幽默笑話樂翻天

有限的關心

一天，我洗完澡從衛(wèi)生間跑出來，拖鞋上全是水，不小心滑倒了。

只聽“咚”的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著，疼得我大吼大叫。我媽忙走過來問：“沒摔到臉吧？”我回答：“沒。”我媽笑了聲：“那就好。”于是又回屋看電視。

無聊

張張：“放假了，很無聊，你最近做什么？”

小?。骸肮涑?！”

張張：“不無聊？”

小小：“無聊，因為沒錢逛商店！”

張張：“哪還逛？”

小?。骸安还涓鼰o聊！”

大師

記者采訪：“像您這樣的大書法家，怎么會蝸居在40平的房子里？”

大師說道：“小的時候，我父親給我講了王獻之的故事。他父親王羲之告訴他，只要把院中的十八口水缸拿來磨墨練字，直至水用完，便可明白書法之道。”

說著，他環(huán)顧了一下四周，“我家也沒水缸，我就在墻上寫，這屋當時有一百多平呢。”

到位

電影拍攝現場在拍男扇女耳光鏡頭，拍了幾次導演都說不到位，因為男的手下太留情，大家都有些煩躁，正在這時男演員突然很重的打了女演員一耳光，男演員向女演員解釋說：你臉上有個蚊子！

導演在一旁高興的說：很好，這樣很到位，再來一次，開機！

一定要好好學習

爺爺：小明，你要好好學習，不然……

小明：不然就娶不到好老婆。

爺爺：誰告訴你的？

小明：爸爸。

爺爺：傻孩子，不僅是娶不到好老婆，還會生個笨兒子。

我是開發(fā)商

《非誠勿擾》現場，一男嘉賓說：“大家好，今天我想找一個能和我牽手一生的人。我整天和土地打交道（燈滅一半），不拿工資（燈再滅了一半），我不買房（全滅）?！泵戏钦f：“很多人看不起農民嫌他們收入低、買不起房，這是不理性的?！澳屑钨e打斷說：”我不是農民，我是房地產開發(fā)商?！?/p>

偶遇

前天偶遇一個多年沒見的老同學，說話伊始想奉承幾句，腦子里想的是說“你臉也白了，頭發(fā)也長了”，可是話說出口變成了“你頭發(fā)也白了，臉也長了……”

求簽

有座廟很靈驗，很多人前去求簽。

這天，一位局長來到廟里，求得一簽：上畫青銅玄武，背伏小龜一個，四目對望，相得益彰。

他心中甚喜，龜乃長壽之意，又是父子一對，寓意自己不僅長壽，還能盡享天倫之意。

不料數月之后，他被雙規(guī)了。

招商引資和建設工程

兒子：媽媽不給我錢，她不愛我。

爸爸：傻孩子，媽媽現在不給你錢，是為了以后給你大錢。

兒子：那她為什么給妹妹錢？

爸爸：說你傻，你還真傻，現在給你妹妹錢，是為了以后問你妹妹要大錢。

兒子：不是男女平等嗎？

爸爸：你個笨蛋！你沒看到大家都是對招商引資的笑，尋建設工程的哭嗎？

床鋪

一哥們兒打電話來：“剛和老婆大吵了一架，你家有沒有多余的床鋪？我找到新房子還要個十幾天吧。”

“床是真沒有，”我回答，“不過假如可以的話，沙發(fā)倒是有?！?/p>

“太好了！不愧是我的好兄弟！嗯，那我等下就讓老婆過來?！?/p>

職業(yè)

有個觀看拳擊比賽的人，每當看到拳擊手打中對方嘴巴時，都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。坐在旁邊的觀眾好奇地問：“先生，你是拳擊教練嗎？”

“不，我是牙科醫(yī)生?！?/p>

誠實

甲：“天??！我早上出門太著急，把錢包忘在枕頭底下了！”

乙：“你的傭人不是挺誠實的嗎？她不會偷的！”

甲：“不錯，可是她會把錢包交給我妻子??！”

我的搖錢樹暈了

國際大明星在拍一部動作電影，由于動作幅度太大，這位大明星撞到旁邊的一棵樹暈了過去。

他的經紀人大喊道：“我的樹??！”

導演問：“那棵樹是你的嗎？”

經紀人悲痛欲絕地說：“我的搖錢樹??！……就這樣暈了……”

懂人事的魚

爺爺帶著孫子去釣魚?？墒?，釣了老半天也沒啥收獲。

臨回家的時候，孫子問爺爺：“爺爺，為什么以前每次跟你出來釣魚總是滿載而歸，今天卻一無所獲呢？”

爺爺一邊收釣竿一邊無限沉痛地說：“莫非這水里的魚兒也知道你爺爺退居二線了？”

包子

女兒從幼兒園回來，我問她中午園里給小朋友吃的什么飯，她回答說是韭菜包子。

我追問是韭菜豬肉還是韭菜雞蛋，她想了想，然后淡定地說：“只有韭菜自己?！?/p>

眼鏡

中午和朋友去學校門口的眼鏡店買眼鏡，老板在給女友測度數，然后我就在邊上跟老板娘侃大山。

突然，老板娘讓我把自己的眼鏡拿下來給她看看。我拿下來給她，她就瞄了一眼，問我多少錢買的？我答：“兩百多一點?！?/p>

老板娘輕蔑地笑了笑：“這框子、這片子，我一百五就能賣你，被宰了噢，同學！”

女朋友很不識相地說：“他就是在你家配的。”

生日禮物

媽媽問五歲的女兒：“你今年想要什么生日禮物？”

小女兒：“我要一盒避孕藥！”

“啊，你要它做什么？”

“我已經有四個洋娃娃，不想再要了?！?/p>

雪茹薦