愚公愚婆噴飯段子

杰杰

時(shí)光隧道

今天周末，跟老婆逛完街后坐公交車回家，單排座，我坐在前面，老婆在后面……

老婆上車就睡著了，車行到一半的時(shí)候，上來(lái)一個(gè)老爺爺，咱是二十一世紀(jì)尊老愛(ài)幼的好同志，沒(méi)多想我就把座位讓給了老爺爺，自己站到了老婆座位旁邊，老婆自始至終睡得很沉，什么都沒(méi)察覺(jué)到。突然一個(gè)急剎車，她終于醒了，揉揉眼睛，沒(méi)等我跟她打招呼，只見(jiàn)她猛然站起來(lái)對(duì)著她前面座位的老爺爺，用驚恐且不可思議地語(yǔ)氣大聲喊：

“老公，老公！”全車人笑抽了……

后來(lái)，老婆完全清醒后委屈地跟我說(shuō)：

“我還以為睡了一覺(jué)，進(jìn)入時(shí)光隧道了呢，一睜開(kāi)眼睛，怎么你的頭發(fā)都花白花白的了，嚇?biāo)牢疫帧?/p>

哈哈哈……老婆啊老婆，你可真有才啊！

錯(cuò)發(fā)的信息

老婆大姨媽來(lái)了，在家臥床，我還在上班，準(zhǔn)備中午回去陪她，遂發(fā)了一條信息給她，曰：“親愛(ài)的，在家撐著點(diǎn)，累的話就不要起來(lái)了，老公馬上回來(lái)陪你?！?/p>

悲劇的是按錯(cuò)了，發(fā)到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一條：“兒子，年輕也要注意身體啊，累就吃點(diǎn)補(bǔ)品，信息我給你媳婦轉(zhuǎn)發(fā)過(guò)去了”

我無(wú)語(yǔ)！這還不是高潮……

高潮來(lái)了，中午到家，老婆興奮地和我說(shuō)：“你爸信息發(fā)錯(cuò)了，發(fā)我這來(lái)了，把我給樂(lè)的，我又轉(zhuǎn)發(fā)到你媽那去了，他倆還真不服老??！”

我原地僵硬了，這時(shí)我手機(jī)響了，老媽又把那條短信轉(zhuǎn)發(fā)給我了！我勒個(gè)去，這啥跟啥啊??？

開(kāi)心大獎(jiǎng)

周末，我和老婆去逛超市，被門口一張海報(bào)吸引住了，上面寫：今日凡在本超市購(gòu)物滿50元者，均可持發(fā)票到抽獎(jiǎng)處抽獎(jiǎng)。買好了50元錢的商品，我們拿著發(fā)票去抽獎(jiǎng)。老婆刮開(kāi)抽獎(jiǎng)卡一看，上面竟然顯示中了“開(kāi)心獎(jiǎng)”。

老婆興奮地問(wèn)工作人員：

“開(kāi)心獎(jiǎng)算幾類獎(jiǎng)？能領(lǐng)到什么獎(jiǎng)品？”

工作人員解釋說(shuō)：

“開(kāi)心獎(jiǎng)算不上是大獎(jiǎng)，只能領(lǐng)到一個(gè)袖珍萬(wàn)能盒?！?/p>

老婆領(lǐng)了一個(gè)圓形小鐵盒，工作人員笑笑說(shuō)：“打開(kāi)看看，絕對(duì)保你開(kāi)心?！蔽蚁?，或許里面隱藏著什么驚喜，于是示意老婆趕快打開(kāi)。老婆打開(kāi)后，見(jiàn)里面裝著一張小紙條。我疑惑地拿過(guò)來(lái)一看，上面印著一則令人捧腹的笑話。

十足偽球迷

世界杯期間，和老婆兩人在家看球。老婆十足的偽球迷，看不懂還喜歡發(fā)表點(diǎn)評(píng)論……

有一次，比賽快結(jié)束時(shí)，老婆又興奮地說(shuō)：

“終于要換人了！快看……3號(hào)上場(chǎng)了！”

我一聽(tīng)不對(duì)呀，定睛一看，原來(lái)是裁判舉牌補(bǔ)時(shí)3分鐘……

售后服務(wù)

煮晚飯中……

老婆：“老公，把碗給洗了！”

我：“55555……你這是什么老婆？家里蓋房子，我做事累了一天了，你還要我洗碗，都不知道心疼老公！”

老婆：“咋的？后悔了？不爽了？那退貨唄！”

我：“哎！我已經(jīng)跟惠嬌媽媽(我丈母娘)說(shuō)我要退貨了，可她說(shuō)，貨物一經(jīng)銷售，只有售后，沒(méi)有退貨……然后我就問(wèn)了，那啥是售后呢？她說(shuō)啊，售后就是把你銷售給我以后，如果我欺負(fù)你，他們就全體來(lái)修理我……”

老婆：“哇哈哈哈！那你還是乖乖洗碗吧！小心售后服務(wù)！”

我：“……”

前腿or后腿

今天帶老婆去超市購(gòu)物，老婆想吃烤雞腿……

我說(shuō)：“嗯，你去問(wèn)問(wèn)他們賣的雞腿是前腿還是后腿，咱們只買后腿，前腿不好吃的……”

老婆中計(jì)了，屁顛屁顛地跑去問(wèn)賣雞腿的售貨員……

老婆：“請(qǐng)問(wèn)這雞腿是前腿，還是后腿？”

售貨員：“……我也不知道呀，應(yīng)該是后腿吧！”