想念

到校第一天，各種不適應(yīng)。其實自己很清楚。還不能接受離開家而已。在家里平平淡淡又轟轟烈烈地過了近兩個月，那么多本來已經(jīng)想要忘記的東西在家里的牽絆下又被我拉到對立面，每日每夜，我都在想著曾經(jīng)美好的畫面，也會想我想要的明天，而每當(dāng)提醒自己要活在當(dāng)下的時候卻始終不敢再想。不斷用魯迅先生的話告訴自己：“真的猛士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血”。

眼前的現(xiàn)實算不了什么，可當(dāng)我回想起在家里享受那踏實的幸福的時候，我又膽怯了。媽媽回家后，我的依賴更是一發(fā)不可收拾，我每晚都要和她粘一段時間，膩著她鬧上半個小時我才能安心地睡去，那種實實在在的幸福感是學(xué)校不能給的，是鉤心斗角的人不能給的。爸爸像個小孩一樣，每晚下班后都會打電話跟媽媽聊上十分鐘左右。而我就偷聽他們像小孩一樣的斗嘴。每次放假中就在算，還有多久開學(xué)，我還能在家里待多久，算著算著就忍不住想哭，可我不能，媽媽會心疼。

那天，我和妹妹吵架了，我怪她不懂事，在家里如此拮據(jù)的時候還老喜歡亂花錢，她怪我她想要什么我都不給她買。我打電話給媽媽，我和妹妹都在大哭，兩個人都覺得委屈，可是，妹妹跑到樓下去了，她靜靜地站在屋中央，對著電風(fēng)扇抽泣。而我在樓梯上遠遠地看著她脆弱的背影。當(dāng)時，我所有的委屈，所有的抱怨一下沒了影，我只是咬著嘴唇暗暗地告訴自己很沒用，連妹妹小小的愿望都不能滿足。然后下定決心。以后一定要讓妹妹想要什么都能得到。那一夜，我想到了我的未來。又想到了現(xiàn)在，想到難受得快哭。于是，我又理所當(dāng)然的失眠了。

57天過得很快，我又將踏上去學(xué)校的旅程，而這一次，弟弟考上高中去了縣城，媽媽帶著妹妹繼續(xù)去廣州打工，家里就真的成了一個空蕩蕩的屋子了，想著妹妹還要比我小1歲，而我卻就要花她用汗水換來的錢，我真的不該。我想退學(xué)，可我才只是表示了有那個意思，便被媽媽一頓臭罵，我猜到媽媽會反對，可沒想到會如此強烈，于是，我只能打消念頭。

臨走前，我想去縣城看看弟弟，可他在軍訓(xùn)，我的時間也有些緊，所以只能放棄。媽媽和妹妹的火車在我走的同一天，我在中午12點半，她們在下午2點，我朝北，她們朝南……家里離火車站挺近，走的時候媽媽和外公一起送我，我沒哭。直到看見媽媽跟在外公身后走出站臺。我看見媽媽沒有擦眼淚，也許是因為躲在外公身后，她可以很堅強，也許她不敢哭，也許她哭了，只是不讓我看見她在擦眼淚。我的鼻子酸酸的，差一點掉下淚來。

我第一次在旅途的十多個小時內(nèi)沉默不語，從早上9點吃了一碗米皮，到第二天早上8點，火車到達恩施站之前，只吃了一根火腿腸和3個小果凍，竟一點也不覺得餓。到了學(xué)校走進食堂后，竟有種莫名的惡心，甚至一想到食堂的飯菜就想吐，我知道，環(huán)境的轉(zhuǎn)變，旅途的勞累。心理的排斥。注定會有這樣的事發(fā)生……

我不知道什么時候才能真正地面對現(xiàn)實，也不知道什么時候才能接受自己不愿接受不敢接受的一切，只希望結(jié)局會像躺在媽媽懷里一樣，踏踏實實地幸福著，即使過程是酸的……