超搞笑段子大本營

喝酸奶

我在看書，旁邊八歲的小弟把酸奶倒進吃完的果凍的小杯子里，倒了好幾杯，然后一杯一杯地喝，喝完說了一句：“好奶量！”

我頓時就笑翻了，長這么大第一次聽到這個詞，這熊孩子是怎么想到的。

洞房花燭夜

我今年26了，家里有個5歲的妹妹。我過年帶女友回老家，妹妹跟她挺玩得來。

正月，我和女友結(jié)婚了……新婚之夜，我老爸喝醉了，老媽沒時間照顧妹妹，然后，妹妹就只有歸我們照顧了，我們只有把她放在我們中間睡了。半夜，我想要摸摸老婆，不料，妹妹醒了，說：“不要摸我姐姐，她是我的！”然后又接著說，“這是我的家，你給我走，你回你的北京去……”

我石化了！都說洞房花燭夜，春宵一刻值干金，為了讓那倆姐妹睡好，哥洞房睡地板了……

路遇醉酒女

夜晚回家，路遇一女，喝大了，正用手扶著路燈……

我本想繞路，被她叫住問道：“哥們，這是哪？”

我說：“這是A街。”

她說：“我家在z街，請問要怎么走？”

我說：“那挺遠的，你還是打車走吧！”

于是，此女手扶路燈轉(zhuǎn)了一圈，問道：“哥們，我到了沒？”

我頓時無語啦！

被分手了

女友2月2號生日，我1月11號去了廣州，期間基本上天天都有聯(lián)系，我沒告訴她我什么時候回來，本來計劃她生日那天給她個驚喜，結(jié)果提前了兩天回來。想著驚喜的事回來就沒給女友打電話，而是約了一幫哥們吃飯，吃飯的時候各種開心……

突然一個哥們問我：“你和你女朋友什么時候分手的？不會就是和女朋友分手你才去廣州散心的吧？”

我一聽就蒙了：“沒有啊你聽誰胡說的？”

整個桌子都安靜了，我很納悶地看著哥們，他很驚訝地說：“她上個星期結(jié)婚了……”

遭遇打劫

我今天去銀行取錢，突然有一個男的大喊一聲：“大家都不許動！”

我心想：“完了，遇到搶劫的了！”

我腦袋里飛快地轉(zhuǎn)著，想哥哥能活著回去不，保安也拿電棍過來了，這時候只聽那男的喊：“別怕，我隱形眼鏡掉了，你們別給我踩了?！?/p>

跟美女撞衫

上初中那會，我有一美女同桌，愛穿海軍衫，不巧我媽也給我買了一件，跟美女撞衫了。

下午上課，美女同桌就向我抱怨，說：“你的那幾個哥們今天抱了我若干次，都說抱錯了，以為是你?！?/p>

第二天，我換了別的衣服了，美女同桌又被這幫色狼亂抱了一通，這次的理由是：“以為我還穿昨天那件?！?/p>

憑什么怨我

朋友和老公吵架心情不好，我去朋友家陪她，我各種勸啊。

我朋友指著她6歲的女兒說：“媽都是為了你才和你那混蛋爸爸過的?！?/p>

她女兒大聲說：“媽媽，你有沒有搞錯??？是你先認識爸爸的，然后你倆生的我，憑什么怨我？”

暈！這孩子的智商也太高了。

哄孩子高招

表哥家的寶寶剛會爬，表哥酷愛玩游戲，但寶寶又黏他，他想出個好辦法，把寶寶放到離電腦最遠的角落里，趕緊跑回去玩，等寶寶爬過來，又抱回去放著。天真的寶寶居然也不哭。此行為終于被嫂子發(fā)現(xiàn)了，被胖揍了一頓。

惡有惡報

坐火車，一對情侶各種膩歪、各種不招人待見，石榴仔吐了一地還不讓乘務(wù)員說。到一站的時候上來兩個人直奔他倆的座位，對了票發(fā)現(xiàn)車次車廂座位號碼全一樣，這倆人叫來乘務(wù)員一頓奚落，說：“你們鐵道部也太二了，車票都能賣重了?！?/p>

等他們倆笑完，美女乘務(wù)員笑容可拘地說：“不好意思，你們倆坐過站了，麻煩請讓開座位并補票。”

哈哈……

自愿的

外甥昨天去銀行，排隊。進來一男人插隊到外甥旁邊那排兩個男人的前面，結(jié)果被罵了，男人不服氣地說：“打我呀！打我呀！有本事打我呀！”結(jié)果，被兩男人打倒在地，男人報警，警察來了了解情況。

還沒等當(dāng)事人解釋，外甥就說：“我證明，他是自愿的。”

排毒養(yǎng)顏

我：“你在干嘛？”

閏蜜：“排毒養(yǎng)顏?！?/p>

我：“那是怎樣？”

閨蜜：“邊拉便便，邊敷面膜。”

汗！