希望等

希望

“希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上?！?/p>

“紅燒豬頭？”

找小三

老婆讓我等女兒長大了再找小三，我問她：為嘛？

她說：我怕我一個人打不過她……；

真人咋樣

朋友A：“你看見她新男友沒？”

朋友B：“看見了，上周日我們一起吃飯來著。”

朋友A：“我看照片長相一般，真人咋樣？”

朋友B：“還行，挺上相的?！?/p>

插不進嘴

一個男人指責(zé)律師說：“您曾經(jīng)跟我擔(dān)保說，肯定能讓我的妻子無罪釋放，可是，她還是被判了一年強制勞動……”

律師怒道：“那是因為她在法庭上喋喋不休，我連插嘴的機會都沒有！”

誤會大了去了

停車檢查

老黃違規(guī)行駛，交警伸手示意他停車接受檢查，他不但不停，反而加足馬力狂跑。警察將他攔下，質(zhì)問：“沒見我伸手叫你停下，你還猛跑？”

老黃滿臉的氣慣：“一路上不是這個人叫我捎他一程，就是那個人叫我捎他一程。又出來個你，我怎么捎得了那么多人?！?/p>

跟你走

昨晚和媳婦去酒吧，出來的時候，媳婦說明天想買雙涼鞋，要500大洋。媳婦可憐巴巴地看著我說：“小哥，給500塊錢，今晚我就跟你走……”

小哥很闊氣地說了一句：

“200。”

媳婦死活不從，跟我討價還價，小哥立場堅定。結(jié)果，旁邊一陌生哥們直勾勾地走過來，給了我媳婦500塊錢……

搶劫

午夜12點，我獨自一個人走在冷清的大街。突然，身后一人大喊：“搶劫，搶劫。”

我聽見后，撒腿就跑，身后那人也跑，把我嚇得不行！跑了好長一段路，經(jīng)過一女的身邊，只見女的回過頭對身后的狂跑著的男人說：“叫我干嘛？”我當(dāng)場暈倒，原來那女的叫“蔣潔”。

標點很重要

大學(xué)開學(xué)，下火車后給我媽發(fā)了條短信報平安：“老娘，我到了。”

結(jié)果著急，忘了打標點了，發(fā)成：“老娘我到了?！?/p>

我媽立馬給我回了一條：“跟誰沒大沒小呢？”

暈！看來標點很重要……

陪老婆

夜里，一個人在酒吧開心地喝酒廝混，這時他一哥們兒跑了進來，問道：“哎，這個時間，你怎么不在家陪你那漂亮豐滿的老婆??？”

他反問道：“那你怎么不陪呢？”

那哥們兒說：“因為，我不知道你會在這兒啊！”

紙怎么還不送來

今天上廁所，公司的廁所門下面有離地面大約10cm左右的距離。我蹲下來一會，就看見有人伸手進來，拿著紙給我，我出于好奇，接了過來，我準備走的時候，聽見隔壁有人打電話大罵：“紙怎么還不送來，腿都蹲麻了！”

我是不是做錯什么了？

妻子路考

老婆那天上午路考，中午打電話向我匯報結(jié)果……

“掛了！”老婆沒好氣地告訴我。

我忙問：“怎么了？考官怎么說的？”

電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音：“美女，車子快要撞上路邊大樹時，要么打舵要么踩剎車，而不是拼命按喇叭！”

娛樂圈

一美女混跡于娛樂圈。

一天，她對朋友哭訴道：“我被騙了！”

朋友問：“怎么了？誰欺負你了？！”

美女說：“我為了向?qū)а菀粋€角色，就跟他睡了！”

朋友驚訝地問：“后來呢？難道他沒有給你安排角色嗎？”

美女哭著說：“第二天，他告訴我，他是動畫片導(dǎo)演！”

噴飯短信

讀它你欠我一個擁抱；刪除它欠我一個吻；儲存它欠我一個約會；如回復(fù)你欠我全部；如不回你就是我的。七夕到了，祝愛情甜蜜！

知道嗎？這幾天沒見你，我六神無主想自殺：我嘗試過用面條上吊，用豆腐砸頭，用面條割脈，但我怕沒人和你過七夕，所以只好作罷。祝七夕快樂。

夜無語月無聲，對你思念每日增；風(fēng)不息浪不平，對你的愛無法停；七夕到鵲橋會，我愿與你相依偎；天有情夢會靈，我的心意你最明。

面熟

科學(xué)家研制出測智商儀器，某甲將頭伸進，儀器提示：請不要把木頭放進來！

某甲想想不服，再把頭伸進，儀器提示：這塊木頭好面熟！

被狗打了

我對兄弟說：“哥，剛才我被勾搭了。”

兄弟一臉不解，而且很惆悵，想了許久一本正經(jīng)地對我說：“怎么會被狗打了呢？”

床頭吵架床尾合

昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！

我朋友來一句：真羨慕你家，遇事都能在床上解決！

數(shù)錢數(shù)到手抽筋

女友在財務(wù)科工作，端午節(jié)那天，我發(fā)短信給她：祝你財源滾滾，數(shù)錢數(shù)到手抽筋！

一會兒，女友回復(fù)道：閉上你的臭嘴！點鈔機壞了，TMD我正在數(shù)錢！

你笑什么呀

和3個同學(xué)逛商場，一個柜臺售貨員一直看著我們笑，笑得我們心里發(fā)毛，就上前問：“你笑什么??？”

售貨員說：“剛才有個小偷掏了你的手機，看了看，可能覺得手機太舊，搖搖頭又放回你兜里了！”

神回復(fù)

今天在看百度知道時，有個人求有Cf好槍的QQ賬號，說只玩玩，不盜號……

我回答：求親的銀行卡賬號跟密碼，只看余額，不花錢。

這個算嗎

記者：“蔬菜農(nóng)藥超標你有沒有什么切身體會？”

回答：“嗯，頭天蔬菜吃得多的話，第二天上廁所的時候能聞到農(nóng)藥味，這個算嗎？”

非笑不可

山賊來襲

有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進了地窖。

一個正哆嗦著環(huán)顧四周的年輕女人，突然發(fā)現(xiàn)一個六七十的老太太混在其中。于是，她和老太太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”

老太太憤然答曰：“你這人咋說話的甲山賊中也有年老的?！?/p>

逃犯

一逃犯闖入民宅，見小兩口在親熱，他將那丈夫捆在椅子上，又將妻子捆在床上并長吻她脖子，然后走進洗手間。

丈夫說：“他蹂躪你時別對立，不然我們都沒命了。你一定要挺住，寶貝我愛你！”

妻子說：“剛剛他在我耳邊說他是同性戀，問我潤滑劑在哪，我說在洗手間。你一定要挺住，寶貝，我也愛你！”

快停下

一姑娘夜間乘出租車回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機開到一片幽暗的林子里。司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。

女孩放聲尖叫：“停下！停?。　?/p>

“別緊張嘛。親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。”

“我不是說這個！你把計價器先停了好么？”

過期藥

一人負債累累，決定自殺，買來一瓶毒藥一飲而盡，卻見藥瓶蓋上寫著：“恭喜你中了我公司最佳忠誠用戶獎100萬?！?/p>

他急忙打120，醒來后醫(yī)生說：“還好你服的是過期藥所以搶救成功，手術(shù)費100萬5千?！薄?/p>

垃圾桶

那天坐公交，一大媽站在后門附近，腿邊有個垃圾桶。一個小伙子擠過去把垃圾扔進桶里了，之后又有數(shù)人向桶內(nèi)扔垃圾。車一到站，大媽默默地在地上拿起剛買的垃圾桶和一桶垃圾下車了。扔下一車尷尬的人……

絞盡乳汁

女生宿舍，甲正在換衣服，乙驚訝地問甲：“你的胸怎么變那么小了？”

甲回答：“最近學(xué)習(xí)累的?。　?/p>

話音剛落，就聽遠處悠悠地傳來丙的聲音：“這么說，你是絞盡乳汁地在學(xué)習(xí)么？”

噴飯短信

織女，其實我們可以網(wǎng)上聊天呀，我正準備裝寬帶網(wǎng)打可視電話呢。

七夕的思念，如繁星點點；七夕的牽掛，如浪花朵朵；七夕的祝福，如清風(fēng)縷縷。地球在公轉(zhuǎn)，世界在改變，對你的愛永不變。七夕快樂！

“我總是被別人拒絕，我也想拒絕別人一次，七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜歡你?！薄拔乙蚕矚g你?！?/p>

俗話說：火車不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要對你說：有你就是對的，心兒也會醉的。

誰變了？

老婆：“你現(xiàn)在都不背我了，你是不是變了？”

老公：“我沒變，只是你的體重變了。從80變到180了?！?/p>

真正的虐待

妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在后，并手持一根木棍，以便打狗。

一天，一個司機看著前面跑著的妻子，又看看后面手持木棍騎著自行車的丈夫，不禁叫道：“這才是真正的虐待?！?/p>

一車親戚

有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說：快看！一整車的你親戚！

誰知老公頭也不回地說：要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚！

咬人的原因

丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬出了血。

丈夫說：“你干嘛咬人呢？”

妻子說：“君子動口不動手嘛。”

拿文件

老公文件忘拿了，叫我送去他單位，我打的到他單位想打電話叫他下來拿，一找手機忘帶了，那就給送上去吧，文件也忘拿了，回家重拿，鑰匙也沒帶！只有叫老公把我送回去他自己拿文件了！

不好惹的小媳婦

丟錢

有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢，沒心情做飯了。

老公說：“沒事沒事，我做，你去打會游戲就會開心了?！背粤孙垼瞎杂X地把碗也洗了。

我說：“唉，心里難過，衣服也不想洗。”

他說：“別想了，我洗。”

到睡覺時，他實在忍不住了，問我：“媳婦，你丟了多少錢啊？”

我說：“我不敢說?！?/p>

老公拉拉我的手，安慰說：“沒事，老公不怪你。”

我委屈地說：“掉了一個鋼銷兒……”

配眼鏡

我的眼睛一直近視，可是老婆說我?guī)а坨R不好看，所以我一直沒配眼鏡。

不料今天老婆卻對我說：“老公，我看你是該配副眼鏡了。”

我不解地問：“你不是說我的臉型戴眼鏡不好看嗎？怎么現(xiàn)在想起來讓我配眼鏡了呢？”

老婆喝了口水，淡淡地說：“好看不好看，其實是小事兒，關(guān)鍵是……”

“哦，原來老婆這是為我的眼睛著想?。　蔽矣行└袆拥卮驍嗬掀诺脑?。

“我是看廚房里的鍋碗瓢盆洗得越來越不干凈了……”老婆提高嗓門解釋道。

你的味道

我在外出差，媳婦在家獨守空閨。

晚上10點多，收到媳婦給我發(fā)的短信：“我想你了，親愛的。”

幾秒后又收到：“我在聞你的味道！”

我頓時覺得好溫馨，媳婦雖看著彪悍，但也有溫柔的時候！遂回信息：“你在哪聞到的？”

5分鐘后媳婦又發(fā)：“咱家毛巾，就是那條不經(jīng)常洗的毛巾，跟你身上味道一模一樣，太惡心了，扔地上了，你回來記得洗一下哦！”

噴飯短信

七夕之夜，牛郎抱怨織女是個不稱職的母親，生了孩子沒奶吃?？椗溃骸翱蓱z了我的孩子?！迸＠裳笱笞缘玫卣f：“還好我養(yǎng)的是頭母牛……”

七夕前教你用12種語言說“我愛你”：1.漢語：我愛你；2.英語：愛老虎油；3.法語：也帶嘛；4.德語：衣西里拔弟兮；5.荷蘭：阿榮吼范丸；6.日本：阿姨兮帶路；7.韓語：撒朗嗨喲；8.阿拉伯語：無黑不可；9.西班牙：得阿摸；10.意大利語：提阿么；11.希臘語：薩哈潑；12.俄羅斯：鴨雞不鴨留不留。