喜歡上一個美好的幻覺 等3則

塞林 主持

喜歡上一個美好的幻覺

我是一名初三女生，喜歡上了我的社會老師。再過幾個月我就要畢業(yè)了，真擔心以后再也見不到他。我明知道我們不可能有結果，但還是傻傻地想要和他在一起。

青 芒

在惜別之際，有些平時并無明顯自覺的情緒會變得活躍起來，比如對某位老師或同學的好感。分別如同一種撕裂，彼此之間已經(jīng)形成的那種時時伴隨和相見的狀態(tài)將被改變，依戀和傷感會浮上心頭。惜別的心情容易被當成是愛情。

有這樣的感覺其實很美，酸酸甜甜，驀然發(fā)現(xiàn)自己心里藏了一個人，就像藏著一個夏天的秘密。你的社會老師很可能是一位對學生不錯的人，平時能夠理解和關愛學生，而在課堂上也表現(xiàn)得知識淵博、幽默風趣，所以才會讓你感到不舍。但是，他的美好形象有一部分其實也是你“塑造”出來的，在你對他有好感以后，你可能把自己心目中一位男性應該有的好品質(zhì)和好氣質(zhì)都投射到他身上去了，所以他顯得特別有光彩。與其說你喜歡的是一個實際的人，不如說你喜歡上了一個美好的幻覺。對于一個初三女生來說，這其實也挺正常。

略微有一點過頭的是，你“明知道我們不可能有結果，但還是傻傻地想要和他在一起”。這句話聽上去多像一句臺詞！配上音樂念起來，也許還挺感人——但只是感動自己罷了。親愛的同學，我一點都沒有輕視少男少女情懷的意思，我只是想提醒一下：人容易被自己想象出來并且加以夸大的某種情境所感動。偶然一念還挺美好的，沉迷其中卻著實不應該——就像生活在模仿表演似的。

等你到了新環(huán)境，遇見新的老師和同學，你曾經(jīng)想“在一起”的老師的身影會漸漸后退成為一個遠處的背景，直至成為回憶中的背影。你知道吧，像你所經(jīng)歷的情愫，只有當它成為回憶中的那一點心動才最美。本來只是蜻蜓點水，說什么刻骨銘心？其實不過霧里看花，要什么天長地久？所以，不要起什么“在一起”之類的念頭了，別讓自己變成老套的單相思故事里的主角。不過我相信，當你看到這封回信時，你經(jīng)歷的輕微的心情波瀾應該已經(jīng)平復如初，你甚至都不記得自己還寫過這么一封信。這樣就好。

懂得適當?shù)氖救?/p>

我樂觀開朗，微笑整天掛在臉上，即使遇到不開心的事，在同學面前也會裝作若無其事，因為我不想影響別人的心情。可朋友卻說摸不透我的心思。我這樣做難道不對嗎？

佳 嫻

一個人以微笑示人，不想用一臉的愁容去影響別人的心情，這是一種值得贊賞的為人處世的態(tài)度。在我看來，雖然這種態(tài)度未必稱得上是美德，但自我克制的內(nèi)斂的習慣確實會賦予人一種知性的嫻雅之美。

我們必須承認人與人之間的差異。比如，遇到不開心的事情，有人選擇跟別人傾訴，有人會自己躲起來安靜地消化。這兩種不同的方式無所謂孰優(yōu)孰劣，只要適合自己的性情就好。但是倘若失去分寸，兩種方式又都可能困擾身邊親近的人：永遠都是喋喋不休地在別人面前訴說自己遇到的丁點煩惱，只是把同學、朋友當成傾倒負面情緒的垃圾桶，這挺招人煩的；而在各種情況下都“裝作若無其事”，保持得體的微笑，一方面自己會很累，另一方面你的這種姿態(tài)會被周邊的人解讀為你是在與他們刻意保持距離，你沒把他們當朋友，也許還會覺得你臉熱心冷——即使你其實很真誠，很在乎別人的感受，總想與人為善。

同學、朋友之間，一起分享快樂，一起分擔煩惱，這是很自然的狀態(tài)。遇到開心事，可以不僅僅是微笑；遇到不開心事，連微笑也可以放下。你的微笑，你的若無其事，有時候是因為你不愿意把自己軟弱的一面展現(xiàn)出來，可是誰又沒有軟弱的一面呢？你用微笑武裝自己，你真誠地希望不影響別人的心情，可在想與你保持一種親近關系的人心目中，這微笑就像是面具，遮住了你真實的心思，圍起了一個小小的城府，讓他們捉摸不透。

微笑是一種美妙的天賦，真心希望你永遠擁有。善于控制和調(diào)節(jié)自己的情緒，懂得照顧別人的感受，也說明你擁有很高的情商。但我擔心你的微笑背后有太多委屈，心頭布滿陰霾，臉上卻陽光燦爛。何況還會招來誤解。所以，在與同伴相處時，你不必過分刻意地去抑制自己的真情流露。懂得適當?shù)氖救?，也是高情商的表現(xiàn)。

向父親證明你靠譜

從小我就是沒媽的孩子，很羨慕那些有媽的同學。而爸爸對我非常嚴格，小時候我什么都聽他的，不敢反抗。現(xiàn)在我長大了，有時會跟他頂嘴，可事后就會覺得非常內(nèi)疚。我想爸爸做的一切也一定是為我好吧。唉，我到底該怎么做才能既不傷害他又能按自己的意愿行事？

郁 郁

很多人從小到大都會經(jīng)歷這樣的階段：小時候無條件地順從父親，長大一些以后開始心生逆反和抗拒，再長大一些以后會重新認識到父愛如山。你現(xiàn)在大概正處在一個試圖擺脫父親施加的影響力的時候。

你要表達自己的意愿和主張，這是正當?shù)?。但我始終認為，為了達到目的而吵架、頂嘴，這樣的溝通方式恐怕是最無效，甚至是適得其反的。吵鬧的結果只有一個，那就是傷害，既傷害父親，又傷害自己——你的內(nèi)疚其實也是一種自我傷害。

因為你從小失去母親，你父親自感養(yǎng)育你的壓力更大，義務更多，責任更重，所以對你非常嚴格。對此，你應該多一分理解，你父親的付出一定比你想象的要多得多。無論如何，嚴格總比放任不管好。在你漸漸長大的過程中，你父親可能沿襲著他已經(jīng)固化了的管教習慣，繼續(xù)對你強加意志。我希望你選擇的應對方式不是生硬的頂嘴，當然也不是愛理不理、沉默到底。你只能采取類似于“退一步、進兩步”這樣的迂回方式。比如說，你想打球，但父親不允許，你可以提出如果自己滿足了什么條件就可以打球。這就有點像討價還價。即使最后父親還是寸步不讓也沒關系，千萬別急眼，通過你平和而坦誠的交流態(tài)度，你父親也會慢慢看到你身上那種正在成長起來的理性的、自主的力量，從而把更多的信任交給你。你父親應該并不是天生控制欲很強的那種人，他只是覺得你的翅膀還不夠硬，他還無法或者說不敢相信你，所以你必須在與他交流之時、在不多的機會來臨之時，向他證明你是值得相信的，你的意愿是合理的，你的主張是靠譜的。