的疼痛,我的內(nèi)心對這位陌生的姐妹充滿著感激之情,竟在不知不覺中停止了呻吟。不知過了多久,大概是催眠藥起了作用,朦朦朧朧的幻覺中,我似乎聽見主刀醫(yī)生在大聲朗誦著什么,他說:“對于一位外科醫(yī)生來說,切割活體皮膚的感覺美妙絕倫,沿著一條細線用手術(shù)刀一切,皮膚便爆裂開來,露出濕性多彩的皮下組織……通過手術(shù)刀,皮膚組織與你交談,并會告訴你準確定位的手指尖所承受的細微壓力……”美妙絕倫?他居然使用了這個詞,我努力睜開惺忪的睡眼,知道手術(shù)正在緊張進行中,隨著內(nèi)臟的被攪動,巨大的疼痛席卷全身,尤其是雙肩,像是被塞進去了無數(shù)只有毒的釘子,病在此處,疼在彼此,是一種由外向里的輻射,這正是疾病聲東擊西的狡猾與可惡之處。我不能掙扎、反抗或逃脫,甚至不好意思再去呻吟,只有聽天由命地聽任各種醫(yī)療器械的進入和入侵,聽任生命尊嚴的消解與喪失。我想到狗,當一條狗受到攻擊時,它還會瘋狂沖向迎面而來的石頭、瓦塊、鐵柄或木杖,甚至會狂咬自己的某一個部位;我想到了豬,此時躺在手術(shù)臺的我一定和我兒時見過的殺豬的場面相差無幾,那種狼狽和無奈是對生命的羞辱;當然,我不能不想到一位叫丹耶的外國女孩,一次她用自己的牙齒咬破自己的手指作畫——在這被單上畫下了一張又一張血淋淋的圖案,大人們驚恐萬狀,只有4歲的丹耶卻咧嘴大笑,她是一位先天無疼痛感的女孩,這對于一個人當然是可怕的,疼痛雖然是無人想要的禮物,但又正是它使我一次次免遭傷害,只是現(xiàn)在,我想小丹耶能做我的一次替身就好了,讓疼痛從我的生命中撤出或離開……

    ……當我再一次從恍惚中醒來,膽囊已被切除,醫(yī)生告訴我,這個膽囊已經(jīng)喪失了它應(yīng)有的功能,留在身體內(nèi)只有起著相反的作用。我不知道是上帝把一件不合格的零件安裝在了我這架機器上,還是它原本是合格的,因我的操作使用不當而成為次品?兩個小時對于人生微不足道,對于躺在手術(shù)臺上的我,卻是一段漫長的時光。隨著膽囊的被切除,我似乎聽到了體內(nèi)的一些詞語的破裂和破裂之后的重新排列與組合:提心吊膽,現(xiàn)在提心還能吊膽么?肝膽相照,膽沒有了,誰還與之相照?要是真碰上什么肝膽欲裂的事情,那肝你就一人去裂吧……想到這些,心里有一種酸澀,這些“物件”,都是用來呵護生命的,現(xiàn)在少了一件就意味著某種功能的喪失。但轉(zhuǎn)念又一想,生命的過程就是在時間的運動中不斷地拆卸掉一些東西,不然生命結(jié)束時肯定會殘留下許多不能完全燃燒的物質(zhì),那豈不是一種遺憾?兒時就曾瞅家里大人不在,把一只石英鐘給拆了,想看看那大人常說的“寸金難買”的時間究竟藏在哪里,還沒拆到一半,大人回來了,于是又急忙去組裝,慌亂之中竟漏掉兩個零件。讓我免遭懲罰的是,沒有那兩個零件,那只石英鐘照樣嘀嗒嘀嗒走個不停,直到有一天完成了它的使命才停止走動。人也一定像那只被我拆過的石英鐘,偶爾丟失一兩個配件,看來也無關(guān)緊要,人生就是要輕裝上陣呢!

    在被推出手術(shù)室的大門時,我不知怎么會在一瞬間想到希臘神話中呂狄亞王的故事,他因把兒子剁成碎塊祭祀而觸怒了宙斯,被罰永世置于一塊巖石之下,那塊巖石隨時都會落下把他砸死;我當然不是呂狄亞王,甚至可以說是天底下最善良的人之一,除掉偶爾把自己當作對手較量一番,視所有善良的人為朋友,但即使是這樣,我也感到我的頭頂上時刻懸著一塊巨石,時刻都有掉落下來的可能,而這些叢生的疾病,正是從巨石之下時不時落下來的一撮撮泥土……

    三月十九日星期四晴

    我一睜開眼,陽光就友好地從玻璃窗和玻璃門中柔柔地瀉了進來。夫人正在給花籃里那些微開和欲開未開的花朵噴水,水珠散落在花朵和枝葉上,再經(jīng)陽光一照,晶瑩晶瑩的,像一粒粒撒落的珍珠。我掙扎著從病床上坐起,把頭向那花籃伸了伸,夫人見狀,忙把花籃移至床前,我看到那一朵朵紅色的玫瑰向我微笑著,向我傳遞著春天的氣息,我嗅著縷縷花香,心中一陣感動,一時間一種被友情安慰的幸福涌遍全身。這個漂亮的全是紅玫瑰的花籃,是昨天剛剛走下手術(shù)臺時朋友送給我的。那時我剛從一個電梯口被推出來,走在通往病房的路上,我聽到一聲親切的呼喚,我以為我聽錯了,定神一看,是在《新安晚報》工作的張家濂先生,和他一同前來的還有張緩緩女士和趙清女士,他們手捧鮮花,向我表示著手術(shù)成功的祝福。原來探視時間未到,他們是用“記者”的工作之便才走進醫(yī)院的,已經(jīng)在病房門口找了很長一段時間。我當時什么也沒說,只是眼睛濕潤潤的,在我最需要安慰的時候,他們友愛的目光和那吉祥、溫馨的鮮花給了我極大的安慰,這些花雖然有朝一日會枯萎,但那種珍貴將會一直留存在我的心里,讓我終生不能忘懷。想想我一場小小的疾病,驚動了那么多人,既感到幸福又感到不安,那么多的朋友來病房,把美好的祝福給我,而我卻無以回報,無論是同室的病友還是醫(yī)院里的醫(yī)生護士,都曾有點嫉妒地對我說,你真幸福,好像全世界的花都在為你開放著……這句話使我想起許多。我患耳鳴多年,全國各地四處求醫(yī),久治不愈,痛苦不堪,當時任《詩歌報月刊》主編的著名詩人蔣維揚先生知道,立即把在報紙上看到的能治療耳鳴的報道剪下來寄給我,耳鳴雖然最終沒能治好,但蔣維揚先生的那封信和他剪下的報道我一直留存著,這是一筆財富,一筆無論世道人心發(fā)生什么樣的變化都不會貶值的寶貴財富。沒調(diào)省城之前,我一直在一家煤礦工作,耳鳴的困擾,失眠的加重和工作的繁雜,使我的精神常常在失控中抵達崩潰的邊緣,總感到生的片面,活的局部,在內(nèi)心深處挪不出空間包容和憐憫自己,有時真的如一位古希臘哲學家所說的那樣:“生命的悲劇不是終結(jié),而是在死亡尚未來臨之前就不想活了?!痹谶@種心態(tài)下,生命中一切有意義的活動仿佛已進行到了盡頭,只剩下一幅混亂、交纏的困惑圖。就是在那樣無望的日子里,關(guān)愛我的人給了我勇氣和力量。當時在煤礦采區(qū)工作的許長平先生,得到我為長達十幾年的耳鳴所困擾的消息,四處幫我打探能治療這種疾病的秘方,他聽說終年不見陽光的陰山石可以起到清涼降熱、有效緩解耳鳴癥狀的消息后,先后驅(qū)車數(shù)百里,最后終于在蒙城縣郊外一個叫石弓山的地方,找到了這種石頭,整整100多斤重??!更使我感動的是,他在石枕的一面刻上了“高枕無憂”四個字,又在另一面寫上了“人生如夢,萬事看開”八個字,這個石枕像是一輪兩面有光的太陽,在生命寒冷的日子里溫暖著我,在失眠的暗夜里照耀著我,也讓我知道并懂得生命進程中的任何一點苦痛,都是化解生命阻力的一次練習?,F(xiàn)在我的書房里、臥室里已經(jīng)有了幾塊美麗的不同石種的奇石,什么廣西桂林的鐘乳石,山東淄博的博紋石,黃河之濱的黃河石,千洞百孔的蜂窩石,栩栩如生的菊花石,還有記載著生命年輪的硅化木化石……我喜歡這些石頭,喜歡它的歷史,它的獨特的造型,喜歡它一千年一萬年的沉默不語,但我更愛的還是許長平先生送給我的這個不屬于玩石類的陰山石,它告訴我,時間可以毀滅一切,我也終有一天會深陷在時間的裂縫里,但這塊石頭將會活下去,會告訴那些已經(jīng)經(jīng)歷苦難和尚未經(jīng)歷苦難的人們:當人背負生命之擔穿過死亡之門時,既不能帶走親友仆人,也不能帶著財產(chǎn)同行,人生如夢,你要萬事往開處看??!這里我還要寫寫我的女兒王茜,那時她剛剛上小學一年級,見我被耳鳴和失眠折磨得疲憊不堪,痛不欲生,幼小的心靈里就有了幫我擺脫痛苦的愿望。那天她放學回家,看見我把一直用來熬藥的砂鍋砸了,把尚未煎服完的中藥撒得滿地都是,就一聲不吭地偎依在我懷里,我的行為使她受到了驚嚇,我?guī)退ㄈツ樕系臏I水,她卻將嘴唇貼到我傷殘的右耳旁對我說:“爸爸,你的病一定能治好?!彼贿呎f著,一邊從書包里掏出一個小紙條,原來在放學的路上,她在電線桿上看到了一個能治耳聾和耳鳴的廣告,她就小心翼翼地把廣告給揭了下來,然后一路小跑地跑回家中……我把女兒緊緊地摟在懷里,淚如雨下。這雖然是一些游醫(yī)的虛假廣告,可是,當尚不能辨別真?zhèn)蔚呐畠嚎吹剿呛蔚鹊男老踩艨癜。?/p>

    由于生命的脆弱,在已經(jīng)活過來的歲月中,我一直受著病痛的折磨,這當然是不幸的,我也因此而感到過生命的沉重、疲憊和多余;幸運的是,我始終活在善良人們的關(guān)愛中,他們的一言一行都如春風化雨,滋潤著我的生命,我知道,面對命運的打擊,躲避或逃亡抵不過些許的勇氣,些許的勇氣又抵不過同情和關(guān)愛,而這些來自上帝般的大愛,給我的一生一世帶來取之不盡用之不竭的力量源泉。

    親愛的人們啊,我將永遠活在你們賜予的平安里!

    三月二十日星期五 陰或多云

    我做了一個恐怖的夢,是在白天,這是不折不扣的白日做夢。我夢見一條蛇鉆入藥水中,正吐著血紅的蛇信住往我的血管里鉆,仿佛那不是我的血管,而是它的穴道。我驚叫了一聲,不僅驚醒了剛剛閉上眼睛的夫人,驚動了從走廊里匆匆而過的護士,還驚醒了我自己,我居然坐了起來,大家怔怔地望著我,我也怔怔地望著大家,然后大家就笑我的脆弱、敏感和神經(jīng)質(zhì)。我也不知道我為什么會做這樣的夢,我讀過弗洛伊德的《夢的解析》,他說人做夢一般有三個方面的原因:日常生活的殘跡,軀體內(nèi)外的感知和刺激和早已遺忘的兒時體驗。這樣的解釋過于籠統(tǒng),在我做夢的時候生命正處于臨界的狀態(tài),這是我睡著時刻,我有可能醒來,也有可能不再醒來,可是我為什么會做這樣的夢呢?如果接著做下去,我想那條蛇一定鉆進了我的心腔,并在那里產(chǎn)卵繁殖,最終把我咬死,把我的心魂趕出我的軀殼??晌覟槭裁床蛔銮f周夢蝶那樣的夢呢?那么當我醒來之時,也一定會深深迷惑在這美妙的夢境里,根本不愿弄清是我化成了蝴蝶還是蝴蝶化成了我自己,我為什么不像《圣經(jīng)·創(chuàng)世紀》中的酒政那樣,做一個身邊長有葡萄樹的夢,樹上只有三根枝子,三根枝子都發(fā)芽、開花并且掛滿了令人垂涎欲滴的葡萄……我懷疑是我的右腦在做夢,它離我耳鳴的耳朵距離最近,是它們合謀上演了隱夢、夢的制作和顯夢的三部曲。當然,這個有“蛇”的夢也給我?guī)硪欢ǔ潭壬系呐d奮:一位叫凱庫勒的法國化學家從1858年就開始研究苯,并對苯的結(jié)構(gòu)形式百思不得其解,有一天在迷迷糊糊的淺睡中,他夢見了“一串一串原子鏈在蠕動,像蛇一樣,突然那條蛇咬住了自己的尾巴,身體形成了一個環(huán)”,他從睡夢中驚醒,稍愣片刻,茅塞頓開,后來他從火蛇圓舞的啟示中聯(lián)想到苯的結(jié)構(gòu)可能是一個環(huán)狀六角形的結(jié)構(gòu)形式,并最終得到了證實。想到這里,我竊竊地笑了,我真是一個異想天開的人,還指望一個不倫不類的破夢,讓自己交上好運呢。我曾做過許多稀奇古怪的夢,有一次去曠野游玩,到了那里一轉(zhuǎn)身,看見自己已深陷四堵墻壁之中;還夢見過一個人趕著一輛牛車,一路泥濘走了很遠很遠,在就要到達目的地時,路一下變窄了,窄的連我的兩只腳也容納不下,后來夢醒時分,我就學著一位叫潘曉的中國青年,發(fā)出了那句著名的“人生的路啊,為什么越走越窄”的喟嘆。當然,在耳鳴、失眠的十幾年光陰里,我也曾無數(shù)次重復過同一個夢,是上天入地所到之處如入無人之境的那種,多半是在等待睡眠苦熬得精疲力竭時,一瞬間就進入這個夢幻之中,輕飄如云如霧,雙手開展如翼,時而飛翔,時而墜落,一刻也不曾停歇,直到又一下子從夢中驚醒,我常常為這種夢境的破滅而惋惜。這是一個長長的夢,無休無止地做著,比現(xiàn)在幾十集幾十集的電視劇還長。弗洛伊德說,夢見達官貴人代表父母,夢見鼠類、青蛙代表小孩或兄弟姐妹,夢見刀、鉛筆、魚、樹代表男性生殖器,夢見壇子、瓶子、罐子代表女性生殖器,夢見花代表處女,夢見騎馬、跳舞代表性,夢見潛水代表生,夢見脫衣代表死……現(xiàn)在我想徹底結(jié)束我以前的夢,也遠遠離開弗洛伊德的夢,我甚至責怪自己忘本,為何不做一個能和外公對話的夢。外公要是知道我正躺在醫(yī)院里受罪,老人家一定會心疼會流淚的,在我8歲那年患病的時候,為了拯救我的小命,他曾為我下跪過;在多年前的右耳手術(shù)中,他曾以年老之軀日夜地守護在病榻前;現(xiàn)在他去了那個世界,我多想在虛弱的易做夢的時候,做上一個和他在一起的夢。不是說日有所思,夜有所夢么?現(xiàn)在我期待著黑夜的來臨,去做一個有外公在場的夢,我在這樣苦思冥想的時候,不知不覺流出了眼淚……

    三月二十一日 星期六多云

    今天有點發(fā)燒,且刀口又隱隱作疼起來,消炎藥的劑量加大了,各種藥液一瓶接一瓶地吊著。我睡不著,又睜不開眼睛,身上有細細的汗水沁出,醫(yī)生說這是身體虛弱的表現(xiàn)。人在這時最容易回憶,查房的醫(yī)生剛走,我就想到10多年以前給我做右耳膽汁瘤切除的那位醫(yī)生,她對我是那么和藹可親,關(guān)懷備至,手術(shù)前的手術(shù)準備一應(yīng)俱全,似乎萬無一失,可最終手術(shù)還是失敗了,耳鳴從此無休無止地糾纏著我。這當然是一起醫(yī)療事故,許多人建議我去找這位主刀大夫賠償經(jīng)濟損失,但我拒絕了,事實上這位大夫每次見到我都有一種負罪感,她拉住我的手不知說過多少遍對不起,她是無意的——雖然給我造成的痛苦是終身的,我還是從內(nèi)心徹底寬恕了她。長期的沒完沒了的耳鳴伴隨著我的是焦躁、煩惱、失眠和健忘。我已記不清怕針的我被注射器和小小銀針扎過多少次,記不清吞服了多少中藥、西藥、中成藥和土方配制的藥料,至今我還保留著老中醫(yī)劉惠民先生給我開據(jù)的一紙?zhí)幏剑?/p>

    “酸棗仁(半生半炒,共搗)15克,枸杞15克,橘絡(luò)12克,五味子(搗)6克,水煎2次,晚7點9點各服1次,連服10劑……”

    那些被煎熬出來的苦水不知喝了多少碗,是真正的一肚子苦水,但就是不見任何效果,這使我感到無限悲哀,我那時心境正如索倫·克爾凱郭爾所說:“沒有一個活著的人不秘密地隱藏著某種不安、內(nèi)心的爭斗、不和諧,對某種還不知道的、甚至不敢去知道的事情的焦慮……”我怕在這種曠日持久的折磨之中守不住自己,我感到自己即將崩潰,于是,我開始酗酒,以求得酩酊大醉之后一場昏睡;我把我的頭顱當成“沙袋”,一次次惡狠狠地在上面練著“拳擊”;我開始把用來催眠的安眠藥一粒粒積攢起來,策劃著一場讓生命走向結(jié)束的追逐和圍獵;我在極度的不安和恐懼中,像一頭受傷的野獸,渴望著能早一天爬回莽莽叢林……

    一段時間以來,我埋首于讀書和寫作之中,試圖以此驅(qū)趕討厭的耳鳴和抑制越來越重的失眠,同時我還迷戀上了音樂療法,無論是E調(diào)的安定,D調(diào)的熱烈,C調(diào)的和諧,還是B調(diào)的哀怨,A調(diào)的張揚和F調(diào)的激昂我都一一嘗試過,最愛聽是門德爾松的《仲夏夜之夢》和貝多芬的《命運交響曲》、《D大調(diào)莊嚴彌散》、《D小調(diào)第九交響曲》,這些曲子如天籟之音,我在聆聽之中獲得了一絲慰藉,特別是當《D小調(diào)第九交響曲》進行到第三章時,我的整個身心都被浸染了,這部不朽之作,據(jù)說是在貝多芬完全失聰,歷經(jīng)五年之久的磨難中完成的,在那樣度日如年的時光里,貝多芬用西西弗斯式的精神和意志,不斷馱運著命運的巨石走向生命的高山之巔,他是一位敢于走向自己痛苦的人,更是一位我精神上的導師……

    世界上沒有一個單個的活著的人是完全健康的,我在8歲時就經(jīng)歷過一次死亡,并掙脫死亡之手逃脫了出來,但我知道死亡是個持續(xù)不斷的機會,并融入了生命行進中的每一個過程。因此我想盡量活得明白點,曾多次試圖用加法與減法,給自己已經(jīng)經(jīng)歷過的生命“算帳”,8歲以前是不懂事的淘氣的孩童,爾后生病、輟學、逃學、住院、酗酒、睡懶覺,從生命和生活中剔除被荒廢掉的一切,有價值含量的究竟還有幾天或幾個小時?后來我讀到意大利符號學家昂伯托·埃柯的一篇題為《怎樣安排時間》的文章,他對時間的計算相對還是比較精確的,他說一年按八千七百六十個小時計算,減去一天八小時睡眠,一小時的起床洗漱、穿衣、半小的脫衣、入廁,不到兩小時的吃飯……他總共被耗掉了八千一百二十一點五個小時,一年只剩下六百三十八點五小時,每天只有一小時四十分鐘,這還沒算上和家人聊天,抽煙和從事性活動所消耗的時間……這真是可怕,好比你買了一棵大蔥,你一層一層地剝著,待你看見可以食用的新鮮蔥肉時,這棵蔥已經(jīng)所剩無幾了,再想想不明不白地丟失、浪廢這么多時間,我們竟然不知道,簡直精心到了極點,當我們的面容到了七老八十時候,其實才算活了10年,只是已不再年輕而已……

    一整天我就這樣躺在床上漫無邊際地想著回憶著,眼睛半睜半閉,像一只憂郁的貓頭鷹,夫人說,不知你是什么時候睡著的,我說我也不知道,我讓夫人丈二和尚摸不著頭腦地說一句:等我出了院,一定要好好地給自己算算帳。夫人以為我又在發(fā)燒說胡話,用體溫表一量,體溫37℃。

    三月二十二日星期天晴

    一大早,媽媽就撥通了我放在床頭柜上的手機。我還試圖繼續(xù)撒謊,告訴她我仍在外地出差,電話的那一端卻傳來了媽媽的哭聲,哭得我心里酸酸的,很不是滋味。手術(shù)前我就和哥哥弟弟商量過,不要把這事告訴媽媽,一來膽囊切除是小手術(shù),二來媽媽身體又不好,怕她擔驚害怕,再急出什么毛病來。媽媽常給家里打電話,我那讀初中的女兒總是告訴我出差去了,雖然全家人都守口如瓶,但不知怎么還是走漏了消息。兒走千里母擔憂,我知道此刻她一定心急如焚,恨不能一步就來到省城。可是就在媽媽準備啟程時,她又接到電話,說是我80多歲的外婆也生病住院了,一個是她遠在鄉(xiāng)下的高堂老母,一個遠在幾百里之外的兒子,媽媽急得不知該先去哪兒。我替媽媽擔心,擔心她的身體吃不消;我想說服媽媽不要來省城,等出院我一定回去看她,可是我說服不了她,她在電話的那端泣不成聲……

    媽媽一輩子過得都很苦,小時候跟著大人逃荒要飯,躲避戰(zhàn)亂,在饑餓、貧窮中度過了她的青少年時代。參加工作后又趕上三年經(jīng)濟困難時期,不幸的是,屋漏偏逢陰雨天,哥哥生病住院還未痊愈,我又躺在病床上奄奄一息,年幼的弟弟嗷嗷待哺,媽媽還是咬緊牙關(guān)度了過來,一個一個把我們養(yǎng)大,拉扯成人。眼看著日子一天好似一天,災(zāi)難卻在媽媽的晚年接踵而至。在不到四年的時間里,媽媽先后失去了四位親人:丈夫、父親、叔叔、嬸子……一次次巨大的打擊幾乎把她擊倒,但媽媽是堅強的,為了她的兒女和兒女的兒女,她挺過來了,我真不明白,在媽媽孱弱的、多病的、飽經(jīng)滄桑的生命里,有一種什么樣的力量在支撐著她?母愛無處不在,無時不在,為了不給兒女增加負擔,退休以后她做起了生意,我們誰也阻止不了她,只是她的心太善,她的善良常常被社會上邪惡的人所利用。在金錢這面鏡子面前,許多人鱷魚浮出水面般地露出廬山真面目,貪婪、自私、陰暗、丑陋、泯滅良知……這正是媽媽的傷心所在,她所相信的人,疼愛的人常常傷害她,為此,我勸慰過媽媽,要她對這樣的人下手狠點或者避而遠之,但媽媽卻堅持說,善良本身沒有錯。在這個問題上,我們兄弟姐妹誰也說服不了她,她做每一件事,依然從善良的愿望出發(fā)做人,做個好人,這一直是媽媽教導給我的。我對好人的理解是,不一定是高尚的人、純粹的人,徹底脫離低級趣味的人,但絕不應(yīng)該是卑鄙的人,猥瑣的人,下流的人,當你看見一頭老牛拉著一輛破車在爬坡,你走過去幫助推了推車了,然后不需言謝地繼續(xù)走你的路,這就是好人。我想我在媽媽的引領(lǐng)下,一直是這樣的,還一定會這樣做下去……

    今天是手術(shù)的第五天,陽光又透過玻璃門窗柔柔地灑滿病房,讓我感到我和這個春天的清晨挨得是如此之近;花籃里一朵鮮花爭奇斗艷,紅的、粉的、黃的、紫的交相生輝,勿忘我、金玫瑰、紫羅蘭、情人草花香四溢;再來一支曲子就好了,《梁?!坊蛘呔S伐爾地的大提琴協(xié)奏曲《四季》,或者是有人朗誦一首詩,最好是西爾維婭·普拉斯的《晨歌》……

    媽媽很晚才急匆匆地趕到省城,她在外婆家呆了許久,老年人一旦生病,就會有許多不吉利的想法,外婆想留媽媽在她身旁多呆一會,媽媽多想多呆上一會啊,可是她的心里又牽掛著我,媽媽只好編個借口含淚告別了外婆。為了迎接媽媽的到來,讓媽媽看到她的兒子不是躺在床上,我在夫人的攙扶下起了床,走到隔壁的電視室去看住院以來一直沒有機會看到的新聞,北約已向科索沃發(fā)出了最后通牒,戰(zhàn)爭一觸即發(fā),我的心也不禁隨著熒屏的鏡頭沉重起來,戰(zhàn)爭即是災(zāi)難的代名詞,那將意味著無數(shù)個媽媽將失去她的兒女……

    晚上,20:15分,媽媽來到了病房,她緊緊拉著我的手,老淚縱橫,我一聲“媽媽”尚未喊出,兩行熱淚就奔眶而出;在媽媽眼里,我長得再大也永遠是她沒長大的也長不大的孩子?。?/p>

    晚上,媽媽就守在我的病床前不愿睡去,守在我病床前的,還有銀色的月光;月光和媽媽的白發(fā)都是銀色的,我覺得我應(yīng)該用人世間這種最純凈和博大的顏色,去修改我生命中那些非天性的部分……

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