如何引導(dǎo)孩子解決伙伴間的糾紛

主持人語：

孩子在一起玩?；蛴螒虻倪^程中，時(shí)常會發(fā)生矛盾，這是孩子交往過程中的正?，F(xiàn)象。爭執(zhí)、吵鬧甚至打架，都是孩子成長過程中的一種經(jīng)歷，一種生活體驗(yàn)，一種能力積累。因此，家長要正確看待孩子之間的糾紛。從心理學(xué)的角度講，矛盾、糾紛有利于培養(yǎng)孩子的自我意識，增強(qiáng)孩子與人交往和解決問題的能力，同時(shí)，也是對孩子獨(dú)立性和耐受挫折能力的鍛煉，是一種特別的人生教育。因此，在孩子與小伙伴發(fā)生糾紛時(shí)，家長不可熱衷于做審判官、仲裁者，也不要總是充當(dāng)孩子的保護(hù)神，過多干預(yù)或介入孩子之間的事，甚至把孩子之間的糾紛演變成大人之間的沖突。家長在處理孩子糾紛時(shí)應(yīng)適時(shí)適度，做冷靜的旁觀者，正確的引導(dǎo)者，讓孩子自己解決糾紛，并從中學(xué)會明辨是非、自我保護(hù)、寬容忍讓和溝通協(xié)調(diào)。在糾紛中學(xué)習(xí)，在糾紛中成長。

鼓勵(lì)孩子自己處理

（王女士，32歲，某社情民調(diào)中心工作人員）

對于孩子之間的糾紛，我一貫的處理方式是少干預(yù)，少介入。只要不是原則性的問題，或者是有可能傷害到孩子，我都盡可能地做旁觀者，讓孩子自己去處理。兒子奔奔和小朋友發(fā)生了糾紛，我一般是先觀察一下，覺得不會有啥嚴(yán)重后果，我就會繼續(xù)忙自己的事，假裝沒看見，有意表現(xiàn)出“漠不關(guān)心”。這樣“袖手旁觀”的結(jié)果是，孩子總能完全依靠自己的智慧和方式解決問題。

記得奔奔有一次在小區(qū)里玩扭扭車，正玩得高興，一個(gè)比他高半頭的小朋友把手扶在了扭扭車的方向盤上，大概是想玩一會兒。奔奔不樂意了，去掰他的手，試圖讓他離開。那個(gè)小朋友卻不松手。見雙方力量懸殊，我老公想上前調(diào)解，我拽住他說：“讓奔奔跟他過兩招！”我倆便躲在遠(yuǎn)處繼續(xù)觀察。見奔奔還是不屈不撓地掰他的手指，那個(gè)小朋友惱火了，騰出一只手來猛推了奔奔一下，奔奔站立不穩(wěn)，摔了個(gè)屁股蹲兒。奔奔委屈地一邊哭一邊扭頭尋找我們，我們還是忍住沒有出現(xiàn)，奔奔就自己爬了起來，然后不知道跟那個(gè)小朋友怎么協(xié)商的，最后倆人一個(gè)在前面開，一個(gè)在后面推地玩起扭扭車來，像什么事也沒發(fā)生一樣。過后我問兒子：“被哥哥推倒后你是怎么跟哥哥說的？”兒子說：“我跟他說，你把我推倒了還沒說對不起呢！那個(gè)哥哥就說了對不起，還想跟我一起玩，我們就一起玩了！”你看，孩子自己能夠化干戈為玉帛。

由于平時(shí)我們一般不介入孩子跟小伙伴之間的糾紛，總是讓孩子自己去處理，孩子自然而然地就很少跟我們告狀，也總是自己想辦法解決糾紛，而且在面對小伙伴的敵意和挑釁時(shí)，還頗有幾分大將風(fēng)度。舉個(gè)例子，我家附近的肯德基店有滑滑梯，有一次我?guī)鹤尤ネ?，正趕上其他幾個(gè)孩子正在玩，兒子加入后，顯然破壞了他們原來的格局，有個(gè)男孩便挑釁地跟我兒子說：“你是怪獸，是要被打的。”我兒子竟然平靜地回答他：“我不是怪獸，我是來玩的，你們要是在滑梯上面玩，我就在滑梯下面玩，咱們各玩各的，也可以一起玩?！蹦莻€(gè)孩子的敵意一下子好像少了許多，提議一起玩，我兒子欣然接受，大家一起玩得還很開心。臨走的時(shí)候，我兒子跟他們說再見，那個(gè)男孩竟然友好地說：“下次我們還一起玩啊！”

這個(gè)過程讓我很有感觸。面對敵意和挑釁，該如何處理？是逃避，還是硬碰硬？真是兩難選擇?？晌覂鹤拥淖龇ㄎ矣X得挺好，你玩你的我玩我的，互不干擾，同時(shí)也化解了敵意，告訴對方我不是來搗亂的，如果可以就一起玩，馬上緩和了關(guān)系。兒子處理問題的方式比較平和，既不會制造沖動(dòng)，也不是窩囊地退讓，這是我喜歡的解決方式。我想這和我們平時(shí)對他的教育引導(dǎo)有直接關(guān)系。我經(jīng)常會跟兒子講，小朋友之間發(fā)生了糾紛，不能打人罵人，要用“對不起、謝謝、沒關(guān)系”等文明用語交流，而不是用拳頭說話；小朋友之間要懂得謙讓、友善等。我的這些教導(dǎo)，都潛移默化地影響著孩子處理糾紛時(shí)的態(tài)度和方式。

當(dāng)然，我所謂的袖手旁觀，也不是簡單地不聞不問，當(dāng)孩子遇到困惑或是處理不當(dāng)時(shí)，我會巧妙介入，從旁指導(dǎo)。比如有一次，參加幼兒園開放日活動(dòng)，孩子們的活動(dòng)是做風(fēng)箏。奔奔是他那個(gè)小組的組長，組里有個(gè)叫小宇的男孩，一看就很霸道，分給他的剪刀他嫌不好用，要跟旁邊一個(gè)小朋友換，那個(gè)小朋友不干，奔奔趕忙把自己的換給了他。可到了貼畫的時(shí)候，小宇又很霸道地把裝貼畫的盒子拿到自己面前，不讓其他小朋友貼，奔奔說：“老師讓大家都貼?！笨尚∮罹褪遣蛔?，其他小朋友急了，上前去搶，你推我搡的，場面混亂起來，奔奔一時(shí)手足無措。我一看這不行，因?yàn)橛械男∨笥咽掷镞€拿著剪刀之類的工具，容易傷到人。于是我立即上前制止，然后指點(diǎn)奔奔：“你可以讓小宇來指揮大家貼畫?！蔽覂鹤诱罩隽?。小宇便很痛快地把貼畫分給了大家。奔奔也很聰明，馬上悟到了小宇愛表現(xiàn)，等風(fēng)箏做完后，又主動(dòng)讓小宇領(lǐng)著大家放風(fēng)箏，還指點(diǎn)他把手抬高，跑起來。風(fēng)箏飛起來后，大家一陣歡呼，玩得很開心。之后我又跟奔奔討論這件事，我告訴他，愛搗亂的小朋友多半愛表現(xiàn)，和這樣的小朋友相處要多讓他表現(xiàn)，多贊揚(yáng)他。我覺得，適當(dāng)引導(dǎo)，而不是替孩子去解決問題，有助于鍛煉和提升孩子解決問題的能力。

教會孩子自我保護(hù)

（任女士，30歲，某蔬菜產(chǎn)業(yè)園工作人員）

我女兒妙妙，聰明伶俐，招人喜愛，但就是膽小、懦弱，跟小朋友發(fā)生了矛盾，往往被人欺負(fù)也不敢反抗，所以經(jīng)常吃虧。有一次，幾個(gè)小朋友在小區(qū)里一起玩沙子，有個(gè)1歲多的小孩都敢用塑料鏟子往我女兒頭上敲，她也不知道躲閃，更別說還手了。事后我問她疼不疼，她說疼。我問她疼怎么不反抗，她答：“我怕小弟弟打我！”我很奇怪：“可那個(gè)小弟弟比你小很多啊，你怕他什么呢？”

女兒這么膽小、懦弱，我很擔(dān)心她被小朋友不知深淺地傷到，因此習(xí)慣性地保護(hù)她。若是妙妙遇到什么事，我不由自主地就會幫她出頭。比如，妙妙的玩具被搶了，我會幫她要回來；遇上了霸道的小朋友，我會立即帶她離開，惹不起咱還躲不起嗎？至于妙妙和別的小朋友發(fā)生了糾紛，我只要看到就很緊張，會馬上上前干預(yù)或制止。如果是妙妙被欺負(fù)了，我多半會替她抱不平，訓(xùn)斥打人的孩子或者跟其家長理論。為替孩子出氣，我還跟有的家長發(fā)生過沖突。但老公對我的做法頗有微詞，不止一次地跟我說：“你不要像老母雞護(hù)小雞一樣地護(hù)著孩子，那樣孩子離開了你的羽翼會吃更多的虧，受更多的委屈?！蹦銊e說，還真讓我老公說中了，女兒上幼兒園后經(jīng)常被欺負(fù)，時(shí)不時(shí)有“掛彩”的痕跡，不是手背被咬得有牙印，就是胳膊被抓得有血痕，洗頭時(shí)我還發(fā)現(xiàn)過她頭頂上有包。最夸張的是，有一次我去幼兒園接她，一見到我她就委屈地哇哇大哭。我連忙抱起她，這才發(fā)現(xiàn)，她整個(gè)左臉變得慘不忍睹，通紅通紅的，眼角、鼻尖、臉蛋以及下巴上均有不同程度的抓傷，我心疼極了。老師忙跟我道歉、解釋，特別跟我說：“妙妙太乖了一點(diǎn)，一點(diǎn)自我保護(hù)意識都沒有，被調(diào)皮的孩子欺負(fù)時(shí)總是逆來順受，哪怕哭一聲也能引起我們注意??！”言外之意就是，她連哭都沒有。

為何妙妙在幼兒園總是受傷？這讓我不得不反思，是不是我過度保護(hù)她，讓她習(xí)慣了依賴我，反而變得更加退縮、懦弱，也缺乏解決伙伴間糾紛的能力？意識到了這一點(diǎn)，我決定改變這種狀況，設(shè)法引導(dǎo)她學(xué)會自我保護(hù)。首先我反復(fù)跟女兒講：“我們不可以欺負(fù)別人，但是別人欺負(fù)我們時(shí)要努力保護(hù)自己。你可以盡量躲開，也可以跟他講道理，還可以反映給老師，甚至可以還手抵抗。否則你會受傷，會疼，媽媽也會難過！”然后，我還教了孩子一些自我保護(hù)的方法，比如當(dāng)有小朋友打你時(shí)，你可以用手擋開，或者用力推開他，或者大聲喊叫，或者迅速躲開，或者向大人、小伙伴求助……不要沒反應(yīng)，讓對方覺得你好欺負(fù)。我也努力改變動(dòng)輒替孩子出頭的做法，盡量讓孩子自己去面對和解決糾紛，漸漸地孩子便不像以前那么懦弱了。就說前不久發(fā)生的一件事吧。那天幼兒園組織小朋友觀看演出，妙妙正坐在小椅子上聚精會神地看表演，突然有個(gè)小男孩不知從哪兒走到了她身邊，使勁拉扯她，還朝她揮起了拳頭。要擱以前，妙妙可能會逆來順受，可那一次她反應(yīng)比較快，立即站起來閃開了，然后大聲說：“你不要碰我！”她這么一喊，男孩被震住了，愣在了那里。妙妙還學(xué)會了與小朋友溝通，見那個(gè)小朋友站在那兒不知所措，她又柔聲細(xì)氣地問：“你為什么要拽我？”原來，那個(gè)男孩出去上廁所，回來找錯(cuò)了座位，誤以為妙妙坐了她的座位。弄清楚了情況，妙妙找到老師，請老師幫男孩找他的座位。整個(gè)過程我都看在眼里，心里真是特別高興，覺得女兒真不簡單，過后我表揚(yáng)了她：“做得好！”

其實(shí)孩子的可塑性很強(qiáng)，關(guān)鍵是我們家長要舍得放手，要用心引導(dǎo)。

讓孩子在糾紛中學(xué)習(xí)

（徐教授，男，50歲，學(xué)前教育專家）

首先，家長要理性地看待孩子之間的糾紛。不管是在家中或是在幼兒園里，幼兒的沖突行為幾乎是不可避免的。隨著幼兒社會性交往越來越頻繁，孩子之間經(jīng)常會出現(xiàn)爭執(zhí)、對抗、沖突等現(xiàn)象，這給家長們帶來不少困擾和擔(dān)心，但研究表明，幼兒沖突行為非但不可避免，而且很有必要。世界著名發(fā)展心理學(xué)家皮亞杰就曾指出，幼兒的沖突行為對于削弱其自我中心觀有極大的影響作用。幼兒在與他人互動(dòng)的過程中，所產(chǎn)生的沖突行為，會促使幼兒明白他人可以有與自己不同的觀點(diǎn)，逐漸學(xué)習(xí)以他人的立場來思考事物。沖突過程中，幼兒也可以學(xué)習(xí)溝通協(xié)調(diào)的技巧，對幼兒的社會性發(fā)展有相當(dāng)大的益處。

因此我覺得，對于孩子之間的糾紛，家長不能不當(dāng)一回事，但也不能太當(dāng)一回事。其實(shí)，孩子之間的糾紛完全不是我們大人眼中的糾紛，不能用大人的視角去看待孩子間的糾紛，更不能上升到大人之間的爭斗。孩子間的糾紛，在孩子的世界里解決就行了。在對待孩子的糾紛上，我覺得有三種做法不足取。一種是我們常見的“以牙還牙、以暴制暴”。有的家長教孩子：“誰敢欺負(fù)你，你就打他。”這樣容易使孩子形成好斗的個(gè)性和攻擊性心理，更容易導(dǎo)致糾紛。一種是因噎廢食，讓孩子宅在家里，“閉門一統(tǒng)，畫地為牢”，限制孩子與同伴交往。這樣做的結(jié)果會使孩子變得不合群，缺乏人際交往能力，形成內(nèi)向、怯懦、孤僻性格。一種是“代兒罵、代兒打”。自己孩子吃了虧，便怒火中燒，“御駕親征”，拉著孩子去“算賬”，這樣會使孩子變得不合群，形成依賴父母、不敢獨(dú)立處事的心理。這幾種做法，不僅對孩子的個(gè)性發(fā)展和身心健康不利，而且剝奪了孩子成長中的處事歷練機(jī)會，會影響孩子解決問題能力的提高。

其二，家長要善于運(yùn)用科學(xué)的教育方法。我覺得在教給孩子處理糾紛的技巧時(shí)有幾種方法可借鑒。一是模仿。幼兒的許多行為都是通過觀察與模仿獲得的。模仿的對象可以是現(xiàn)實(shí)生活中具體的某個(gè)人，也可以是影視、小說故事中的主人公。直觀、生動(dòng)、形象的榜樣容易被幼兒接受甚至模仿。因此，家長要特別注意自身的行為，并利用社會生活和文藝作品中的正面形象教育幼兒，引導(dǎo)幼兒學(xué)會合作、分享，學(xué)會接納他人，學(xué)會與小朋友友好相處。二是移情。幼兒情緒發(fā)展的主要特點(diǎn)之一就是其情緒的易感染性，因此，移情對發(fā)展幼兒的社會性，培養(yǎng)其親社會的品德有重要作用。移情可以使幼兒擺脫自我中心，更好地從他人的立場、角度來考慮問題，從而降低攻擊性行為。例如，通過觀察其他孩子摔倒和被別人打罵后的痛苦表情，設(shè)身處地體會他人的心情，能喚起幼兒的情緒記憶，從而使其認(rèn)識和體會到攻擊性行為對自己和別人造成的傷害和痛苦，培養(yǎng)其友善、利他的處事態(tài)度。三是創(chuàng)設(shè)情景、角色扮演。幼兒的心理是在具體的實(shí)踐活動(dòng)中發(fā)展的。因此家長可以有意識地利用日常生活中的機(jī)會和創(chuàng)設(shè)一定的情境，并讓幼兒扮演其中的角色，通過游戲中的角色體驗(yàn)，訓(xùn)練幼兒解決問題的能力。比如，爸爸或媽媽可以跟孩子一起玩游戲，假設(shè)哥哥和弟弟爭電視頻道，一個(gè)要看動(dòng)畫片，一個(gè)要看體育節(jié)目，怎么辦呢？還可以一起演童話故事，比如小雞和小鵝吵吵鬧鬧地找棕熊叔叔告狀，小鵝說：“小雞真討厭，把我的白棉襖給弄臟了?！毙‰u辯解：“不是給你道過歉了嘛，我又不是故意的?！鼻铱醋匦苁迨逶趺凑{(diào)解。角色游戲，可以使幼兒進(jìn)入他人角色，體驗(yàn)各種角色的思想、感情和行為，培養(yǎng)幼兒寬容諒解、互助協(xié)商等解決問題的能力。

總之，幼兒需要一個(gè)認(rèn)知、學(xué)習(xí)和體驗(yàn)的過程，孩子間的糾紛，只要引導(dǎo)得好，完全可以助其成長。

〔編輯：馮士軍〕