春風(fēng)十里

桃里

清晨下過雷陣雨，好似朝陽落地。尋人啟事，輾轉(zhuǎn)又飄回到我手里。照片里，他穿著白色卡通t恤，面容已經(jīng)被雨水暈開，再也看不清了。想起去年春天，那些和他共度的日子，好像春風(fēng)突然又拂面。但我不能哭，因為溫柔的春天已經(jīng)過去。

今天，我又經(jīng)過地安門。但我已不是一年前，那個喝得爛醉如泥，頹喪在塵世庸碌里痛苦的我。

地安門陳舊、慈祥、充滿無限溫情。那時候我倒在路邊，一雙手伸出，將我溫柔地扶起。這就是我和他的相遇，人生有時候很真的難預(yù)料，最糟糕的也許會變成最美好的，不斷登頂然后慢慢墜落。

那的確是我最為糟糕的時期，辭掉家里待遇豐厚的銀行工作，執(zhí)意來到北京當電影編輯，從底層開始最平凡的夢想。當每天對著不同的爛片，為它們寫充滿色情意味的簡短推薦這樣的工作維持了半年之后，有一天，我在人潮擁擠的地鐵里，突然頭暈眼花，我開始后悔。

那個春天里，我連著換了三份工作，從電影編輯到雜志編輯最后是財經(jīng)編輯，我還固守著一些天真的愿望，覺得人生的鋪展要經(jīng)得起折騰，為了生活得不辜負，我愿意受苦。

直到母親打來電話，問我吃得可好，睡得可好，什么時候能安穩(wěn)下來，我看著狹小得不到30平米的出租屋，還有身邊熒熒閃亮著的word文檔，竟不能發(fā)一言。我不能把我忐忑的實話告訴她，于是我欺騙她，情真意切。

打開窗戶，在狂風(fēng)的春天傍晚里寫長篇小說，我認為我在干著一件幸福的事，但事實上我痛苦不已。

后來，在地安門，一雙扶起我的手，我靠著他，顛簸過了貧窮和絕望。我才意識到，我所痛苦的都來源于孤獨，不安是因為無助，就像沙漠里的長途跋涉，一路禁水禁食，始終意志堅定，但不可有隊友。媽媽在電話里說，你到現(xiàn)在都還是個孩子。

我把他帶回了家，他年紀很小，笑起來是高中生模樣，但他說他已經(jīng)上大學(xué)了，因為玩游戲玩到了半夜，所以不能回學(xué)校。

男孩子非常不客氣，二話不說關(guān)掉我的文檔，開始下載游戲。我在旁邊一身酒氣，殘存的意識里只有眼淚。所以我開始嚎啕大哭，男孩子背對我玩游戲，我拼命地哭喊流淚。他走過來給我蓋上被子，又抽出自己的煙點上了，湊到我的嘴邊給我抽了一口，我又是咳又是哭，他也咳嗽，他說，你別哭啊，你哭我也難受。我看著他的臉，依稀間覺得他也在哭，雙眼紅紅。月光涼涼的照進來，我也摸到了月亮的潮濕。

看起來我很依賴他，但其實他也依賴我，我知道他有一個殘暴的父親，所以假期他寧愿端盤子打工也不想回家，那時我連請他吃一頓西餐的錢都沒有，更沒有錢一起去旅游了。后來他經(jīng)常對我說起小時候厭惡父親的情緒，喜歡玩游戲更是因為要跟父親作對。

我們一起去首都圖書館聽枯燥的文學(xué)講座，他耷拉著腦袋睡得前仰后合，但最后卻非常英勇地突破重重人潮要到了著名作家的簽名。他非常認真，說要把這本書送給我。

我笑，他也笑。

夏天的時候，我的小說寫到了柳暗花明的部分，盡管工作的工資少得可憐，但卻并不再絕望了，或許真是因為有了他的緣故。就像是一朵葵花，一寸日光，我從沒想過有人陪伴是這么的重要。那一段時間，我甚至想過更遠的其他的可能，雖然我從沒說出過，但卻真是做好了付諸行動的準備。

我到他的學(xué)校去找他，中午一點了，他蓬亂著頭發(fā)從宿舍里走出來，眼圈烏黑，我也一臉愁容，他玩游戲玩到半夜，我寫小說寫到半夜。我并沒有生出什么想要照顧他的憐惜之情，我覺得聽之任之的放縱未嘗不可，我被他深深感染?；蛘咚緛砭褪俏?，我們俯仰之間，生活相合，一模一樣的心境，看他，仿佛是我在照鏡子，剖去了表面上聲色的我，看見了肌理下深切的我。

后來他搬來我三十平米的小出租屋來住，秋風(fēng)颯颯里，他上學(xué)我上班，我們干著一模一樣的事情，每當我與他對視，我都會覺得，我們其實面容也相似，他說，我也許是你失散了的孿生弟弟。我好希望你是我哥哥，因為那樣我就能夠換一個父親。

我與世隔絕的生活好像終于由他打破，從春天到秋天，就像走過一生所有的四季。

冬末，將要過年，我勸他回家，但他與我暴烈的爭吵，那時候我的小說也寫至結(jié)尾，我內(nèi)心其實異常掙扎，我有一種破釜沉舟的焦躁，好像這就是一個賭局，要到了最后揭曉答案的那一刻。

他與我歇斯底里的爭吵，正如我內(nèi)心的交戰(zhàn)，我拖延著，我始終難以抉擇，是否要給小說主人公一個驚世駭俗的結(jié)局。那主人公就好像是我，也仿佛是他。但我最終還是漸漸的發(fā)現(xiàn)，這一切都是一場空幻的夢境。

當我發(fā)現(xiàn)從一開始就是走錯，當我天真的夢想破碎，這本書永遠沒法有結(jié)局了。

我永遠不會讓他跟我一起回家，也不會讓他交女朋友，因為一切的決定權(quán)都在我手。

這與世隔絕的四季里，只有我跟他，并沒有任何的旁人，我仿佛一直在照鏡子，鏡子里有一個與我相仿的我，但卻實實在在的，并不是我。

今年春天來到的時候，我換了工作，也搬了家，不再當編輯，回到了老本行，干起了銀行業(yè)務(wù)。春風(fēng)十里的深夜里，我抽著煙，把文檔里的小說一個字一個字的全部刪除。那個與我形影不離的小朋友，也就這樣突然失蹤了。我憤怒悲傷惶恐不已，滿世界的尋找他，我甚至將尋人啟事貼到了地安門。

但今天，我走過地安門，遠遠的我看見了他，穿著白色的卡通t恤，干凈的臉和干凈的眼睛，仿佛永遠不染塵埃。

他走的是哪條路呢，路口和轉(zhuǎn)角都那么熟悉，他依然與我進行著相同的軌道，他走回了我三十平米的出租屋，我想他下一刻一定會打開word寫小說。

我沒有去追他，我遠遠的駛離了那里。

但我知道——

在春風(fēng)里，沙塵里，孤獨里，夢境里，在地安門，始終有一個他，不可替代的存在，替我而存在。