不必事事以孩子為先

神圣午睡

當孩子的嬰兒時期，在家庭事務(wù)和日程安排上處處照顧孩子的生活作息和情緒是有必要的，但當孩子漸漸長大，父母除了充分考慮孩子的需要，也要意識到家庭事務(wù)不必事事都以孩子為先。對于孩子的需求過于放大的解讀，所傳達的并不是真正的平等。真正的平等應(yīng)該是相互的——在一個家庭里，平等不僅意味著父母對孩子應(yīng)該平等，孩子對父母也應(yīng)該平等。

父母就要無限讓步？

一個新手媽媽翻開市面上的育兒書時，常會感到壓力倍增——大多育兒理論都告訴我們：要無條件陪伴孩子，時時考慮孩子的需求，對孩子永遠循循善誘……可是，真有父母能完全做到嗎？我的一個朋友曾于某次對孩子發(fā)完脾氣后沮喪地說：“我覺得沒有吼叫過孩子的媽媽根本就不是人類。”這番話讓我笑了很久。真的，我想我們絕大部分人無法保證在孩子面前一舉一動都是滿分。那么，為什么要對父母做出遠超出完成能力的要求，而對孩子卻不斷地降低要求呢？

有些“完美”行為準則的育兒指導(dǎo)雖然以“平等”為口號，但其實所傳達的真正內(nèi)涵，是溺愛——讓父母壓抑自我，犧牲自我，去滿足孩子任何要求。

從孩子出生的那一刻起，他們已經(jīng)無形中成為了家中的“特權(quán)階層”：他們需要別人照顧，需要時刻關(guān)懷，一開始他們甚至不能說出自己的想法，需要父母去解讀他們那獨特的嬰兒語言。家庭成員之間的不平等地位，大約就是從這時候開始確立的吧：父母是強大的，所以要高標準嚴要求；孩子是需要呵護的，所以怎么做都有理。

我們習(xí)慣了大人要“讓著”孩子：孩子影響了大人的生活，大人應(yīng)該選擇寬容忍讓，因為大人懂事，孩子不懂事；孩子的要求和大人的需求有矛盾時，應(yīng)該以孩子的要求為重，因為大人可以受委屈，而孩子不能受委屈。

而大家口中的“熊孩子”，往往也是這樣“造就”的——孩子們習(xí)慣了自己在家里“老大”的地位，以為自己擁有不體貼他人、不做出任何讓步的特權(quán)。在公共場合大肆喧囂，在親友家里制造災(zāi)難，把自己的父母當成苦力、圣誕老人甚至出氣筒。而父母們則無力地辯解說：“沒辦法，孩子不懂事呀……”

不當孩奴，平等是相互的

孩子真的不能懂事嗎？去年夏天，我?guī)臍q的女兒去澳大利亞參加表弟的畢業(yè)典禮，到了會場后，我發(fā)現(xiàn)很多老外帶著幼兒甚至背著嬰兒參加。畢業(yè)典禮進行了大約兩個小時，即便對于成年人來說也很冗長，但出乎我意料的是，禮堂里有這么多孩子，卻全程保持了安靜?？纯磁赃厧е鴭雰旱母改?，都全情投入地看著臺上。他們似乎并沒有考慮嬰兒是否會覺得無聊，是否冷了熱了。只有當個別嬰兒突然發(fā)出哭聲的時候，他們的父母才會安撫一下。

為了帶女兒參加畢業(yè)典禮而不討人嫌，我事先準備了本子、畫筆，也對她宣布了很多紀律。那天女兒表現(xiàn)得很好，我自覺一項重大任務(wù)完成。但看看周圍的老外父母，似乎人家根本就沒把孩子當回事，所有的孩子也都很老實。無論是不到一歲的嬰兒還是三四歲的幼兒，都安安靜靜地坐在那里。

后來在澳大利亞旅行的一路上，我都感覺到當?shù)馗改笇⒆拥摹安辉谝狻薄Ｎ覀冎袊改缚偸菚r刻照顧孩子，不由自主地彎腰低頭，亦步亦趨地跟在孩子旁邊；澳大利亞的父母卻相反，孩子經(jīng)常要遷就他們：年輕父母在外面吃東西的時候，小嬰兒就在一邊的推車里坐著。一家人在海邊玩，爸爸沖浪，媽媽看書曬太陽，孩子在一邊穿著紙尿褲挖沙子，并沒有誰在特意陪伴誰，哄誰。這種做派或許顯得不夠慈祥，但遠遠看去卻格外和諧。因為每個人都自得其樂，沒有誰在刻意為誰做出犧牲——在這個家庭里，每個人都是平等的。

無限遷就，不會讓孩子幸福

我們這一代的家長常說對待孩子要平等，實際上卻不自覺地扮演“孩奴”角色。但是，無限地遷就孩子的要求，并不會讓孩子感到幸福，只會讓孩子變得索求無度，越來越難以討好。

我在博客里寫過一件事：有一天我需要買鞋子，就安排女兒幼兒園放學(xué)后全家一起去商場，并在外面吃晚飯。但女兒哭鬧不肯去，我們只好放棄。回到家后，我發(fā)現(xiàn)所有的計劃完全被打亂了，非常懊惱，這時突然意識到，在我們長期對女兒的遷就下，她已經(jīng)不自覺地認為：“只有我的事才是最重要的大事，爸爸媽媽應(yīng)該先滿足我。”

理清思路之后，我平靜而堅決地對女兒說：“秧秧，你現(xiàn)在喝完這杯水，我們就出門。今天媽媽需要去買鞋子，這是今天的安排，不會因為你哭鬧就改變安排?！?實際上，當我們按原計劃去商場之后，大家都很愉快，回家時女兒甚至高興地說喜歡去這個商場。其實每次我安排出行計劃時，都已經(jīng)充分考慮到女兒的需要，處處照顧她的情緒。但越是這樣，孩子越是習(xí)慣了自己的要求被放在全家排名第一的位置上，而父母也越認為自己應(yīng)該無限制忽略自己的要求。 孩子的特權(quán)地位其實正是家長造成的。

讓孩子明白父母也有需求

其實，事情應(yīng)該反過來才對。兩三歲的孩子不需要承擔(dān)生活重任，他們的任務(wù)就是成長和游戲。我們需要讓孩子知道，在家庭中每個人的要求都應(yīng)該被重視，每個人都應(yīng)該學(xué)會配合別人。

做到這一點其實不難，不要低估孩子的理解力，只要平和、清晰地向孩子解釋父母也有自己的需要與安排，并在生活中堅持平等考慮每個人的需要，孩子完全可以接受，并自然地體會到家人之間應(yīng)該互相尊重、互相遷就。

在前面說過的“商場事件”后，我漸漸調(diào)整全家的生活節(jié)奏，平等地宣布家庭計劃，并要求大家都遵守紀律。這樣堅持一段之后，女兒不僅能夠接受這一切，還變得更加體恤父母，尊重他人。因為在我的安排中，她一次次地接觸到了父母的需求。漸漸地她知道：爸爸媽媽有很多生活內(nèi)容需要去處理，也會勞累，需要放松，休息。

似乎就是從那時開始，女兒漸漸明白了父母也有自己的生活。就這樣，一點點的，孩子的獨立性越來越強。在我告訴女兒你不是父母生活的全部這一事實后，女兒并沒有感到被傷害，相反，她大方接受了這個事實，開始體諒父母。更重要的是，她開始有了自己的獨立意識。

現(xiàn)在女兒經(jīng)常會體諒父母的需求，她愿意陪我們?nèi)ツ切┧幌矚g但是我們愛吃的餐廳，旅途艱辛?xí)r，她實在累了也會要求抱一下，沒幾秒鐘就會下來，說：“我已經(jīng)歇夠了，我怕媽媽累。”晚上我做飯時，女兒也會笑呵呵地說：“媽媽，你不用做麻煩的菜，你做的飯都好吃?！?/p>

同時，由于我開始善待自己，不再把孩子當成小皇帝來伺候，我的生活內(nèi)容也輕松了很多。然后我就發(fā)現(xiàn)，當我擺脫了無盡的勞累感之后，我對孩子的態(tài)度也自然變得更有耐心，更和顏悅色。而這一切，又讓家庭氣氛進入了更為融洽的良性循環(huán)。

為人父母，我們都希望孩子能一生幸福，為此我們愿意付出很多努力。其實，幸福這門終生課程最好的教授方式就是言傳身教。我們?nèi)绾谓?jīng)營我們的家庭，我們就無意中在為孩子提供怎樣的課本。想建立一個幸福的家庭，家庭中的每個人都應(yīng)該相互尊重——其實人與人之間相處愉快的第一準則，豈非也正是這樣？