幽默笑話

多一點

媽媽：“這次學?？纪庹Z，聽說奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一點?！眿寢專骸笆?6分嗎？”孩子：“不是，是……是8.5分?！?/p>

沒喝酒

警察：喝酒了？雷人：沒！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：請問蝸牛是牛嗎？警察：不是。雷人：請問醬油是油嗎？警察：不是。雷人：姑娘是娘嗎？警察：不是。雷人：啤酒是酒嗎？警察：不是。雷人：這不就結(jié)了！

屈原之死

為什么屈原要在端午節(jié)那天死？因為他害怕第二天要高考。文綜不會，理綜不會，數(shù)學英語不會，唯一語文有點把握，但寫作文又規(guī)定“文體不限，詩歌除外”。

孩子姓什么

今天在公交車上聽到一個大約八九歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”全車人都差點被秒殺了。

躍層

許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你這禿驢，把我娘子鎮(zhèn)在這寶塔之下，讓我們夫妻分離！是何道理？”法海還沒說話，白素貞在塔內(nèi)幽幽道：“在杭州這地方想弄一套躍層，難道指望你那點薪水么？”

測謊

領(lǐng)導兒子愛說謊，領(lǐng)導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了。兒：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒：去同學家看黃片了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。啪！機器人又給了其母一大耳光。

老農(nóng)進城

老農(nóng)剛進城就見廣告牌上寫著：小辣椒只需699！老農(nóng)驚，以為自己看錯了。繼續(xù)前進，又看見一個廣告牌：小米，1999！老農(nóng)心想，是騙子？繼續(xù)前進，突然又看見一個牌子，寫著：蘋果，優(yōu)惠價4999！老農(nóng)急忙掏出電話打給兒子：兒子，快回來種地吧，我們要發(fā)了。

如此漂亮

一個會說幾句中文的老外，去一個中國收藏家的家里做客。收藏家給他介紹藏品：“這是唐朝的桃木桌子，這是明清的紅木椅子，這是象牙筷子?！崩贤庀耄褐袊臇|西后面都有個“子”字嗎？這時，收藏家的太太進來，手上戴著手表。老外：“啊，好漂亮的表子！”

點名

有個學生名字叫“騳骉”，很多老師不知從何念起。語文老師有點文學素養(yǎng)，點名道：“萬馬奔騰到了沒？”體育老師直接改用：“一群馬到了沒？”歷史老師對此很不感冒，于是點名道：“馬家的五馬分尸來了沒有？”

網(wǎng)名

朋友網(wǎng)上賣充值卡，他總是等交易平臺上顯示“買家已付款”后，就給對方電話充值。

這天他告訴我說他被騙了。我很納悶，款都付過了，還可能被騙？

他說：“那個人的網(wǎng)名叫‘買家已付款，我沒仔細看，就給充了……”

愿望

上高中的時候，老師語重心長地對我說：“你要好好學習啊 ，以后開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊?！?/p>

幾年過去了，我終于實現(xiàn)了老師這個“愿望”。只不過我按下計價器的時候問了老師一句：“老師要發(fā)票么？”

空間不足

周日我給家里買了臺電腦，方便爸爸在家里上網(wǎng)。

第二天我正在上班，老爸打了個電話過來：“電腦總提示空間不足，我都把電腦搬到了20平方米的客廳了，還是說空間不足，到底要放在多大的房間才行??？”

關(guān)于吃飯

有一天吃飯的時候，女兒問我：“媽媽，我在你肚子里的時候，是怎樣吃飯的呢？是不是你吞下去，我在里面張嘴接著？”

我答道：“你在媽媽肚子里是不吃飯的?！?/p>

女兒大驚失色：“??？那你吃下去的飯豈不是落了我一身？”

擠牙膏

結(jié)婚后，我發(fā)現(xiàn)早上老婆偶爾會幫我擠牙膏，但是日子總是不固定。我決定問一下她：“你是根據(jù)什么決定幫不幫我擠牙膏的？”“哦，有時候擠多了，掉在了洗手池，我覺得怪可惜的，就用你的牙刷刮起來了……”

要你想要的

甲開著一輛寶馬。乙：“哥們兒，寶馬怎么來的？”甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的。于是，我開走了她的寶馬?！币宜妓靼胩欤f：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”

誰的手機

幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到200萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？

（黃海軍摘選）