警惕“角色定型”陷阱

郁琴芳

一天，幼兒園老師給思思媽打電話，告知思思在幼兒園吃午飯時喊肚子疼，帶她去醫(yī)務室檢查后沒發(fā)現異常，請家長多注意觀察，必要時可以帶孩子去醫(yī)院檢查。思思媽不以為然地告訴老師，在家里，思思也經常在吃飯時喊肚子疼，勉勉強強地吃完飯后肚子也不疼了。媽媽認為，“肚子疼”無非是女兒不想吃飯的一種“拖延術”。

就這樣過了一個星期，每每到了吃飯時間，思思總還會喊肚子疼，媽媽大多嚴厲地呵斥女兒，“再喊肚子疼也沒用，一定要把飯吃完”，思思總是哭哭啼啼，不停申訴：“我肚子疼，我不要吃飯?！弊詈?，爸爸不放心，決定帶思思去醫(yī)院檢查，醫(yī)生診斷為腸系膜淋巴結炎，雖然不嚴重，但需要吃藥治療?？磥?，思思經常喊肚子疼，并不是無中生有。

在這個案例中，思思媽陷入了“角色定型”的陷阱，她將女兒吃飯時肚子疼痛的發(fā)作現象歸結于不想吃飯、推脫吃飯的主觀借口。

“角色定型”是國際著名親子溝通專家阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施提出的概念，在家庭教育領域它形象地勾勒出父母對處于特定地位的子女的行為期待。從廣義上說，“角色定型”不僅僅存在于代際溝通中，人際交往也容易發(fā)生這種溝通誤區(qū)。

“角色定型”之多元表現

父母往往會自覺不自覺地給孩子貼上各種角色標簽。比如，我們時常會聽見父母嘴巴里冒出“我的孩子很好動”“他運動技能不行”“她太不自信了”等評價句式。

比如，父母不僅對子女嚴加要求時會陷入“角色定型”陷阱，有時候與教師交往、溝通過程中也會不自覺地深陷其中?！斑@個老師太年輕，都沒生過孩子，怎么能管得了這么多孩子？”“老師一直帶高年級，現在來帶低年級，到底行不行啊？”“老師為什么總是批評我的孩子？”……同樣道理，老師也難免會把自我“角色定型”下生成的各式標簽貼在家長身上，比如“這些家長層次不高，對孩子總是不管不問”“某某爸爸蠻橫無理，盡量跟孩子媽媽聯(lián)系為妙”等。這都是出現在家長與教師之間的“角色定型”，在一定程度上會影響到彼此正常、和諧的關系。

孩子間也會發(fā)生此現象。很多父母應該都碰到過這樣的煩惱，有時候孩子從學?；貋?，會跟父母抱怨其他同學的缺點或是不足。比如，“媽媽，我不要和某某做朋友，你去幫我跟老師說說，我要換個同桌，他總是很小氣、很自私，跟他借書從來不肯借……”當面對孩子這樣的請求和抱怨時，我們能做些什么呢？你會不會不假思索地回答“哦，那你以后也別借東西給他”。如果父母不加以及時、有效地干預和引導，聽任孩子在同伴交往中給同學肆意“角色定型”，甚至你的認可還會助長這種“角色定型”的加劇，無疑將更加不利于孩子的社會性發(fā)展和個性成長。因此，當你的孩子給另一個孩子貼標簽時，父母必須及時指導和干預，用適當的言語和行為提示孩子，如何發(fā)現對方的優(yōu)點。

“角色定型”之危害

每一個孩子都是靈動的生命，他們都是多面性的，時而害羞內向，時而活潑外向，時而遲緩多慮，時而敏捷果斷，時而倔強不合作，時而溫順可變通。而在生活中，父母和教師往往忽視了孩子作為生命體的存在，都試圖去培養(yǎng)“標本”化的人，注重有序的、規(guī)范的管教，并不關注那些活生生的、個性豐富的個體所呈現出的多彩的生命表現。

當孩子表現出的某些行為、情緒，并不是他們所期望、所允許的時候，他們更愿意去給孩子貼上負面的角色標簽，以提醒孩子加以改正?！敖巧ㄐ汀弊畲蟮奈：?，即是忽視了人作為生命存在的個性和豐富，尤其是孩子，他們總是在變化過程之中，過分的、不恰當的角色標簽禁錮了孩子的變化和潛能的發(fā)展。哪怕是一些積極的角色定型，比如家長說“她一向很乖，很聽話，不會做錯事情”也會對孩子造成一定的困擾。因為無論是積極的還是消極的角色，一旦孩子們在角色中定型，便害怕嘗試其他的行為方式。比如，有些教師、家長口中的優(yōu)等生害怕失敗，不敢嘗試，不屑改變。

遠離“角色定型”陷阱

在日常的親子溝通中，父母要從“角色定型”中解套，必須注重做到下述兩點：

第一，應對突發(fā)事件時不急于做慣性評價，接納孩子的任何感受

生活中經常會有很多突發(fā)事件考驗父母的教育智慧，比如開頭案例中思思小朋友吃飯時突然喊肚子疼、孩子在超市撒潑吵鬧、接到老師的電話讓家長去學校談談孩子的情況等。面對這些突發(fā)事件，父母的應急反應往往是將孩子或事件加以“角色定型”：肚子疼等于逃避吃飯；超市撒潑等于威脅父母；老師來電等于孩子在校犯錯誤。一旦“角色定型”，父母會對孩子給出草率的慣性評價，這些慣性評價一般是忽視孩子的情緒和感受的，因而是負面的、指責的、控制性的，令親子溝通陷入尷尬境地。

第二，鼓勵孩子嘗試多種行為方式，支持“角色定型”中的積極因素

有些時候，孩子在生活中或許已經習慣于給定的角色，比如雙胞胎妹妹不愛說話，她習慣于依賴姐姐的照顧，每天放學回家后總是姐姐向父母告知在校和作業(yè)情況，妹妹則一言不發(fā)。作為父母，一方面不給孩子貼角色標簽，另一方面要想辦法來幫助姐姐、妹妹嘗試不同的行為方式。比如，每天回家讓妹妹先說說學校情況，姐姐隨后補充。此外，在任何時候，父母在幫助孩子嘗試另一種行為方式時，一定不能全盤否定已有的“角色定型”，比如，固執(zhí)的孩子需要我們尊重他的堅持不懈，敏感的孩子需要父母承認他的細心。

因此，父母要明確告知孩子，我們支持他曾經扮演角色中的積極方面，希望他嘗試著改變“角色定型”中的負面因素。

上述建議同樣適用于其他人際交往中的“角色定型”解套，比如父母與老師之間的交往、孩子與孩子之間的同伴交往。

（作者系上海市教育科學研究院家庭教育研究與指導中心助理研究員、華東師范大學教育學碩士。）

編輯 朱璐 zhulu83@126.com