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      那些年,我們的理想與愛情

      2012-04-29 00:00:00馮杰
      美文 2012年14期

      依然記得那個季節(jié),滿園風雨,一地落花,心中有暗香浮動。我坐在教室里,奮筆疾書,偶爾從書堆中抬起頭來望向窗外,憧憬著明年的九月自己會在哪里?想著此時的正為理想而奮斗,就突然間覺得自己好偉大,繼而低下頭繼續(xù)我的題海戰(zhàn)術。

      我所在的高中是一所省級的重點中學,學習的氛圍很濃厚,基本上每年都會出幾個清華北大的學生。自己雖然算不上聰明,但是一直都踏實努力,所以中考時以優(yōu)異的成績進入了這所重點中學。由于從小就對語文感興趣,高二時我也就順理成章地選擇了文科,開始了每天圍著政治歷史打轉的生活,時間也就不知不覺中駛向了高三。

      高二的那個暑假只放了三個星期,可就是這短短的時間我也不愿意浪費。放假的第一天,我就直奔書店買了一摞高考復習資料,心想一定要趕在別人的前面復習,只有這樣才能讓自己在考試中更有優(yōu)勢。我所在的高中沒有住校生,所以學生都住在家里,但是每當放假,學校的很多學生都會去市圖書館學習,我當然也是那里的???。就這樣,休息了一天后第二天我就抱著書去了圖書館,此后的三個禮拜基本上也是風雨無阻。在圖書館里,每天都可以看到在學校里常見的熟悉面孔,大家坐在座位上相視一笑,然后低頭繼續(xù)學習。窗外是明媚的陽光,窗內(nèi)彌漫著濃濃的學習氛圍,每個人都沉浸在自己的書海中,專心致志。那種感覺現(xiàn)在想起來,仍然心底生香。

      開學后班主任每天都給我們強調(diào)高考的重要性,不斷地調(diào)動我們的積極性。那時我們是六點半放學,可是班主任天天要給我們加點到七點才肯放我們走。冬天天黑的早,我們每天晚上放學都是伴著路燈和星光回到家中。從回到家的時間到八點是我一天中最享受的時間,因為只有這個時候我可以好好放松一下自己,看看電視。但是偶爾哪次媽媽飯做的太慢,我也會等不急地催促她,因為那樣就占用了我學習的時間。不知為什么,那時的我像瘋了一樣珍惜時間,哪怕被其他事占用了自己十分鐘的學習時間,我都會有一種莫名的負罪感,當天晚上一定要把上床睡覺的時間推遲一會兒,只有這樣自己才安心。每晚學到十點左右就特別的困,一開始我讓媽媽給我買來雀巢咖啡,別說效果真的很不錯,一晚上都很精神,可是喝的時間一長就失效了,自己還長了好幾斤肉肉。無比郁悶中,我又讓媽媽給我買來黑咖啡,就是那種不加糖的,味道很苦。媽媽喝了一口差點吐出來,問我:“天啊,我的乖乖,這么苦你是怎么喝下去的?!辈恢敃r媽媽知不知道,只要你女兒我可以考上好的大學,天天一杯苦咖啡又算得了什么呢,只要它能不讓我犯困,我還要感謝它呢。

      嬋是我的同桌,也是個很努力的女孩。每天晚上放學后,我倆仍會在教室里多留一會兒,背背政治或是歷史?;久看挝覀冸x開學校時,校園里已經(jīng)空無一人,甚至有那么幾次我們兩個是被校工清校清走的。那段時間我買了很多關于學習方法的書,不斷地向書中那些高考狀元取經(jīng),用他們的成功來激勵自己,甚至晚上睡覺時都懷抱一本名叫《圓你一個北大夢》的書入睡。我就這樣不斷地努力著,但我從來沒有覺得苦,甚至覺得為夢想拼搏是一種莫大的幸福。因為在這個世界上還有很多的人,他們想實現(xiàn)自己的理想,可是卻沒有機會。

      2008年的6月7日,我迎來了生命中的第一次高考。

      2008年的6月20日,我落榜了。

      “走吧,別復讀了,萬一明年還沒今年考得好后悔都來不及”。無論身邊的朋友怎么勸我,我依舊堅持自己的想法:復讀。因為我深知自己這回敗在文綜上,由于復習方法問題,平時自己只把重點放在時政熱點上,忽視了課本重點,只要自己把方法調(diào)整一下明年一定沒有問題。于是在我的堅持下,我又重回了高三時代。

      那個暑假算不上真正的失意,因為自己清楚自己還是有實力的,與其今年上個三本,不如明年上個重點。所以那個暑假我好好地給自己放了個假,打算正式開學再血戰(zhàn)一把。我也因此在這個美麗的夏天遇到了他,那個和我有著驚人的相似經(jīng)歷的男孩。

      放假那段時間,真的閑的發(fā)慌,又實在不想看書。于是每天晚上,我就玩小靈通的熱線節(jié)目,于是與他相遇了。其實在此之前我一直覺得緣分對我來說是個極其抽象的東西,我相信它的存在,但從不敢想象會落在我的身上。他住在一個和我相鄰的城市,我們同為高三的畢業(yè)生,同樣落榜打算復讀。第一次和他聊天是在凌晨一點,我通過語音提示得知有個年齡為17歲的男會員想與我聊天,若我同意就按一號鍵,不同意則按2號鍵。當時的我猶豫了一下,最后還是將拇指按在了1號鍵上。

      時隔多年,我還是常常會想起那一幕,我想如果當時我沒有接他的電話,是不是之后的一切都不會發(fā)生。

      在和他聊天的過程中,我們完全沒有初次接觸的那種客氣與不自然,彼此好像相識多年且志同道合的老友,在離別多年以后不經(jīng)意的重逢。伴著朦朧的夜色,我驚奇的發(fā)現(xiàn)我們竟然有那么多的相同之處。我們有著共同的興趣愛好,有著相同的世界觀和價值觀,都喜歡浪漫的海濱城市,偶爾也會作些小詩。那夜,我坐在家中的窗臺上,望著天空中的星辰,夜空下是香甜入睡的城市。他在電話那邊給我朗誦毛主席的詩詞,我在這邊給他講述對顧城的欣賞與惋惜.那時正值汶川大地震不久,我們便一起為那些無辜的亡靈感到痛心,同時也會一起表達對溫家寶爺爺?shù)木粗?。就這樣我們從夜闌人靜聊到東方即白,整整5個小時后,才依依不舍得放下了電話。

      他是一個很勤奮的人,每天早上6點起來,去一個公園打小工,給公園里的花朵澆水。他說每天早上起來時感覺生活真的很美好,每當看到自己澆的那些花長的很好,心里就非常的開心。當時聽到這句話,我的心中忽然有種莫名的感動,我想唯有一個熱愛生活的人才會有這種感覺吧。他說生活中其實有很多美好的東西,只是我們常常缺乏發(fā)現(xiàn)美的眼睛。

      那個假期我們一直用電話交流著,從未見過面,高考的失意也因他的出現(xiàn)而漸漸煙消云散。 也許可以一直正樣下去吧,可是生活不是童話,王子和公主的故事永遠只是人們的想象。有一次他問我高考的成績,我說考得還不錯,但想考個更好的學校,所以選擇了復讀。我不知道是不是所有的女孩都有虛榮心,但是那次的我卻因自己的虛榮心向他撒了謊。但在此之后的幾次我一直想找機會向他說明,但越深入交流越怕失去他,越是開不了口。因為當他告訴我他的高考分數(shù)時,我簡直驚呆了,我們的成績竟然一分不差的相同,這讓我更加堅信我們之間的緣分。

      可是到了8月,他忽然不再給我打電話,我心里既失落又不安,每天做著各種猜測,怕他出了意外事故,怕他感覺我對他撒了謊再也不想理我了,我也因此不敢再去聯(lián)系他。最后我用他或許學習很忙為由來安慰自己平復下來。他的聲音對于那時的我而言已經(jīng)成為生活中不可缺少的一部分。

      8月底學校的補習班正式開課,我又回到了熟悉的校園。任課老師中好幾位都是高三時我的代課老師,只是教室里的同學早已不是那昔日里熟悉的面孔。補習的生活比高三還要緊張,課程表里已經(jīng)看不到那唯一可以讓我們放松的體育課,所有的課程都讓語數(shù)外政史地排得滿滿的。

      如果說高三時我退了一層皮,那高四我就真的可以用抽干一身血來形容。剛進高四的第一學期,我還沒有徹底從那段感情中緩過來,我也是在那時才明白為什么家長和老師不允許學生早戀。開學起初的那段時間,每次聽課,聽著聽著我就開始走神,滿腦子都是我和他的故事,晚上回到家里,我早早地攤開書,強迫自己認真學習,讓自己慢慢進入狀態(tài),絕不允許有絲毫的走神?,F(xiàn)在想想那種感覺真是凄涼,真不知自己當時是如何挺過來的。后來我告訴自己,一定要好好學,明年一定要考個好成績,這樣我才有資本去找他。到時我要站在他面前驕傲地告訴他:其實我也很優(yōu)秀。就這樣我開始真正地充滿了動力。

      每天中午放學我都會快快地吃完飯,節(jié)約出將近一個小時的時間,把前一天所做的卷子拿出來溫習一遍,若復習完還有剩余時間(我規(guī)定自己每天午睡只能睡20分鐘),我就會拿出枕邊的雜志看幾篇文章,一方面積累作文素材,另一方面放松緊張的心靈??吹侥切┣呷诵钠⒌暮镁渥?,我就會將它們摘抄到小本上,課間時拿出來讀一讀,頓時便覺得神清氣爽,滿口生香。

      晚上我基本從8點開始學習,一直到夜里兩點。不知那段時間自己怎么了,無論學到幾點都不會犯困。后來我就把學習時間延長到了凌晨3點,早晨6點半起床,加上中午的20分鐘,一天下來我總共睡眠時間不超過四個小時。記得有一次,我午覺睡過了頭,當我被一陣電話聲吵醒時,腦子蒙的分不清是早晨還是下午。打來電話的是補習班的班主任,她問我怎么下午沒來上課,我這才發(fā)現(xiàn)自己睡過了,一看表已經(jīng)是下午5點鐘了,等我說明原因后那邊傳來了老師善意且理解的笑聲。記得那時我在寫字臺的前面貼了兩張紙片,一張上面寫著所有我向往的重點大學的名字,希望不久之后有一所屬于我,另一張摘抄著汪國真的《走向遠方》,到現(xiàn)在這首詩我依然倒背如流。

      我所在的班級有80人,幾次模擬考試下來我的成績都在前15名,最好一次竟排到了年級的54名。按學校往年的升學率,年級前200名上重點是絕對沒問題的。我因此看到了重點大學在向我招手。

      2009年6月7日,我又一次走進了高考的考場。這次自己信心滿滿。第一場考的是語文,這一直是我的強項,一路答下來都感覺很順,作文也寫的思如泉涌,接下來的英語和文綜感覺不好不壞??墒强紨?shù)學那一場時,自己可能由于太緊張,竟在做題時連最簡單的正弦公式都想不起來,就這樣一場考試下來,冒了一身的冷汗。數(shù)學的不理想也讓我心里多少明白這次重點是沒可能了,能不能上線都很懸,心情也一下子跌倒了谷底。

      12天后分數(shù)出來了,一大早起來我就去了網(wǎng)吧查分數(shù)。和自己預料的一樣,自己又一次落榜。出乎意料的是那一刻我竟然沒有多么的難過。一個小時后朋友們陸續(xù)打來電話,我很坦然的告訴了他們我的成績,聽到的當然都是不可思議的聲音以及安慰的話語。從網(wǎng)吧出來,不想回家,家人還不知道我的成績,我更不知道如何告訴他們這個結果,我不怕自己傷心,只是不忍看他們失落的表情。

      我騎著自行車來到了一個小公園,坐在長椅上獨自發(fā)著呆。就在這時突然接到一個短信,是媽媽發(fā)來的,不知她從哪里得知我的成績的,她說:女兒,回來吧,媽知道你已經(jīng)盡力了,媽不怪你。頓時我的眼淚忍不住奪眶而出,原來我沒有想象的那么堅強。又獨自坐了許久后,我擦干眼淚,像是個被人搶劫了的孩子一樣失落的回到了家中。回家推開門后,媽媽坐在沙發(fā)上,沒等她說話,我就說:“我想先躺躺。”然后進了房間。我躺在床上裹著毛毯,眼睛盯著天花板思索著我該怎么辦,我的未來在哪里。我是那種很傳統(tǒng)的女孩,盡管在大學生泛濫,文憑不斷貶值的今天,我依然覺得對我而言上大學是通往成功最保險的方式。我沒有比爾蓋茨退學的勇氣,也沒有茅侃侃機智的頭腦和創(chuàng)業(yè)的魄力,我只是一個想一步一個腳印去創(chuàng)造夢想的孩子。而如今我像個迷了路的小孩 ,找不到通往前方的路。

      慢慢過了幾天,我的心情漸漸平復了下來,也想通了許多, 我開始給自己選學校。市中心有一家賓館,每年都會有一些三本大學的招生人員入住在這里。那天我一個人徑直走了進去,剛到門口就見一位招生的女的向我快步走來,說道:“同學,看學校嗎?”我匆匆地搖搖頭,低頭從她身邊快步走過。那一瞬間,我那高考后僅剩的自尊瞬間瓦解,我真的感覺自己像一只喪家犬一樣。曾經(jīng)多少次我夢想著自己拿著理想大學的錄取通知書,站在我向往已久的大學門口的場景。而如今,我竟然只能對著這些我曾不屑一顧的學校,在萬般無奈中別無他選。

      我不會再去復讀,因為這一年我真的盡力了?;丶液?,我拿出填報志愿的參考書,開始乖乖的給自己選三本類學校。既然上不了重點大學,我就必須找一個校風相對比較好的學校,于是我把選好的學校在百度里搜索,看網(wǎng)友們對它的評價,最后我選擇了西安的一所三類大學,它當然無法和名牌大學媲美,但也是個學習的好地方。如今多年過去了,我一點也不后悔當初的選擇。

      這又一次高考的失敗,也徹底湮滅了我去尋找他的力量。他如今好嗎?這次考得怎么樣?因為復讀的這一年他一直是我前進的動力。步行街的電子大屏幕上那段時間都會公布各大高校的錄取結果,既然不能再次聽到他的聲音,起碼能夠知道他被錄取到了哪個城市,也可以一了我的心愿,讓我的心從此有個牽掛的方向。七月的炎炎夏日,我每天頂著太陽跑到街上,仰著頭,瞇著眼睛,緊緊地盯著那個電子大屏幕,生怕一不留神錯過了他的名字。一直到第四天,我終于在二本的錄取名單里發(fā)現(xiàn)了他的名字,那是位于鄭州的一所工科大學,他考上了。鄭州這個城市從此對于我而言變的與眾不同。

      9月初要去大學報到,前往西安前的某一個晚上,我坐在電腦前在QQ日志中給他寫了一封信,盡管知道那是一封永遠寄不出去的信,可我還是用我最真摯的情感寫出了我對他所有的懷念與牽掛。記得當時我是流著淚寫完那封信的。寫完之后我將它發(fā)給了我最好的朋友方,一個理性中偶爾帶些小憂傷的閨蜜。不久后的一天,我收到了她的回信。

      親愛的:

      總有那么一個人會讓我們?yōu)樗隊繅衾@,他有多好,我不知道,但我了解你,我們很多地方是相似的,就連男朋友都是相似的。那個人一定是懂我們的,一定是有文采的,是熱愛生活的,是喜歡那些花啊,雨啊,詩情畫意的,是笑起來比陽光都溫暖的,是知道很多的,是能給我們依靠的,是比我們主動的,還要是勇敢的,對不對?或許他缺少的就是勇敢吧。我在想這個世上所有的感情都是相互的,我不信你的心情他會沒有,一定是別的什么吧,至少原因不會那么讓你受傷。我覺得若是真的有緣,他日會有新的遇見。不一定是電話,可能是一個人瘋狂的尋找。就那么找,用很笨的方法,笨到在很久以后被他找到,才知道他一直在找你,不停地找。愛情是這個世界上最難得一種遇見,也許本身你就應該心存感激,因為你們的相識使你在人生的一個重要階段里充滿了激情,感動和所謂的悸動。不遺憾,真的,那些沒完的故事 ,就那么算了吧。如果能,以后還會續(xù)上這斷了的弦,不能,那又怎樣?你的大學,你的人生很大一部分都沒開始,你會遇到新的人,或許會更好。親愛的,沒事啊,總會有結果的,至于這個結果是階段性的,還是永久性的,今天我們誰都無法定奪。

      看完方的這封回信,淚水悄然崩塌,我坐在電腦前開始慟哭。在那一刻,我將這段時間來高考的失意,感情的痛楚,通通宣泄了出來,青春是不是必須這樣傷一下,我們才能慢慢學會成長。

      一起復讀的同學大多考得很好,最差的也上了二本。知道成績不久后的一天,我在街上偶遇補習班的班主任,她問我還要再復讀一年嗎?我笑著搖搖頭,堅決的猶如我一年前拒絕上三本一樣。面對這又一次的失敗,我不能說因為我盡力了,我就真的沒有一絲遺憾,現(xiàn)在有時在電視上看到某個高三學生高考取得好成績的鏡頭時,自己的心還是會猛然的一陣微疼,然后迅速換臺。

      不要問我后不后悔復讀一年?因為我從未這樣想過。記得歷史老師曾給我們說過一句話,他說人這一生,真的讓你拼搏的機會沒有幾次,所以說復讀有時也是一種幸福。的確有些平時不怎么學習,上課睡大覺的同學高考時都超長發(fā)揮上了本科線,在這個世界上也確實存在經(jīng)過努力仍然一無所獲的情況,但我相信努力和不努力是不一樣的,完全一樣的情況少之又少。即便在結果上一樣,但過程中你們的感受也不一樣。努力了,你就享受了這個過程中的希望,你就曾經(jīng)看到過朦朧的光明,你就對命運作出過挑戰(zhàn)。沒有付出過,你收獲的只是絕望和悲哀,還有坐以待斃的恐懼。

      每年高考結束后,似乎人們關注的永遠只是那些被高分和名校環(huán)繞的考生,可又有幾個人把鼓勵的目光投向這些在高考中敗下陣來的孩子呢?落榜似乎在他們眼里就意味這不努力,意味著付出不夠。但他們心中那種苦悶,那種被掏空的感覺又有幾個人能懂呢?

      人活一口氣,一個活人和一個死人最大的不同就在于前者有自己的主觀能動性。如果第一次高考失敗后我沒有選擇復讀,我想第二年面對那些復讀后上了重點的同學,我會不會在心里自責自己為什么沒有選擇重來一回?會不會在心里永遠留有一個遺憾,心想自己要是再參加一次高考也許一定會考的比他們還好。

      高考的失敗并不能徹底否定一個人的能力,更不能決定一個人的未來。在第一次落榜后,敢于選擇復讀的孩子都是勇敢的,因為 他們敢于嘗試,即使最后還是摔倒了,也比那些害怕再次摔跤而站在原地不敢動的人強。這一次,我盡力了,我證明了自己,我毫無遺憾的走進了三類的大學,但我并沒有從此否定自己,反而明白今后一定要爭做更好的自己。

      人生猶如過山車,有高有低才能精彩。這兩年中,我為夢想而戰(zhàn)過,為理想拼搏過,為那懵懂的愛情沉醉過、心動過。這兩年中,我的夢燃起過,也破碎過,我為那芬芳的愛傷過,也痛過。它們讓我懂得了 沒有什么失敗是不可承受的,也沒有什么人是不可替代的。

      青春在歲月中流逝,人心在磨礪中堅強,謝謝我的兩次高考,謝謝那年電話那頭的男孩,是你們教會了我成長,讓我有勇氣飛往更高的天空,讓我從此學會珍惜命運的饋贈,無論好的還是壞的,也讓我懂得了感恩在我生命中出現(xiàn)的每個人,過客也好,??鸵擦T。

      僅此紀念我那如夢的兩年,它們一個驚艷了時光。一個溫柔了歲月。

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