把“性急”的男人踢下床

葉超

如果一個男人某一時刻不想要性，而她的妻子或情人一般是不會執(zhí)意強迫的，即使執(zhí)意強迫，多半也徒勞無功，因為生性倔強的男人在這方面往往懶于或窮于應(yīng)對，無論是在肉體上或者在精神上，情況都是如此。

與此相反，假若一個男人某一時刻因性致勃勃而銳意進取，結(jié)果又會如何呢？依我淺陋的見聞，結(jié)果大概是如下兩種：

一、女方被迫應(yīng)戰(zhàn)，勉強湊合一陣，最后草草了事。

二、女方因心不甘、情不愿，要么虛與委蛇，百般推阻；要么沉下臉下來，嚴辭拒絕。

第一種情形暫且不去說它了（事態(tài)并不嚴峻），需要認真對待的只是第二種局面。

先來看這么一個例子：

那是不久前的一天中午，為了一點小事，我去找一個朋友。剛抵他家門口，便聽到一陣激烈的爭吵聲。

男：你到底是不是女人，連這么一點小小的要求你都不愿滿足？

女：你是怎么啦？人家現(xiàn)在不想要嘛！

男：你說不想要就不要了嗎？我們現(xiàn)在成了什么啦？

女：你有沒搞錯，現(xiàn)在是中午呢！我不習慣。

眼見他們吵成這樣，我正待要轉(zhuǎn)身離去，不曾想，隨著一記鈍響，里邊陡然傳來嚎啕大哭的聲音。不用說，這是在干架了。于是，我趕緊逃之夭夭。

面對這樣一個說大不大、說小不小的事情，我們局外人該說些什么好呢？說那個男人蠻不講理嗎？說那個女人不解風情嗎？答案恐怕沒有那么簡單。在我看來，在這一個案里邊，問題的癥結(jié)該在于男女雙方都沒有真正搞清性與愛的基本關(guān)系。他們錯就錯在將性與愛隔離開來了。

男方認為，此時此刻，我就需要——非常需要來一次性的沖刺，因此，作為我的女人，你鐵定有義務(wù)順應(yīng)我的愿望。而女方則想的是，性這種事情又不是喝杯水那么簡單，怎能說來就來？再說，現(xiàn)在正是急急火火的中午時分，我哪有什么心情跟你玩這一套把戲，真要玩的話，等到晚上就會死人嗎？

我相信，在我們這個星球上，諸如此類的心理活動每天每時都在大量地發(fā)生著，由此而來的兩性沖突以至戰(zhàn)爭也就無時不休，愈演愈烈了。男人和女人，誰都自以為真理在握，誰都不愿意做出一點基本而又必要的遷就或讓步。

男人錯了，女人也錯了。

不記得是哪位近代歐洲哲人說過這么一句話：“婚姻，從本質(zhì)上來說，它是一種最為廉價和方便的娼妓制度，這將追歡逐樂的特性深藏于溫情脈脈的家庭面紗下面去了?！边@么說，當然有貶低女性和婚姻之嫌，不過，從最原始的意義出發(fā)，婚姻的底蘊不也正是如此嗎？人是血肉之軀，自然有七情六欲，自然需要找到一個方便可行的宣泄通道，而為了避免與他人發(fā)生無謂的紛爭，婚姻制度也就順勢而出了。

明白了這一道理，像上述那對夫妻身上發(fā)生的矛盾也就可以從心理上加以化解了：既然是相愛著的兩個人，既然一方有此需要，那么自己完全就有義務(wù)、也有責任予以迎合和滿足，就算身心方面存在一點障礙，也大可好言相向，根本犯不著心急火燎、大動干戈。

總結(jié)一句，在性這檔子事情上，男人需要的是慢慢溫柔起來，而女人則應(yīng)盡快學(xué)會寬容和體諒——很多時候男人要這要那，并不就像你所想的那樣是自私、是粗俗，恰恰相反這主要表示他愛你，同時也期待著你的愛！

《一千零一夜》的開頭講，古代印度與中國之間有一薩桑國，國王山魯亞爾非常殘暴，每天都要娶一個老婆，第二天就要殺掉。正在這個國家的所有漂亮女人都膽戰(zhàn)心驚的時候，宰相的女兒山魯佐德挺身而出，自薦做國王老婆，她要以一己之力來拯救天下所有美麗的女人。她有什么？有的不只是羞花閉月之容——她再美，也無法活過第二天，但她有一個好辦法——她會講故事，每夜講到最精彩處，天剛好亮了，國王被故事吸引，允她下一夜繼續(xù)講。她的故事一直講了1001夜，國王終于被感動，與她白首偕老。

這個故事告訴女人兩件事：一、女人的美是要有附加值的，沒有附加值，再美好的身體和容貌也吸引不了男人；二、女人要會講故事吸引你那個男人，床上不只有性而已。

像這個娶老婆第二天又殺掉的國王一樣，有些男人會有一些“怪癖”，很難改變，正是這與眾不同之處，讓他們和其他人區(qū)別開來。有一個女人說起她和丈夫長達4年的戰(zhàn)爭是怎么結(jié)束的——她無意中看到了網(wǎng)絡(luò)上的一篇關(guān)于星座的文章，她覺得簡直就是以她丈夫為模板寫的，她終于明白，原來她丈夫就是這個德行，她要做的就是因地制宜，順其自然。接下來，她不打算改變丈夫了，她決定根據(jù)他的這種典型性格來制訂應(yīng)對之規(guī)，結(jié)果他們的日子從此進入“太平盛世”。

男友喜歡“葷故事”做前戲

孟欣和男友認識1年多了，男友39歲，有家室，而孟欣33歲，剛剛離婚。她是一個很向往家庭生活的女人，很想有個疼她愛她給她溫暖的男人。

和前夫的7年婚姻里，孟欣幾乎是一個人度過的。那時前夫在國外留學(xué)，這期間生活的壓力、一個人的孤獨，讓她幾乎崩潰，做了很多傻事、瘋事——和許多男人有過關(guān)系。夜里她用這樣的方式排遣寂寞、尋找寄托，白天她又是一個工作認真、熱情開朗的女人。

就在孟欣的生活幾乎要走向絕望和崩潰的時候，拯救者出現(xiàn)了。他幾乎用一句話就俘獲了她的心。他說自己被她明朗的眼睛所吸引，他相信她應(yīng)該是個優(yōu)秀、自信、開朗的女人。

在他們相處兩個月后，她漸漸把自己的不堪往事告訴了他。她坦白了過去，他也寬恕了她的過去，他們有了一次難忘的性愛。她為他的寬容大度而深深感動，但是漸漸地，孟欣開始發(fā)現(xiàn)，床上講她的過去開始成為他們的“前戲”。男友告訴她，她的故事讓他覺得很刺激。但她真的很厭倦拿自己傷口當做娛樂，為此他們沒有少吵架?？墒?，男友已經(jīng)形成了習慣，有些改不過來了。

她該怎么辦？像那個宰相的女兒山魯佐德一樣給這個愛聽“臟”故事的男人講那些故事，講它個1001夜嗎？如果她堅決不給他講，那這個男人也不會殺掉她，但也許會殺掉他們的愛情，她覺得如果因為這個原因分手很不值得。如果他不能改變，她該怎么做呢？

為什么女人無法接受這種“葷故事前戲”呢？

可能會有3個原因：第一，它帶來一種羞恥感。孟欣形容自己的過去有很多不堪，談?wù)撍鼈儠屗械礁嗟膼u辱，而將這些故事告訴他，也許會有一種在大庭廣眾之下身體暴露的尷尬和窘迫。第二，它使孟欣害怕，當她不斷講述過去的“風流”時，她可能會害怕自己在他心中的形象會變成一個“淫女”。她既無法認同自己，也讓她覺得在他心中掉了價。第三，他一再要求她這么做，會讓她有自己好像不被他尊重的感受，也許更重要的是，似乎他們的關(guān)系必須要靠這種“猛藥”才能興奮下去，那就太畸形了。

在某種程度上來說，“不潔感”往往不一定是一件痛苦的事情，很多人往往是從痛苦中找到快樂的。對那些一直活得太干凈的人來說，玩泥巴是一種快樂，這樣可以讓他們的生活變得平衡一些，或者說他們的故事成為釋放他們的禁錮、陰影的好的“容器”。

“蕩婦”和“淑女”、“拯救者”和“自卑者”的游戲，是很多男女都喜歡玩的游戲，只是如果玩多了，副作用就是：他們一邊痛并快樂著，一邊又苦不堪言——而最重要的是，如果她拒絕他的需要，她害怕他會離開她。

第一個建議是：葷故事不可怕。可怕的是，男友對愛的定義：我虧了，你要補償我；或者說你要贖罪，我要懲罰你；你愛我的證據(jù)就是服從我；以我的感覺為感覺，這才是愛。這都是一些狗屎說法，其實一個人在愛情中做的往往是當年他深惡痛絕的事情，什么是對愛最大的嘲諷？那就是假借愛的名義來傷害自己和別人，侵犯別人的邊界，強奸別人的感受，要求對方將自己的感覺放下，將自己的感覺放進對方的腦子里。

第二個建議就是：我們得不到對方的尊重，往往是因為我們不尊重自己的選擇。我們可能不會認同做錯事的行為，但我們需要理解乃至諒解做錯事的動因，我們要了解是什么讓我們突破了那么多界限勇往直前？也許原因不只是“寂寞”兩字就能混過去的。如果我們不饒恕和放過自己，那么誰也救不了我們。