那些令你哭笑不得的事

●進了一家看起來頗為高檔的店子去剪頭發(fā)。發(fā)型師：“美女，想剪個什么發(fā)型？”

“我想留個中分?！?/p>

“你不適合中分的呀，你看你發(fā)量又不多，額頭也不夠高，頭頂尖。你留中分肯定不好看的啦！”

“哦，那你看看我適合什么樣的？”

于是發(fā)型師在我頭上擺弄了半天后，說：“美女，還是給你留中分吧，其他的發(fā)型還要難看些……”

●上個月，我和男朋友開車去北京玩，結果上高速不久導航就壞了。當時，我自告奮勇指路。最后，我們終于成功到達了青島。

●去一家面館吃面，正琢磨著吃什么面好呢。老板正好給身邊一漂亮姑娘下了碗牛肉面，我瞄了一眼，我的媽呀，放眼望去滿是牛肉??！我問老板：“這牛肉面多少錢一碗？”

老板說：“六塊?！蔽乙宦?，太值了，就吃牛肉面。等老板把面下好了端我桌子上一看，面條上面孤零零地漂著三片牛肉，我一看就生氣了，男女差距這么大??？就問老板：“怎么我的牛肉面比康師傅方便面里的牛肉還少？那個女的長得漂亮，你就多放牛肉?。　?/p>

老板奇怪地問：“哪個女的？”

我朝那女的一指說：“就那個！”

只聽老板幽幽地對我說：“那個……那個是我老婆。”

●上班坐公交車！突然，一個性感美女的高跟鞋踩到了我的腳。哎喲喂，真疼?。]想到她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲對不起，那個男生居然還笑著說沒關系。然后他倆居然聊了一路，最后牽著手下車了……我那個羨慕嫉妒恨?。。?！

●乘公交車，身邊靠窗位置站了個身高矮小的男人。某站上來一群老太太，司機喊：“年輕人給讓個座！”喊完往后看，盯著我的方向又喊了一遍，這時矮男悲憤地吼道：“我站著呢！站著呢！”

●聽一同事講的。她老公巨愛她，但是不懂浪漫。七夕她要吃巧克力，讓她老公買。你知道買了什么嗎？徐福記！整整三斤。金幣巧克力，就是金燦燦的能晃瞎眼睛的那種，說是實惠又好吃啊有沒有！這還不是高潮，她收到三斤徐福記巧克力以后氣得發(fā)了一天脾氣。第二天，她老公向她道歉：“老婆，我錯了，你別生氣了……”

她就說：“沒關系，休說錯哪兒了？”

她老公回答：“我不該買金幣的，外面的皮是鋁的，太壓秤了……”

●大家可能經?？吹侥橙丝疵琅呱駜鹤驳诫娋€桿上，哥今天看老太太跳廣場舞撞到電線桿上了。大媽你們笑得可是真歡樂??！

●吃飯點了烤鴨，沒兩分鐘一小伙推著車，裝著各種小料來了，拿刀準備片鴨子，然后說：“對不起，鴨子忘拿了……”

●晚上睡不著覺，于是數(shù)綿羊，一只一只羊跨欄地數(shù)。數(shù)著數(shù)著，突然夢到一只羊跨在欄上過不去了。于是它扭過頭對著我說：“嘿，幫忙推一下，我過不去了！”當時我就嚇醒了，醒了很久還清楚地記得那羊的嘴臉，我的想象力走火入魔了？崩潰中……

●有一兄弟喝醉了，收到另一幫哥們兒來電，叫他去一家名叫“伊拉克”的酒吧繼續(xù)喝酒。他暈呼呼地隨手攔了一輛的士，上車就沖司機喊道：“去伊拉克！”隨后就倒頭睡死過去。不知過了多久，那司機把他叫醒，說道：“哥們兒，到了?！蹦歉鐐儍哼B滾帶爬地滾下車后，一看是機場。的士司機悠悠地說道：“伊拉克我開車到不了，您坐飛機去吧！”

●姐姐在一家網吧做收銀員，里面只有收銀員和保潔大媽，沒有網管。對，沒有網管。所以每當電腦有問題人們大叫網管時，就會看見保潔大媽樂呵呵地跑過去問“怎么了”，一般這時人們就會說電腦怎么怎么了，隨后便會傳來保潔大媽鏗鏘有力的聲音——“重啟”！

●老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：“你們還送什么??？”

服務員滿臉笑容說：“一會我們會送您出去?！?/p>

●表弟騎車把一個胖姑娘給撞了，結果姑娘說：“你陪我去醫(yī)院給膝蓋抹點紅藥水就行了，不要什么賠償。”表弟說：“妹子你真厚道，來，你把褲腿撩起來，我看看傷得重不重，咦，你這腿肚子是胖的還是撞的啊，這么粗……”姑娘后來跟表弟要了2000元創(chuàng)傷賠償費。

●話說公司三個年輕小伙去廣州開會，有的餐館是米飯免費或者交一塊錢米飯不限量。這三個小伙點了六個菜，然后開吃。其中一個小伙吃得最少。吃了17碗，那兩位一個吃了23碗，一個吃了27碗，是因為沒菜了。吃完飯結賬老板死活不讓走，他們就和老板理論：

“你們是交一元錢米飯隨便吃的?！?/p>

老板說：“別誤會，沒別的要求，就要求你們三位把米飯碗摞起來。你們扶著碗，我跟你們合個影?！?/p>

三天后又去光顧此飯店，推門就看到老板摟著這三個吃貨扶著碗的大幅噴繪映入眼簾。

●曾經有一個極品同事，她結婚時買了一個6克重的白金光面戒指（沒鉆）。每天一上班就嬌聲喘道：“哎呀，我的戒指好重，戴得手指好痛！”每到發(fā)薪水之日她就要和人事財會核對自己工資。一次工資明細郵件剛發(fā)出，她就跑去找人事鬧，理由是“為什么你們這個月給我少發(fā)了一毛三分錢”！

●把男朋友第一次帶回家見父母，爸爸和他喝酒。每次爸爸說我們碰一個，喝一口，他就會緊張地端起杯子一飲而盡。幾杯酒過后，爸爸再舉杯的時候，他邪魅狂狷地一笑，右手越過了酒杯，端起了半個獼猴桃和我爸碰了一下……

●本人是個胖子。某天乘公交車，人多，很擠。一個老大爺被人群擠過來，我遂準備起身讓座。結果，大爺驚恐叫道：“別動，你站著更占地方！”車上一陣笑聲，叫我情何以堪。

●去花店買花，看到一盆含羞草，手摸了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動，遂問老板怎么回事。老板淡定地說：“可能這棵臉皮比較厚……”