哪種愛讓男人抓狂

　　你的另一半正在工作，你一看到他的杯子空了，就會趕緊去給他加滿水？他需要吃藥，你會把他的藥放在他夠得著的地方？你每次出差回來都會給他買一大堆的衣物，不管他喜不喜歡，統(tǒng)統(tǒng)要求他佩戴？
　　如果，你堅持認為這僅僅是一種愛的表達，無需大驚小怪，那么，你也許正在對你愛的男人實施關懷強迫！
　　你的另一半正在工作，你一看到他的杯子空了，就會趕緊去給他加滿水？他需要吃藥，你會把他的藥放在他夠得著的地方？你每次出差回來都會給他買一大堆的衣物，不管他喜不喜歡，統(tǒng)統(tǒng)要求他佩戴？
　　如果，你堅持認為這僅僅是一種愛的表達，無需大驚小怪，那么，你也許正在對你愛的男人實施關懷強迫！
　　毫無疑問，現今女性越來越獨立自主，在兩性關系中的強勢地位也越來越突出，這一點從姐弟戀的增長速度就可以看出來。
　　1.什么是關懷強迫癥？
　　原意是交互依賴，是指依賴別人對自己的依賴。即是指一個人總是自覺不自覺地向別人提供對方并不需要的關懷和幫助，從而使別人不能獨自解決處理問題。而當他的細致關懷被人依賴時，他會自我滿足于這份成就與價值，滿足借此獲得的道德優(yōu)越感，否則就會有較強烈的自責和痛苦。過度關懷他人實際上是“需要別人對自己的需要”。
　　2.關懷強迫從哪里來？
　　無論男人還是女人，小時候都會有這樣經歷：你的父母在冬天永遠都認為你少穿了一件衣服，會太冷；夏天又會認為你多跑了兩步，會太熱；到了學校宿舍習慣性給你鋪被褥；你的母親明明知道你最愛吃她做的土豆燉牛肉，每次仍然會問上一句，好吃嗎？這種過度關懷和溺愛便是一種來源！而另一種則是極端影響，比如在孩提時代經常挨打挨罵，亦或家庭不完整，就會使人的“情感庫”得不到滿足。長大后，她會把自己想要滿足的情感需要投射到伴侶或孩子身上，通過過分滿足他人來彌補自己情感上的缺失和需要。
　　3.為什么女人更容易產生？
　　最新一項數據表明，在美國的女性當中，有接近85％的女性都患有關懷強迫癥，而在成熟獨立的女性中尤其明顯。無論女人怎樣強勢，社會對女性的角色定位總是“照顧者”的角色，因而要求女性“具有更多的愛心”，導致女性會刻意地強化自己“關懷者”的地位，對男性生活的各個方面進行無微不至地照顧，從而削弱了自己的需要。當然，對于父母的過度關懷，我們理所當然的可以理解為“可憐天下父母心”，只可惜，沒有一個男人會用“可憐天下妻子心”的胸襟去理解你的過度關懷。相反，男人會在你的過度關懷下無所適從，他們也許會因為不好意思拒絕你過分的好而感到壓力重重，有甚者，會因為對你的依賴漸漸喪失獨立生活的能力而感到自卑擔憂……
　　現在，讓我們來聽聽男人們怎么說：
　　“媽咪寶貝”的奴化圈套
　　“我是想過對她好一輩子，因為我知道她是因為愛我才會付出這么多。可我沒想到十一年的戀愛之后，戀人丟了，卻多了個貼身保姆?！?br/>　　朱天一，28歲，廣告宣傳設計師
　　我的確有戀母情結，從小到大，我媽包攬了我所有的生活細節(jié)?，F在，我們已經不住在一起了，她還會到我住的地方收拾房間，她希望我永遠都長不大。所以，青春期的時候，我對女朋友的要求是：我媽能為我做的事情，你也應該為我做。
　　我很霸道，征服欲很強，又偏偏喜歡有個性也很霸氣的女孩。這樣一來，自然總是會吵架，但從來不會因為吵架而真正分手。我不覺得吵吵鬧鬧有什么不好，這也是一種交流，會促進感情。我不喜歡那種相敬如賓的感覺。
　　我的前女友起初的確很有個性，但是一點不會關心人，也不會做家務，又有很多不良習慣，我就總是說她。比如，我們的開車方式不一樣，她喜歡把音樂開的很大聲，我跟她說這樣容易走神，尤其是疲勞駕駛的時候。最初她總是會與我爭辯，甚至不理會我，我們會因為這個吵架。我也會因為她跟別的男人有點親密就大發(fā)脾氣，不許她給其他男人打電話，我知道我的要求很過分，其實，我只是說說而已，一時之氣，并不是真的要她這么做。
　　后來她漸漸的改了很多，我愛吃的東西她都學會做了，去我父母家做家務也是一把好手，無論我加班到多晚，她都會給我弄好吃的，如果我不吃，她就會問我是不是不再需要她了？覺得我在冷落她。除了我的朋友，她也沒什么自己的朋友。我說什么就是什么，讓我覺得很無趣！我是想對她好一輩子，因為我知道她是因為愛我關心我才會付出這么多。可我沒想到十一年后，戀人丟了，卻多了個貼身保姆。我因此喜歡上了別的女孩，最終選擇跟她分手。分手后，她很不習慣，幾次求我回到她身邊，甚至愿意等我跟新女友分手。我也沒想到她會變成跟我母親一樣，對于我離開她一樣能生活的很好這個事實完全不能接受，到現在她還會經常去看望我的父母。
　　三言兩語評男女
　　男：朱天一是典型的在母親“關懷強迫癥”的影響下成長的“媽咪寶貝”型男人，于是，他們也就自然成了培養(yǎng)“關懷強迫癥”的好手！最善于拿自己的孩子脾氣磨礪女友的個性。他們不喜歡用成人的方式處理問題，認為太理性會少了很多生活樂趣。他們難過時就大哭，嫉妒時大發(fā)脾氣，做錯了也可以下跪道歉……極端的喜怒哀樂都是在利用女人的母性來馴服你。當他發(fā)現你總是甘拜下風，也就會對你失去興趣。
　　女：控制好自己的情緒，而不被他左右。一味的忍讓和包容并不能使他更愛你，學會說“不”！該給他吃酸的、喂辣的、喝苦的，千萬別一時心軟就給塊糖，吃多了會膩！在他開口使喚你之前，先給他委派一堆任務培養(yǎng)他的責任感。切記：男人離不開你只會因為愛你愛的要死，那理由絕對不會是因為你愛他愛的要死！
　　老婆的包裝術讓我瘋狂！
　　“老婆總是給我買名牌，她說這些東西才能配的上我，我的名牌擁有量比我老板還多，同事們開玩笑叫我‘呂大牌’，這樣的物質關懷我實在吃不消?！?br/>　　呂芒，29歲，高級銷售經理
　　我是那種典型的貪吃貪睡的懶男人，她是那種典型的精力旺盛女強人，里里外外一把手?；旧?，我們家的水卡電卡放在哪我都不知道。而且，七年來，我從里到外上上下下全部的行頭都是她買的。我甚至不知道自己腰圍的增長速度。
　　跟她在一起，總覺得是上輩子積了什么大德，這輩子才找到這么好的女友，什么也不用操心！
　　但是只有一樣，讓我覺得自己的自尊很受傷害。她掙的錢是我的一倍以上，這我倒是能想通，我不是大男人主義，有個比自己能干的老婆有什么不好？掙的多，也不代表她不需要我。但是，她在物質上對我的過分關心，讓我受不了。比如，她會給我買阿瑪尼的衣服、CK的內褲、LV的皮包還要跟她配對的款，說這些東西才能配得上我，剛開始我很開心，但后來，我身上的名牌比我老板還多，同事就會開玩笑叫我“呂大牌”。我很不好意思，就開始找各種理由拒絕穿。去年，我跟她去參加她的同學會。我正跟一個朋友聊天，她忽然沖過來說：老公，那誰誰剛換了一輛4缸的吉普，你也換吧，你要是錢不夠，我可以先給你。我說沒那個必要吧。她又說，怎么沒有啊，你是我老公，你吃的穿的就得比別人強！對面的朋友噗哧就樂了：你們倆誰是誰老婆??？
　　那一刻起，我忽然覺得她對我這么好是想把我包裝成另外一個她理想中的人。而她到底愛的是我，還是被包裝后的那個人呢？我真不知道。
　　三言兩語評男女
　　男：呂芒所困惑的問題，是很多普通男人都有的心病。女人越來越獨立、好強、憑借對時尚的敏感度，帶領很多男人過上了有品質的生活。但不斷膨脹的物質欲望，也足以使一個甘于平凡的男人擔憂你們的愛情會不會也迷失在其中。
　　女：首先需要提醒的是，一個懶男人絕對是由兩個過于勤快的女人培養(yǎng)出來的，第一個是母親，第二個就是你！等你真正感到累的時候，才發(fā)現你的男人連洗衣機都不會用！假如你真的熱愛包裝術，那么，最好把這種包裝術用在自己或者你的朋友身上。找出他與眾不同的優(yōu)點，時刻提醒自己這些才是你愛的。
　　你是我女友還是我媽？
　　“她最常說的一句話就是：‘你一旦離開我就不行了?！矣X得這都是一種幻想，沒有誰離開誰是不行的?！?br/>　　李海濤，演員，32歲
　　我很小就離開父母，曾做過八年的刑警，經歷了無數次的生死考驗，所以凡事喜歡獨立思考，喜歡每樣東西都自己選擇。但我的女友并不這么認為。她認為同齡的男女，女人總是會比男人心理成熟一些。她老說我像個孩子，什么都得替我操心，但其實我不是。她最常說的一句話就是：“你一旦離開我就不行了?！蔽矣X得這都是一種幻想，沒有人離開另一個人就不行。
　　她也會把她的喜好強加給我，一起逛商場，她會突然從柜臺拿出一套衣服來說：“你穿這套合適！”她喜歡粉色，硬是逼著我穿那種粉色的襯衫下面套白色的沙灘褲，說這樣看上去很清新。但天知道，我不是乖乖男類型。有時迫不得已買下來，穿穿也是為了讓她開心。面對她的這些強加給我的關心，我突然會產生一種困擾：我面對的是我的女朋友還是我媽媽？
　　最受不了就是她總催我：你該給你爸媽打電話了。我知道她是在表示她對我父母的關心。可她根本不知道，我要是總打電話，反而會使他們擔心。我們有我們的交流方式！我比她更了解。我情緒有時會沒來由的低落，不喜歡說話，她就會不停追問你怎么了，出什么事了？如果我說沒有，只是想靜靜，她就會說我不信任她，不愿意說給她聽。有時，她會找出一些測試給我做，說是為了更好的了解我，雖然我覺得很無聊但還是會去填那些表格，心里卻在想，難道天天在一起都不能了解，寧愿去相信一個小測試？
　　三言兩語評男女
　　男：海濤是007類的男人，思想成熟、經歷豐富，永遠有自己獨特的嗅覺和生活準則。對007們來說，永遠沒有比自己的個人愛好和內心的自由更重要的事情。想用你的方式同化他，把自己的喜好強加到他身上，只會讓他厭煩和遠離你。
　　女：不妨做那個“邦女郎”，學會給你們的關系放假，給自己放假。用你的敏銳慢慢接近他的內心和頭腦，那才是他真正需要關懷的部位。找到一些他愛你的其他理由，比如，你有很健美的身材，很豐富的知識，而不是因為你很會給他選擇內衣褲。
　　小編愛心幫助：如何克服做老公的創(chuàng)可貼
　　1.改變 “我這一切都是為了他好”的觀念，換個思考模式：我這么做，他是否真正需要？
　　2.回憶自己過去情感滿足的模式。比如：自己小時候是誰帶的，得到關懷的滿足程度如何？再了解一下另一半的關懷滿足模式，問同樣的問題。
　　3.可以為自己的關懷行為列出一個表：有兩項，一個是你為他做了什么，另一個是你為自己做了什么。
　　4.分析自己關懷他人的動機。你總是會為他買內褲，是不是因為其實很想他能為你做同樣的事情？如果不是，就改為送他的生日禮物。
　　5.把一天打10個電話逐級減少，試著每星期減少兩個。最后控制到對方認為合適的數字。可以嘗試一天不過問他的生活細節(jié)。
　　6.如果他有戀母情結，請不要把他的母親立為你學習的榜樣。
　　7.嘗試著在為他準備宵夜前，問問他的意見：“親愛的，你需要我為你做這件事嗎？”如果他的回答為NO，那么，就停止去做。
　　8.如果你真的不想洗碗，而他也不想，那么就給你們的今天放個假。
　　9.花時間了解另一半的真正需要，比如提前買兩張精彩球賽的門票，把另一張送給他最好的球友。同時，你可以去聽你喜歡的音樂會。
　　10.拒絕自己使用“我老公今天出差回來，希望我跟他一起吃飯”作理由，來推掉一個事先答應好的朋友聚會。
　　責編/彭藝珂
　　E-mail： pengke420@163.com
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