為什么“男人不壞女人不愛”

我作為一名心理醫(yī)生，常了解到有這樣一種夫妻：丈夫品行不良，或有各種惡習(xí)劣癖，或脾氣暴躁、冷漠無情，或性格乖戾、自私自利，而妻子卻溫柔多情，逆來順受。當(dāng)然這樣的夫妻中，遭殃受罪的必是妻子無疑，有些妻子企圖用柔情軟化丈夫，始終忍氣吞聲，但也有的妻子終于忍無可忍而與丈夫分道揚鑣。然而，不管結(jié)局如何，在婚姻之初，這兩種不同的人是如何走到一起的呢？

如果在婚前那些品行不端的男人偽裝了自己而騙得女方的好感，這還好理解，但就我多年的了解，恰恰是他們身上的那種種缺點才使得女人們像飛蛾撲火一樣投入他們的懷抱。真所謂“男人不壞，女人不愛”。根據(jù)我的研究，發(fā)現(xiàn)這類夫妻中的男人們從小家庭情況各不相同，但女人們卻幾乎都是出自于不和諧的家庭。很顯然，童年的經(jīng)歷對她們在成年后對待男人的態(tài)度上有著重大的影響。

佩吉（化名），離異，現(xiàn)在帶有兩個女兒，讓我們看看她的情況：

我的父母在我出生前就分手了。我的母親要上班，她就讓她的母親照顧我們。我的外婆是一個脾氣暴躁的人，她常說我們“只會吃飯，不會做事”。我和我姐姐總想證明自己是有用的，是好孩子。我的母親從不敢護著我們，她擔(dān)心外婆會離我們而去，那樣就沒有人照看我們了。我記得我經(jīng)常去尋找家里有什么破損的東西，然后就試著自己修修補補，這樣好為家里省些錢，也借機證明自己存在的價值。

我18歲就結(jié)了婚，我與我丈夫是在中學(xué)認識的。他經(jīng)常逃課，在上課的時間倚在教室外的墻上。我想：“他像個野孩子，我一定能夠讓他安下心來?！蔽覀兊幕橐鰻顩r一直很糟。12年后，我們離了婚。

離婚以后，我又遇到了培德。他個子高高的，相貌很帥。但他是那種對一切都冷漠的人。我反復(fù)對自己說：“他是我遇到的最冷傲的男人。我一定能溫暖他，讓他變得熱情起來?！蔽覀兓楹笏坪蹩傆惺裁吹胤讲粚牛瑥膩頉]有真正愉快過。我們的婚姻只維持了兩個月。我現(xiàn)在從心理醫(yī)生這里知道，我的兩次婚姻仍然是在找東西修補。我花了近15年的時間才明白，糟糕是離婚的理由，而絕不能是結(jié)婚的理由。

佩吉不懂得被愛。她在復(fù)制她童年時的那種充滿敵意的環(huán)境，繼續(xù)努力從那些不能奉獻愛的人身上得到愛，所以她一遇到那種冷漠、孤僻的人，就立即愛上了。因為這是一個機會，可以讓她改變沒有愛心的人，讓沒有愛心的人愛上她。一旦他們結(jié)合在一起，她就不懈地努力著，盡管這對她的生活其實是一種毀壞。從心理學(xué)上講，她的兩任丈夫?qū)嶋H上代表了她的母親和外婆。

在“機能失調(diào)”的家庭里，現(xiàn)實生活中人與人之間的各種正常關(guān)系受到了這樣或那樣的扭曲。出生于這種家庭的人分辨不出對自己不利的人和事。那些病態(tài)的人、危險的事別人避之唯恐不及，她們卻趨之若騖。這樣她們就會再次受到傷害，因為吸引她們的與使她們童年受到傷害的如出一轍。

如果一個女人說不清自己為什么要嫁給某個男人，或是因為種種幻想才嫁人，或是說自己太年輕不知道自己在干些什么，那么就必須認真地反思一下自己要嫁給這個男人的理由。如果我們不愛我們自己，就沒有人愛我們。我們空虛時去找愛，只會找到更多的空虛。

再看看喬莉這位23歲的大學(xué)生的情況：

小時候，爸爸常打媽媽，他也打我們。我想他肯定認為我們該打。但是我知道媽媽是不該挨打的，我希望他不要打她，我寧愿替媽媽挨打。我知道我還能受得了，可媽媽不行。我們都想讓媽媽離開爸爸，但她不愿意。5年前她死于癌癥。母親的葬禮之后，我再也不跟父親講話了。我是在藝術(shù)課上認識羅伊的。那天他大談特談美國的女人被寵壞了，而男人總是受女人的利用。他話中帶著對女人的極大偏見。我想：“他肯定受到過傷害?！彼晕揖驮O(shè)法向他證明，女人并不是都像他說的那樣。

不到兩個月，我們就住到了一起。4個月里，都是由我來付房租以及其他的費用。兩年多來，我一直在設(shè)法證明，我是不會讓他受到傷害的。在這過程中，我卻經(jīng)常受到他的傷害，一開始是精神上的，接著是身體上的。當(dāng)然，我總是覺得是我的過錯。我能主動要離他而去，簡直是一個奇跡。我碰到了他以前的一個女友，她問我：“他打過你沒有？”我們談了很久。她讓我同她一起去了一個她接受治療的心理治療診所。我認為這個心理治療救了我的一生。在那兒求治的婦女有許多和我是一樣的，她們也都是從小就學(xué)會了忍受痛苦。

一個家庭出現(xiàn)了危機，做孩子的不可避免有些負疚和自責(zé)。他們對自己能力的幻想，使他們覺得他們是家庭問題的原因，并認為他們有能力改變局面。這樣的家庭長大的女人往往會否認現(xiàn)實，控制情感，這就容易將自己拉進她所要否認的那個現(xiàn)實里，卷入她所要控制的那種情感中，由此她就被一個充滿困難的關(guān)系所包圍。她會盡力使形勢變得可以容忍，同時否認形勢其實是多么地壞。

我們可能不愿意承認，無私的奉獻、和善的態(tài)度、助人的努力，有時其實是一種病態(tài)的愛。當(dāng)我們?yōu)閯e人做他們能做的，當(dāng)我們用勸導(dǎo)、哄騙、鼓勵的方法對待一個成人，而不是一個小孩時，我們就應(yīng)該想想我們付出的這種愛是否是一種正常的愛。讓我們了解男友前，先認識自己，然后再付出我們熾熱的愛吧。

（張勇摘自《諷刺與幽默》）