“二貨”生活笑話多

小丑上

香飄飄

我問男朋友：“我是你的什么呀？”

男友：“你是我的香飄飄??！”

我：“為什么啊？因為，我很香么？”

男友：“不是，那樣我就可以帶你繞地球兩圈了，省得你一天到晚吵著旅游，多費錢，這樣多方便啊！”

午夜驚魂

說個上學(xué)時候的，當時本人是兩個宿舍的舍長，半夜起來噓噓時到隔壁宿舍看看同學(xué)們有沒有不守規(guī)矩的，結(jié)果，一個睡在二層的同學(xué)突然詐尸一樣地坐起來，還舉起手左搖右晃……

大半夜的，嚇得我起了一身雞皮疙瘩，我問那同學(xué)：“大哥，不是夢游吧？”

那家伙竟然淡定地回答：“嘿嘿，收音機沒信號了……”

暈！打他的心都有了！

把燈關(guān)掉

有一次，我去表妹家玩，她在睡覺醒來后，看見房間有光，于是，她大喊：“把燈關(guān)掉！把燈關(guān)掉！”

我阿姨告訴她：“這是太陽光，已經(jīng)天亮了！”

她又開始大喊：“把太陽關(guān)掉！把太陽關(guān)掉！”

《爆笑show》

昨天上班，我在偷看《爆笑show》，看得入迷了，老板來了也沒看到……

老板走過來問我：“干嘛呢？”

我當時傻了說：“看《爆笑show》呢?！?/p>

老板居然來了句：“天王蓋地虎……”

我腦子卡殼了10秒鐘后，回了一句：“小雞燉蘑菇！”

然后，老板淡定地說：“好好干活吧！”

我暴汗不已！

智慧痕跡

今早和一邋遢舍友走在去教室的路上，我看見他頭上有好多頭皮屑，就問他：“幾天沒洗頭了？滿頭的頭皮屑……”

他淡定地說：“你懂個毛線啊，這是智慧燃燒過后留下來的痕跡！”

我差點噴了！

當干爹

一日，我發(fā)現(xiàn)公司一女子有寶寶了，我倆平時關(guān)系不錯。于是，我就開玩笑說：“等這孩子生出來了，認我做干爹吧！”她只是淡淡一笑！

次日，上班時與她相遇正準備打個招呼，不想她一臉微笑地看著我，輕撫肚子說道：“看！你爹看你來了！”她老公就在旁邊，眼光好像要殺人……

蓋公章

剛才一個人來蓋公章，由于手續(xù)沒帶全，助理不給蓋。由于兩個人認識，那個人就軟磨硬泡地讓助理給蓋章，后來助理不耐煩了說：“要蓋公章是吧？行，我給你蓋！”

說著，拿著公章往那個人臉上就蓋了一下，然后沖著門外喊：“可以出欄了，下一個！”

屋里人集體爆笑?。?/p>

我是男人

一次公司聚餐，大家都是很能鬧的那種，男同事互相勸酒……

“喝了這杯，不喝不是男人……”

“我是男人，但我不喝！”

“拿什么來證明？”

“不信掏給你看！”說著手就伸向褲子方向……只見該男將手伸進褲兜，緩緩將身份證掏了出來，呵呵……想多了的，面壁去……

餐巾紙

發(fā)個大學(xué)時的，一次，我跟寢室?guī)讉€哥們在飯店吃飯，吃得酣暢淋漓吶，準備擦擦嘴結(jié)賬走人，桌上沒餐巾紙，我就扯著嗓子大喊：“服務(wù)員，來點衛(wèi)生……”突覺不對，“紙”字沒喊出來，衛(wèi)生紙不是擦屁股的嗎？！想改口說餐巾紙，于是最后一個字就成了“……巾！”羞愧！估計服務(wù)員也是第一次碰到要衛(wèi)生巾的！糗死了！當著飯店里那么多人啊，還有同寢的哥們，真想一頭撞死。

打八折

朋友問我借了一萬，每次還1000，過一年還了8000后，他說：“咱倆這關(guān)系打八折吧，剩下2000就算了?！?/p>

算了？KAO，我還沒算你利息呢！

女網(wǎng)友

我一死黨（男），在網(wǎng)上認識一女的，剛好趕上那女的他老公找小三，她鬧著離婚，死黨便抱有不純潔的目的慫恿她快離吧（倆人一地方的，你懂的）……

經(jīng)過一晚上的徹夜長談，那女的第二天給我死黨留言，說：“謝謝你，我決定不離婚了，因為，你讓我認識到了原來你們男人都是一個德行……”

年輕人

第一次去岳父岳母家，飯后和準岳母大人聊天，聊到現(xiàn)在的年輕人……

岳母大人說：“現(xiàn)在的年輕人，不僅要聰明，還要能干?！?/p>

當時我腦子一抽，就笑嘻嘻地說道：“保證能干，你問佳琪（女友的名字）……”

之后，我們幾個就一直沉默著看電視，直到我走掉……