寫給陽光的歌

我給你的愛一直都在

崔雨竹

最近做作業(yè)總是做到很晚，就算是在假期，我也沒辦法讓自己完全放松。你倚在門上，不斷催促我去睡覺。我也只是支支吾吾地答應(yīng)著，心卻仍在題海里游離。你輕輕地嘆了一口氣，將一杯牛奶放在我的桌上，轉(zhuǎn)身走進(jìn)了臥室。其實(shí)，我知道，你又怎能安心去睡。

一聲咳嗽，打斷了我的思路，我仿佛被一根無形的線拉回了現(xiàn)實(shí)。我咬著筆頭思考，不知道從什么時(shí)候開始，我們之間的關(guān)系開始有了微妙的變化，到底是什么時(shí)候呢？

似乎每一個(gè)女孩在青春期，內(nèi)心總有一塊潮濕柔軟的空白，沒有任何記憶?？赡埽覀冎g就是這樣，青春期的我遇上了好似生活在公元前的你，狹路相逢。我開始抱怨你做的飯菜不可口，太咸，蔥姜蒜放得太多；我開始埋怨你不懂納蘭容若，不了解七堇年，逼著你每周和我看娛樂節(jié)目。

盡管我知道，你喜歡咸的食物，也喜歡各種各樣的調(diào)味品。娛樂節(jié)目于你，完全沒有電視劇那么有吸引力。每每我對著電視屏幕笑到抓狂，你卻一臉茫然，但你依舊在慢慢地做著這些改變，無論多難。

又是什么時(shí)候，你開始慢慢地學(xué)著依賴？你一直都以女強(qiáng)人的身份出現(xiàn)在我的生命里，對如今已16歲的我，卻也開始學(xué)著放手。當(dāng)我爬上爬下為你掛窗簾時(shí)，當(dāng)我嫻熟地摁洗衣機(jī)按鈕時(shí)，當(dāng)我為你煮了一碗方便面時(shí)，你臉上自豪滿足的笑容，無意間刺痛了我。我只是為你做了最微不足道的事，而你卻那么開心。

是不是我的任性與固執(zhí)，讓你的生命里缺少了愛的養(yǎng)分？

可是，明明我們這么愛著，卻還要爭吵，直到把對方傷得遍體鱗傷。我變得乖戾、易怒。從前的小鳥依人，在歲月的磨礪下，化身成了小惡魔，隨時(shí)都可以點(diǎn)燃。我埋怨你的古板，你懷念我的乖巧，我們各自駐守著內(nèi)心的陣地，一樣地糾結(jié)，卻不愿妥協(xié)。

每次當(dāng)你耐心地指出我的不足之處時(shí)，我的私欲便罪惡地膨脹，長時(shí)間駐守的城池一瞬間坍塌。我近乎偏執(zhí)地大叫：“你為什么就不能安慰我兩句？你為什么向著別人？我還是你的親生女兒嗎？”

話一出口，我自己也沉默了。一句話，戳到你致命的痛處。你對我深沉的愛，竟讓年少的我誤讀成不愛，可我依舊倔犟地昂著頭。我們都開始沉默。

躺在床上，彼此都能聽到相互的輾轉(zhuǎn)反側(cè)以及輕輕的嘆息聲。我知道我們的內(nèi)心都在忍受著風(fēng)暴，卻誰也不愿意先打破這僵局。

多像兩只刺猬，緊緊抱在一起，卻還是痛到放開。

最后的最后，我在第二天早晨擁抱了你，誰也沒有再提起這次摩擦。這樣遲到的愛意，掩蓋了所有的傷害與不堪回首。

那天，我和你手挽手在街上閑逛，無意間觸到你手上的皮膚。那些曾經(jīng)你引以為傲的光滑如玉的皮膚，已在歲月的吞噬下一點(diǎn)一點(diǎn)變得粗糙，再也不見往日的細(xì)膩。我突然鼻子一酸，用力地握住了你的手。你不安地問我：“怎么了？”我拼命掩飾：“媽，濃煙嗆得我難受?！蔽倚牡自跓o聲地垂淚。

原來你也會(huì)老，在歲月的變遷中，你也會(huì)無能為力。可是，我還沒有好好愛你，你怎么就老了呢？

親愛的，你說過，要一直陪在我的身邊。就讓我們一起來證明，有這樣一份愛，越過了親情的界限，無須粉飾，無須代價(jià)，它一直存在，并且，永駐。

親愛的媽媽，我想說的，你都知道。

我給你的愛，永遠(yuǎn)都在。

盤點(diǎn)青春盤點(diǎn)疼

崔雨竹

不管過去的時(shí)光被我冠上了怎樣的詞語，不管疼痛是以怎樣凜冽的姿態(tài)狠狠劃過，我依舊擁有永不褪色的青春。

——題記

又是一個(gè)無盡的黑夜。黑暗，如潮水般涌來，黑夜在哭，淚水滴在大地的心上。

時(shí)鐘“滴答滴答”，敲擊著永恒不變的旋律。今天的這個(gè)時(shí)候，昨天的這個(gè)時(shí)候，甚至上個(gè)星期五的這個(gè)時(shí)候，我都在重復(fù)做著同一件事——如機(jī)械般與自我抗衡，在題海的夾縫中求生。一次又一次，換表不換里。

我停下筆，思索著。當(dāng)我的字典里第一次出現(xiàn)了“厭倦”這個(gè)詞語，生活于我，是否依舊有全新的期待？

夕會(huì)時(shí)間，在老班的積極倡導(dǎo)下，我被媛拉著在操場上狂跑。我已經(jīng)很久沒有享受過這種飛奔的感覺了?？諝饫锏那逑闩c風(fēng)的味道漸漸濃烈，隱隱約約夾雜著大自然的腥味，帶著春日特有的野性，進(jìn)入我毫不設(shè)防的心靈客廳。我才知道，原來我是和春天最親近的人。我清晰地感覺到，身上的每一處毛孔都欣喜地張開，心情也頓時(shí)晴朗了起來。

操場上亂哄哄的，但在這個(gè)時(shí)刻，這是只屬于我的世界。陽光細(xì)碎，耳邊只剩下我沉重的腳步聲和粗重的呼吸聲。這一切都被無限放大，填充著我的耳膜。我所看到的，也僅僅是這條指引我向前的、土黃色的跑道。

四圈很快就繞完了，在走走停停中，也是一段不長的時(shí)光。莫名的眩暈感朝我襲來，以往的這個(gè)時(shí)候，我正被動(dòng)地沉浸在題海里，無法自拔。而今天，我大膽地選擇了給自己解壓。

身旁的媛說：“現(xiàn)在跑步速度這么慢，不知道將來的50分要怎么考。”

我笑而不答。

抬頭，幾個(gè)漂亮的女孩子，高高地坐在臺階上，說說笑笑，她們手里的冰激凌仿佛都帶著甜蜜的笑容。那明媚的笑容如同暖陽，映亮了我的眼目，像極了一個(gè)唯美的電影橋段。

我突然間明白：生活其實(shí)就是一條跑道，對所有人都一樣，我們各自在上面奔走。過去是用來忘記的，未來是上帝安排的。處在當(dāng)下，誰也不知道我們究竟獲得了什么，失去了什么。只有當(dāng)一切謎底都塵埃落定，答案才顯而易見。過程最美，結(jié)局又何妨？

也許，沒有結(jié)果的故事才最美。

只要你愿意嘴角上揚(yáng)，回敬生活一個(gè)大大的微笑，所有的所有，都會(huì)翻新。

最近晚上我總是很神經(jīng)質(zhì)地做同一個(gè)夢：許多張空白的試卷拼命地追趕著筋疲力盡的我，張牙舞爪，耀武揚(yáng)威。每每醒來后，我都會(huì)出一身冷汗。

我坐在床上，周圍的寂靜仿佛要將我吞噬。我這才意識到，中考的壓力已經(jīng)在無聲地向我靠近。以為自己早已看穿的，早已滿不在乎的，到頭來都是虛妄。就算我再?zèng)]心沒肺，在這樣一個(gè)關(guān)口，也應(yīng)該認(rèn)真思考自己要何去何從。

我可以騙所有的人，唯獨(dú)騙不了自己。我知道，當(dāng)“囊螢映雪”這根本不現(xiàn)實(shí)的成語走進(jìn)我的生活，當(dāng)每晚熬到11點(diǎn)成為習(xí)慣，當(dāng)我再也不能無所謂地、夸張地大笑，我明白了：奮斗的號角已經(jīng)吹響。

我不再翻看我心愛的小說，因?yàn)樯畈皇菓騽?，永遠(yuǎn)不會(huì)有理想化的奇跡出現(xiàn)；我不再趴在窗前凝眸醉人的風(fēng)景，我知道，再美的風(fēng)景也不如試卷上一個(gè)漂亮的分?jǐn)?shù)喜人。我還不想迎來那個(gè)極端的結(jié)果，一年之后，不是誰得意的笑，就是誰紛飛的淚。

我不喜歡現(xiàn)在的生活，我就像一只木偶，被初三的線緊緊勒住，窒息，卻無奈。有的時(shí)候我會(huì)心疼自己，總是被迫地接受令我不開心的事情，違背了我最初的心愿。

可是我又能怎么樣呢？除了接受，除了奮斗。我不僅僅是為了自己而活，我還有我的家人，我的老師，甚至，我還有小小的夢想。為了這些，我只能委屈自己。

我默默地將所有的壓力潛在心底，用盡自己全部的內(nèi)能，將它們轉(zhuǎn)化為動(dòng)力。我拼命地吞下了命運(yùn)變異后的壓力計(jì)。

既然中考的鐘聲已經(jīng)不可避免地敲響，我就要面對初三的是是非非。但我相信，希望就在前方。

陽光照進(jìn)我的窗，我聽見風(fēng)中流轉(zhuǎn)的奮斗的號角。

看過一句很美的話：“生命原本是不斷地受傷和復(fù)原，而世界是等待我成熟的溫柔果園?！?/p>

我用盡全部的力氣，將這些絲絲縷縷的疼痛感隱藏在心底。我清晰地看到了自己日益飽滿的靈魂，她漂亮地沖我打了個(gè)響指，微微一笑，告訴我，迷茫也是成長的一部分，傷害與疼痛是生命的另一種養(yǎng)分。

我將我的青春盤點(diǎn)在案，也將疼痛留給我的堅(jiān)強(qiáng)、獨(dú)立與思考，裝備在身。我告訴自己，要勇敢。

無畏、堅(jiān)忍地走下去。

勢在必行的路上，我一個(gè)人走來，又一個(gè)人走遠(yuǎn)。

一，二，三……